古李聯姻

今天是團契中Liza 與raymond 結婚的大日子! 我有幸被邀請參與，真是很高興!!

雖然與Liza說的話不多，不過我覺得她是一個對四周很有感受的人，每次聽她的禱告，我都有很多的感動，似乎都說出我對信仰的盼望。

而這是我第二次參加基督徒的婚禮，上一次是frank and flora 的婚禮。每一次都有很多的感觸，尤其是牧師祝福祈禱的時候。婚姻是要努力經營的，結婚的典禮，可能只是短短的一個鐘頭，不過卻在這一個時候，兩個人與主立約，一個一生的約。要立志互相扶持，互相相愛，互相包容。

兩個不一樣的人，能夠選擇結合在一起，是多麼不容易的事；而這個選擇一旦做了，又要有更大的能力，才能持續到底。愛要一直保持現在進行式，是需要無數的包容，及堅持的。

不過，在主之中的磨合，對我來說已是無限祝福~~~只要兩個人都能有一致的目標，就一定能有永不止息的愛!!!

祝福liza &Raymond，一生一世，每日見生趣似天國!!

未知的未來

今天下午閒來沒事做，想想不如去爬一下小山吧。
多數我都是到中環手扶梯直上到頂，經過高級的干德路(真希望有一天能住在那兒!!)，之後就上克頓道再接龍虎山晨運徑，一直到山頂，吃漢堡看自由行同胞之後下山。
可是今天想想不如探索一下我家後山吧，住這麼久，自家後花園都摸不清，每次跑這麼遠扮上等人啊! 有點白癡~~
出發之前，上網看一下有沒有介紹，想不到找不到資料就算了，卻看到一則阿婆爬山被劫，綁在樹上的新聞，之後記者訪問阿婆說: 匪徒似乎想劫色!! (我想阿婆想太多了......) 不過，看到這新聞還是有點擔心。可是想想，不去看看就永遠不知道，所以仍出發。
不走不知，原來我家後面就有一個佐敦谷遊憩區，(心想: 真是好啊!!下次真的不用跑這麼遠了!!)沿著鋪著綠色的路徑走，心中覺得很安全，因為規劃良善。剛開始時想真是好，幾步路有涼亭，幾步路有觀景台。可是才走10分鐘，就看到不遠處已是終點，似乎太簡單了，一點挑戰性都沒有! 一到出口，發現還有一條小路可走，應該可通到對面的半山屋邨，(心想: 現在開始有一點探險的感覺了!! 有點期待，希望可以柳暗花明又一村!) 跟著一個阿伯走，爬著樓梯(窄窄的鐵皮階梯)，有點出汗。再走10分鐘，就到樂x邨。(還以為會到一個好地方呢!?) 看這對面的山，卻無路可進，有點無奈。再繼續走，終於在水務局工地旁發現有一條疑似通往山中的路，我在那兒偷看了好久，盤算著要不要進去呢? 如果有綁樹黨怎麼辦......就在思考之際，有一個中年婦人走入那條小路。我就跟著去了。一進去之後才真有爬山的感覺，一旁是小溪，另一邊就是樹林。路是用石頭鋪出來的。可是再走5分鐘就到一個工地，有點怕怕的，就折回頭，中止我的探險之旅。
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這短短的一個鐘，其實是我性格的縮影。當我走在鋪了綠色地的晨運徑上，我覺得心安，因為我知道一切都在我的掌控之下，不過卻有一種悶的感覺。真的到深山小路中，其實我心是一半一半，想繼續走，卻又想回去我可以掌握的地方，所以一看到工地，我就馬上回頭了。如果我知道路一定會帶我到一個美麗的小溪旁，我一定會繼續走下去。不過，我不知道~~~~

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最近，心中總有一種對未來不知所措的恐懼感。可能是中年危機吧。婚姻不成功，事業半調子，做人也似乎頗失敗的，朋友也沒幾個，一切都不在我的掌握之下。未來會如何? 真的不知。
最近在找我的core fear，發現對於未知，或不能掌控的東西，我就會有種恐懼感。而我的反應機制就是想去找解決方法(go into a solve or fix mode/ to regain control)，我也不知這樣好不好，不過，就覺得做些事，自己會覺得安心一點。
信心不夠吧~~因為我看不到我的迦南美地。
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以前，聖誕節對我來說，是一個可以有假放的好日子，耶穌我不信，不過他出生我放假到也不錯!這個聖誕節是我信主之後的第一個聖誕節，我對於聖誕是否有更深的感受，似乎也沒有。不過，我只知道耶穌，我真的需要你，需要你來引領我，來豐富我的生命。
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主啊，祢要我走祢的道路，我卻每次隨己意；主祢要我跟隨祢旨意，我卻常常不前進，現在我知道祢，總不放棄尋找我，永遠不會再離開祢身邊。主，我要你來掌管我，將我生命都交給祢，主我要祢每天都彰顯。讓我尋求祢的面。主我要祢指引我真理，讓我完全服侍祢。~~ 掌管我

避風港，安息中

今天我又去看房子，這個月第三次了，我看了有六間房子，都在淘大花園。
可是，今天看完房子之後，回到我小小充滿ikea色彩的家之後，我有一個啟示: 一年前，神應許了這間小小的單位給我，給我一個避風港~~
去年，我可以在一個禮拜之間就找到這一間我要的都有(衣櫃，鞋櫃，洗衣機)，我不要的都沒有(醜沙發，醜牆紙，爛電視)的房子，真是要感謝主。每個weekend，我最喜歡就是睡到自然醒，然後一出到客廳，就有滿洩的陽光，之後又可以看看遠處的山，在到牛頭腳下邨的地道茶餐廳悠閒嘆早餐!! then it could make me feel happy and joyful for the whole day!
想想，這樣的悠閒就真是主的安息日的意思吧。與主一同安息!
既然這樣，主啊~~再幫我一個小忙，就是叫我業主給我減租吧!! 要不然再應許一個好單位給我!!hehe~~ hallelujah
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又想深一層，如果主幫我找房子，是否說我的分居是祂的旨意呢? 有待探討~~

去死吧!! 白頭髮!

這不是豬標的毛，這是我的白頭髮!!

時間真是一個可惡的東西，偷走我的志氣，偷走我的輕狂，卻留下一堆白頭髮給我!!

一根白髮等於多少智慧的結晶呢? 有待發現，我想不多吧~~

12月10日2008年，不多不少十根白頭髮被剷除~~~

我要開始用美源了~~

in the manner of speaking "我"又回來了

剛剛才發現"我"又回來了。其實"我"已經回來好幾天了，一直到剛剛才發現!
"我"一直在我的耳邊說著其他人的壞話: 那傢伙又在扮懂，他真是假惺惺! 你又在玩什麼花樣，別以為你永遠是對的；告訴我不能讓別人看穿我的醜陋，自私的心，執著的心；告訴我自己是天下最自卑最可憐的；卻又自大到到處論斷別人。
"我"退下去!! 走開!! olive 回來~~ "愛"回來~~
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Mr. C 說到這首歌，我上youtube 看到這個版本，非常喜歡，所以給大家欣賞一下:
Amanda Palmer covering In a Manner of Speaking at Johnson State College 03-01-06

In a Manner of speaking I just want to say / That I could never forget the way /You told me everything / By saying nothing / In a manner of speaking I don't understand / How love in silence becomes reprimand / But the way that i feel about you Is beyond words

Oh give me the words / Give me the words / But tell me nothing / Ohohohoh give me the words / Give me the words That tell me everything

In a manner of speaking Semantics won't do / In this life that we live we only make do / And the way that we feel Might have to be sacrified / So in a manner of speaking / I just want to say That just like you I should find a way / To tell you everything By saying nothing.

Oh give me the words / Give me the words / But tell me nothing / Ohohohoh give me the words Give me the words / That tell me everything / Oh give me the words Give me the words But tell me nothing / Ohohohoh give me the words Give me the words / That tell me everything

之後又另一個版本，另一種感動: [In a Manner Of Speaking] Acoustic Cover by My Blue Clouds

23 for nothing, how about 34?

我想是我22歲時，有一次，在我決定要出國念書之後，跟一班peter's 的朋友到陽明山看夜景，大家還買仙女棒(串串金)玩。看著仙女棒劈哩啪啦的消失，大家都狂呼自己的願望，我記得我一直叫著不同的願望，變瘦，變漂亮，遇到好男人~~~，最後當仙女棒就要稍玩得時候，我大叫: 成為華人之光!! 哈!! 好大的口氣，當然最後在眾人的取笑下下山。當時，我真的覺得it's possible! oh no, should be nothing is impossible! like i can do anything if i want!

我記得我23歲時，剛剛去美國念書，依然滿腔熱血，胸懷大志! 那時在cello家曾聽過一張abult fantasy 的cd，歌怎麼唱都忘了，可是有兩句歌詞都依然記得: 23 for nothing, nothing for eternity. 好大的口氣，23 for nothing 真是在平常不過了，23歲我想連腦都沒發育完全吧，還想要做到something for eternity!! 真是太不自量力了。不過，在我23歲時真的被這句歌詞激勵，真想做到something worth for eternity!!
另一首歌的歌詞:she dances with her bare feet, in order to get her senses. 我記得當時hussan chalayan 很紅，fashion is all about experiment, thinking out of the box and be conceptual. 而那時我超愛扮有深度，好讓那些笨美國人知道世界是很大的，不只有洋蔥表面而已。project title 有時用existential from within，有時用the end is the beginning of the end....，諸如此類跟我設計的衣服一點關係都沒有的標題。不過就算如何辦有深度，我依然想dancing with my bare feet to get my senses to this world. 我對於我的存在感依然模糊。

現在，34了，這兩句歌詞依然在我心中遊走。剛剛寫時，eternity 這字對我來說有新的意義: 之前，我認為是要名留青史之類，做一些事後世會記得的。可是剛剛打eternity，我才想到神學上的意義---永生。突然我的人生變得不難堪，可是又有另一個急迫的事:我要為我的永生做準備，最少如果我一不小心見上帝，我會不會問心無愧呢? 不曉得我早一點信耶穌，我的生命會不會有所不同，最少我應該會對四周更敏銳一點吧! 沒關係，相對於永生，10年真是一眨眼啊!! 而我真應該要get my senses together, 不能再像活死人一樣了!!

親愛的主啊!請繼續對我說話，請住在我的心中，讓我有智慧的過我每一天，請聖靈帶領我走每一步路! 請您的愛充滿我的心，讓我活出您的樣式!! 阿門。

李媽媽，今天特別想念你!! 祝你跟爸爸身體健康，生活開開心心，不用為我們小孩子煩惱!!

海角七號

終於看了期待已久的海角七號了，看完之後真的好想念台灣!! 好想念屬於那片土地特有的濃濃鄉土情感。
片子中的小人物，各個都好有特色，連只有幾場戲的民代特助，真是台灣黑金政治的代表!(有了電影的美化，他們都變得可愛了，如果在現實中給我遇到，我一定想媽X他們一番)
其實，前半段有點失望，心想又是台灣人的盲目愛國情操，將台灣製造當世界第一啦! 不過，中段之後當所有支線被連在一起之後，真的開始佩服導演的功力了。而其中每個角色都被"感情"聯結，被豐富，被立體化。每個人都有屬於自己的故事，都有自己的情意結，不用明講，觀眾都能意會。而我，早已經哭得一把鼻涕一把眼淚，鼻都塞，頭都痛。
林曉培所代表的台日情意結，我想是香港人所不明白的。日本對於台灣真是有點始亂終棄的爛男人感覺，台灣對日本人的情感是又愛又恨，有無數歷史傷痕，其中又交集了無數情感在其中，傷痕太深，深及骨肉，就算癒合，都會是變成我們身體的一部分。
片子一開始時，阿嘉所說的經典對白: X你媽的台北，對於我來說可換為: X你媽的香港! 台灣對於香港，有點像台北對於墾丁。不過，香港也變成我身體的一部分，拔也拔不掉了。
真的很好看，被其中的感情深深感動，大到被相隔六十年的感情打動同時，也小到被茂伯單純想上台威一下的情結感動；中間還有好多好多，不能寫得太多，你們一定要自己去戲院看!! 我還要再看一次!!!
又回到我最近主給我的領受: 愛將我們聯結在一起! 你一路用不同方法向我彰顯愛的聯結。感謝主!

垃圾中的OLIVE

公司對面的工廠大廈總是在裝修, 我來這家公司快兩年了, 映象中, 似乎沒有停過.

今天看到它連廁所馬桶及一塊很old school的木頭鏡子都拆了, 這樣散落的堆積一處, 覺得很美~~~ 凋零的美。

最近公司氣氛總是有一股死氣，就算今天JUUP不在，死氣依然盤踞在本部門上空。也許是冬天到了，冬天總是讓人沮喪，反省虛度的一年。也許是最近的金融海嘯，搞得公司訂單變少，搞得大家都閒賦沒事做，更覺得浪費光陰。

不過，今天去周五崇拜，我真是一整個很開心，我似乎真的進了天堂，包圍在光中!! 我真的在光中。最近，我一直有感受的是"愛"，愛是一股energy 將我們連在一起。當愛醫斷了，就喪失了連結。

以 弗 所 書 4:15~16 惟用愛心說誠實話、凡事長進、連於元首基督。全身都靠他聯絡得合式、百節各按各職、照著各體的功用、彼此相助、便叫身體漸漸增長、在愛中建立自己。
只有我們大家心中彼此相愛，才能同行。

哈~~似乎又離題了! 下次頭腦清醒時再說吧~~

我的2008年

今年真的過得好快! 快到不可思議的地步!
我想今年上帝放假了，所以隨隨便便安排一些工作就不理了。大家就這樣不知不覺中轉過了一年。
我今年都在做什麼呢? 真的想不起來。努力回想一下吧!!
一月: 公司說要大搞ann taylor，整個月都忙得昏天暗地的/ 等我的香港永久身分證批核中~~~
二月: 回家過年(有去台中喲!!)/ 去new york!! -- 不過是出差, / 繼續等我的香港永久身分證批核中
三月: 回家不到36小時，投票支持小馬哥~~~/ 我拿到三顆星!!(香港永久身分證) 正式成為香港人啦~~~
四月: 忘了~~~/ 拿到我的香港護照!! 去泰國不用再和三喀拉國家的人一起排隊等落地簽證啦!!
五月: 期待去泰國，維持興奮狀態中!!/ 17日: 感受到主耶穌的愛，心中真的認定成為基督徒~~~
六月: 泰國!!!華欣!!
七月: 忘了~~~
八月: 蔽小blog開張!!
九月: 努力寫blog~~~努力工作
十月: 日本!(有去森美術館喲!)/20號:正式分居一周年，(突然一陣鼻酸~~~)
十一月: 開始學日文

原來，200多個字就可以形容完我的2008年。吃飯時的廢話都多過200個字!
真的有一種被掏空的感覺~~好可怕，好空虛~~~

修正主義份子

我看我們的人生都是不停的扭曲，發現後再反扭曲，矯枉過正之後，又在扭一扭。
究竟何謂正常呢? 我們在一群偏激的人面前是平靜的，在一群平靜人之中又是偏激的。我在月經來之前是看任何事都不順眼的，月經之後是風平浪靜的。所以我們總是不停在修正調整中~~~ 無奈!!
今天，我發現自己有點矯枉過正，昨天才覺得很好的，為自己而活的情緒狀態，今天就覺得似乎太過自私了。
我真的要問一下為什麼上帝要造人?? 我其實上次的主日學有問過老師，標準答案是: 要顯現上帝的榮耀。可是，我真的覺得是上第一個神在世界上太無聊了，所以要造人來陪陪祂老人家。

我是和平的OLIVE~~

我要改名啦!!
上個星期六團契, 淑美利用雅各與神摔跤的經文, 要我們去感受神對我們說話.
當念第三次經文時, 神跟雅各說: 你從現在開始不叫雅各啦, 要叫以色列! 突然, 我覺得我的名字好難聽: OLIVER. 一個好剛強, 好多規範, 好沒感情, 自私的名. 因為OLIVER本是一個男人名, 而且還是書呆的形象. 其實, 我一直都想改叫OLIVE, 之前也有一段時間改叫OLIVE. 而且, 我的性格真的有點不同, 比較溫和沒主見. 不過, 那時我覺得我不喜歡一個軟弱的我. 所以我換工作時又轉回OLIVER.
現在,可能有點不同感受. 我希望我能活出一個柔軟, 充滿愛及為他人著想的人. 所以, IN THE SHORT, PLEASE CALL ME OLIVE LAH~~ MY FRIENDS.
不講了, 在大陸打字好不習慣, 還是喜歡用我家的小電腦, 靜靜的打~~~

最近很好!

唉~~~又是11點多才覺得有些想法想寫下來。明天還要一早起床上大陸!!

剛剛看Joyce Meyers的節目(一個我很喜歡的傳道人)，主題是let go and enjoy your life. 聽起來真得很老套，不過，想想真的是我最近生活的寫照!

我這幾天似乎很懶，我似乎不太主動去關心別人；似乎只做我想做的事，關心我關心的人事物；其他，之前我以為應該要做而不是我樂意去做的事，我選擇不做。或一些我沒智慧去解決的事我就停下來，不去急於做些是讓自己好過一些。對於這樣，我覺得很舒服!

有些時候，我會覺得要做這事那事，別人才會覺得我是好人，是體貼的人，其實，自己知道有些是勉強自己去做的，做時總會覺得其他人欠我的。所以當我覺得其他人都應該對我如此如此，而卻沒做到時，就會覺得很吐血! 很委屈。

要有愛在其中的工，做起來才有動力，自然，輕鬆且有效!

所以，愛是最大的!

John 15:7
你們若常在我裏面、我的話也常在你們裏面、凡你們所願意的、祈求就給你們成就。

最重要是我們要常在耶穌裏面、耶穌的話也常在你們裏面，哈哈~~既然現在我還沒聽得很清楚主的話，我暫時先做我覺得舒服，我想做的事吧!

我覺得joyce 說得很好:

don't make a law that everything you hear! we need to trust what holly spirit told us to do then we do it!

ok lah~~我要睡覺了，明天還要上大陸呢!

HOLLYWOOD ENDING!

We Are The Ones Song by will.i.am - Obama

難怪obama會贏! 從fund raising到行銷都是十分有創意，卻又打動人心的。只有一個清楚的訊息，從理論到實踐(hope/ change): 世界大同，yes, we can!

第一個美國總統是全世界都期待的!! 我想，他的當選不只代表美國人對種族融合的渴望，也是世界對這理想的渴望! hollywood所預言的未來正一一實現，deep impact 中morgan freeman當總統，minority report 中的手控螢幕現在i-phone已經人手一個，我們的地球也會有hollywood ending 嗎? yes, we can!

OBAMA WINS!!

今天美國產生了第一個黑人總統。在美國200多年的歷史中，黑人由奴隸一直到總統，中間有多少血淚，多少爭戰及衝突。不過，美國又再一次證明AMERICAN DREAM真的存在! 我其實恨討厭美國人那種大美國主義，以為美國就是全世界，及對積極樂觀的偏執；不過，現在也真的要為她鼓掌。(真是超級hollywood ending!!)

我親愛的台灣同胞，我們是時候要團結了! 不要再被搞分裂的政治敗類模糊我們的焦點了!!我們曾創造政治奇蹟，可是這奇蹟已被陳水扁玩弄得變成一個笑話! 也只有如蟑螂的他，會完全沒道德觀，沒羞恥心，只為了自己的生存，罔顧千萬同胞的生計，在下台之後還能弄權繼續分裂我親愛的台灣! 以為天下大亂，自己區區盜用巨款的罪行會被大家遺忘。台灣是否是一個國家? 我真的覺得不重要，最主要在我們每一個台灣人的心中，她永遠是我們稱為家的地方。

以下是我覺得obama的speech說得好的地方:
If there is anyone out there who still doubts that America is a place where all things are possible; who still wonders if the dream of our founders is alive in our time; who still questions the power of our democracy, tonight is your answer.
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if this financial crisis taught us anything, it's that we cannot have a thriving Wall Street while Main Street suffers - in this country, we rise or fall as one nation; as one people.
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As Lincoln said to a nation far more divided than ours, "We are not enemies, but friends...though passion may have strained it must not break our bonds of affection." And to those Americans whose support I have yet to earn - I may not have won your vote, but I hear your voices, I need your help, and I will be your President too.
(希望小馬哥能拿出這種魄力! )
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our stories are singular, but our destiny is shared, and a new dawn of American leadership is at hand. To those who would tear this world down - we will defeat you. To those who seek peace and security - we support you. And to all those who have wondered if America's beacon still burns as bright - tonight we proved once more that the true strength of our nation comes not from our the might of our arms or the scale of our wealth, but from the enduring power of our ideals: democracy, liberty, opportunity, and unyielding hope.
(美國夢真的仍存在!美國的super hero漫畫所宣揚的價值觀真的影響深遠!)
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This is our time - to put our people back to work and open doors of opportunity for our kids; to restore prosperity and promote the cause of peace; to reclaim the American Dream and reaffirm that fundamental truth - that out of many, we are one; that while we breathe, we hope, and where we are met with cynicism, and doubt, and those who tell us that we can't, we will respond with that timeless creed that sums up the spirit of a people: Yes We Can.
(看到這裡我真的留下感動的眼淚! 美國那討人厭的積極樂觀真是沒話講!!)

最後希望大家都有一個HOLLYWOOD ENDING!!

好神奇的巧合!

前一陣子聽S小姐說，有時我們會習慣將令我們情緒波動的事件合理化，以讓我們好過點。其實，這只是暫時壓抑未完全爆發的情緒而已。而那些被壓抑的情緒，會像鬼魅一樣纏繞，影響著我們，靜靜扭曲著我們的心。就因為這一段話，所以我不畏寒冬，馬上報名，為了尋找我遺失的情緒! 不過，我miss了第一堂課，所以我必須先看完指定書籍才行去上第二堂。所以最近每晚都在看書。
有趣的是，情緒被大多數人誤解為麻煩，邪惡的東西，其實不然!! 這些惱人的波動正是組成我之為我，天底下獨一無二的我的最大元素!! 最喜歡其中一個論述: "情緒是人可以與神或人建立心靈的關係的必要元素。一個失去情緒感受的人，他也失去了與人在心靈上建立親密關係的能力。" 看到這一句，我就更迫切的要找回通往我panic room 的鑰匙!! 可是又怕會好像打開潘朵拉之盒一般，帶來無數災難。。。。
其中有一個case蠻能反映我的現況的，A先生是一個溫和不易發怒的人，他往往會忘掉自己那些不開心或著憤怒的事情。對於童年，他只覺得童年很平凡，對於童年不開心的事卻一件也記不起來。原來，他非常恐懼情緒激動或不開心，恐怕他會失去控制，受傷害或傷害別人。其實，這些情緒被堆積起來，等待時機爆發! 而且，會讓自己記憶力不好(我就是這樣啊!)
我也記得我小時候，有一次跟朋友玩，不知為了什麼小事，我突然情緒爆發，好像發瘋似的抓著我朋友狂搖著她，對她又吼又叫! 我已經不記得之後她們對我有甚麼反應了。我只記得我當時是想著我受夠了!
每一個captor之後都有exercise，試著透過經驗的回想，去找出我最真實的感受，我都有很努力的做喲!!不過，記憶真是太差了，常常想不到例子。可是，有一個殘酷的發現: 我最深最困擾我的憂慮是~~孤獨。。。。。這點，尚待發掘，所以之後有感動再說。
現在，來說說我好神奇的巧合吧。前幾個小時在做exercise的時候，才想到好久以前曾和我有一段情的X先生。我想了好久，都想不起來他怎麼跟我說分手的。我可以記得哪天晚上我找我一個類似big mama的朋友一起到他家門口，想問清楚為什麼要跟我分手，之後我們還一起去貓空喝茶。可是那一小段他怎麼分手我卻一點印象也沒有。就在我正想放棄，開電腦分散注意力時，X先生留了MSN offline message給我!! 我們都有好幾個月沒連絡了。若他沒出現，我通常這想發現的念頭會如浮雲一樣，稍縱即逝。可是這message開路，我非問他不可。可是他沒在線上，所以to be continue lah!! 希望他會記得。(不過，他的記憶力似乎還差過我哩)
現在，好期待趕快上課!!
ps. 這張是我的日本最愛照片!! 也希望另一個我能早日跳出我的panic room 啦!!

距離

有時，同處在同一個空間中產生的距離感，大過分隔兩地的距離。
何謂安全距離呢? 太靠近會摸擦過劇，太遠又會孤寂。
ps. does anyone know this song? and who's the singer? i hear it every morning through this commercial AD, really touched by her voice.
http://www.seeingisbelieving.org.uk/giveforsight/video_popup.asp

調皮的耶穌

今天看聖經時，讀到約翰福音11節紀錄拉撒路之死的故事時，有一個驚人的發現 : 原來，耶穌也像我們一樣有幽默調皮的一面!
話說耶穌所愛的拉撒路快死了，他姊馬大來求耶穌相救。想不到，耶穌聽到之後不馬上出馬去醫他，反而悠悠哉哉閒晃兩三天，然後更抵死的等到屈指一算: "啊~~小路終於斷氣了"，然後才施施然出發。 以下就是耶穌與門徒的對話:
11:14
耶穌就明明的告訴他們說、拉撒路死了。
11:15
我沒有在那裏就歡喜、這是為你們的緣故、好叫你們相信．如今我們可以往他那裏去吧。
11:16
多馬、又稱為低土馬、就對那同作門徒的說、我們也去和他同死吧。
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讀到這裡，心中就有一個耶穌偷笑的畫面。耶穌正在設計一個惡作劇~~好像有時我們為了給朋友生日時一個驚喜，會在他生日前特地不理他一樣，在他最失望以為自己做人真失敗時，才跳出來給他surprise!! 可是，我們偷偷看朋友焦慮的樣子，就會竊笑。我想耶穌那時也正策畫著這個惡作劇!! 為得就是當大家看到拉撒路死透，包著裹屍布，又發臭之後，突然在眾人面前來一個 "mummy return! 之後大家一定更相信我啦!! " 我一想到這裡就覺得耶穌也真幽默! 這是我從來沒發現到或想到原來耶穌除了嚴肅講道，憂愁門徒不兢醒禱告，罵人不愛他之餘，還有這如同調皮搗蛋青少年的一面。原來耶穌真的是有血有肉的人，不是這麼高高在上的神人。這領受讓我覺得很難得，好像耶穌更貼近我一點了。真有趣，耶穌也會開玩笑喲!!
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之後多馬的反應更搞笑，他對其他門徒說: 我們也去和他同死吧! 就好像JUUP 又說一些阿媽是女人的廢話，我們聽了之後私下說"我阿爸是男人!"一般。我發現我跟多馬還蠻像的，(多馬就是不相信耶穌復活，要去摳耶穌傷口的那位仁兄) 我當時也一定會想: "大佬，人都死了，現在才去?!收屍都嫌你去得慢!! " 我的性格是絕對反抗權威，絕對諷刺，絕對懷疑的人，所以我想耶穌對多馬一定很頭痛!!
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有了這些領受，我真的覺得聖經不再只是假道學，規範限制的書，其中有好多人性，好多畫面，好多掙扎流露在字裡行間。希望我每次讀聖經都能有這些3D，切身的領受啦! 讀起來比較不會苦悶囉! 希望聖靈長駐我心!

火燒橡皮熊

這就是我今天吃飯時說的火燒橡皮熊!

呵呵~~ Ted ah，我真的不是玩voodoo doll ah~~

化學反應

小時候上化學課，已經忘了是哪兩種化學原料，只記得將B原料放到裝有A原料的容器中，就馬上冒起煙來。煙從少到多，之後一直冒著，在過不久慢慢變少，最後只剩下焦黑的餘燼。

我想人與人之間的相處也是萬分的化學，有些人，不知為何，你就是跟他非常有connection，就是又愛又恨，總是挑動你的nerve，有時拉一下喜樂的nerve，有時拉一下憤怒的nerve。不管如何，你們之間總是有反應的。有些人，你就是一看就不順眼，就算他說一句中立的話，你仍是覺得很討厭，可是，你們之間總是有反應的。有些人，你真的很欣賞他的為人，常常想: 啊! 他真是個好人啊。不過，你跟他就是沒有什麼chemical reaction。不過，至少你們還是保持沒化學反應前，美美的樣子。

最可怕的情形是，原子交換，燒完之後的灰燼。再也沒有反應了。只剩下一團坑坑洞洞醜陋的東西。

ps1. 最近真是腦停頓，完全沒想法，請主能下賜靈感與智慧。

ps2. 希望金融海嘯能平靜過，並且，請主能賜平安給風暴中的人們。

我回來了!! 帶著東京的臭嘴~~~

終於回到家了! 好累啊!

出發至東京的前一晚，就覺得嘴癢癢的。心想，不妙!臭嘴又要發作了! 以為睡個好覺，狂擦臭嘴藥，第二天應該會沒事。想不到，一起床，更嚴重了。shit~~，這樣怎麼見眾多可愛的日本小弟弟們呢?

唉~~，所以我的整個東京之旅，只有靠shopping 來滿足我心中莫大的缺陷。心想: 樣子醜，就只能用錢來壓一壓它們，可不能被小日本鬼子瞧不起啊! 所以，我~~~~~今年冬天會很冷!!!

先睡覺再說，因連續幾天睡眠不足，不但臭嘴沒好，更長了幾顆大痘痘!! 天啊~~ 又負債，又爛臉，耶穌啊! 真的末日快來了嗎??

李媽媽生日快樂!

今天是李媽媽偉大的生日，不過她仍努力向學去學佛!
信基督的我，真的不知好不好，不過，只希望你跟李爸爸兩個人平平安安，開開心心，身體健健康康! 不孝女小郁，長期不在你們身邊，真是對不起啊~~~有時，真的很想念你們喲!! 我真的過得頗好，你們不要擔心!
好啦，你應該也回到家了，還是打電話比較快!
如果其他朋友看到，跟李媽媽說聲生日快樂吧~~~

MA without B!

感謝大家對本人唸書給予的意見，可是又延伸更多的問題啦~~~
最重要是我喜不喜歡念書呢?? 我是喜歡念那種沒壓力的書，所以我最想做少奶奶就是這樣，我可以去學校拿一大堆無關痛癢，無助生計的科目，比如: 哲學/ 宗教/ 藝術評論之流的，如果可以，再在報章登一下專欄，賺賺外快，兼職就帶帶小孩，做一個其他小朋友都會羨慕的文化潮媽，這就是我夢寐以求的生活啊~~呵呵，真是個愛慕虛榮的傢伙!!
唉~~~現實總是殘酷的，現在人又沒錢又沒，是時候來增值一下了。其實我一直都想念書的，之前去美國沒念一個master回來一直是我的一個遺憾，現在有空，是時候來圓一下夢了。
至於，念什麼好呢??我記得之前大學聯考時，我第一志願就是廣告系，那時可是潮爆了的系啊!雖然，那次我莫名其妙的考得很好?! 我寧願浪費很多分數就是要念我想念的廣告系~~~可是，四年之後，我還是選擇念fashion design. (不過，想想也還好我選了fashion design念，不然，我到香港，一句廣東話都不會時，都不知找不找得到廣告這種需要"local knowledge"的工作?)
真是多謝資訊王daisy幫我找到MA of Global Fashion Managment 的課程資料，減少了我的痛苦時間，因為，昨天我真是掙扎MBA好不好? 我是一看到數字就頭痛的人，finance or accounting真的非常超出我能力之外。如果，真的只能念MBA的話，我想我可能不會念吧，可是，without B that will be just fine~~~~好! 謝謝大家! 我明天就申請!
主啊~ 如這是您所應許的，請您開路! 也請您保守我身邊的每一個人，讓大家都能認識您也認識自己更多! 欣賞自己更多，對生活充滿了盼望! 也許，有人在痛苦之中，在懷疑之中，請您在他身旁陪伴著他，使他心中仍有火，仍有光，仍有盼望，仍有夢想。黑暗總會讓路給光亮，有黑暗，也才能顯出光的珍貴! 請主賜下慈愛的恩典，以上祈禱奉主耶穌之名求，阿門。

MBA 好不好?

最近公司沒什麼事做，加上金融海嘯來勢洶洶，真的感到分外恐懼! 不知道公司會不會裁員呢?
昨天聽到有人又回學校part-time念degree，心中就似乎重新燃起了希望~~~
念一個master 回來光宗耀祖也不錯。可是念什麼好呢? 若念關於設計，似乎很笨!
心中最想念關於art history /心理學/ 甚至比教宗教，這些念來當花戴的科目，不幸的是本人仍需為五斗米折腰，情勢不允許。想想還是念關於fashion business的科目好了。
之前有同事在香港理大念了一個叫: Global fashion business的master，似乎是個不錯的選擇，還可以去NY FIT 及Paris 交流一兩個星期! 可是，上網找都找不到。現在，只有等他幫我問一下還有沒有開這門課。如果沒有的話，我可能要硬著頭皮去念MBA了@#$%$$^#@$@!
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不曉得這是不是主要我走的方向呢? 真的很難知道主給我的使命是什麼? 昨天，看到一段經文說: 耶和華說、我的意念、非同你們的意念、我的道路、非同你們的道路(賽55:8)，哎啊~~主啊，我知道啊~~可是，我要怎麼知道您的意念啊? 如果您也寫一下關於我們每一個人的syllabus就好了，這樣我們有心理準備應該會學得容易一點吧。不過，我想您一定會說，人生這課不是要讓我容易pass，這樣何必要有人生這課題，而是要我從中學到，體認到我之為我的特別之處，我的有用之處，這樣我才會不枉此生!! 其實也對啦，之前我為了拿credits，修了一堂教哲學德語的課，因為聽說只要去上三堂課以上，一定pass，修了我整個semester，我還是一個德文單字都不會~~~
主啊，我先試著申請一下，如果他們收我的話，就是您應許的，好不好??
希望可以啊~~ 這樣我回台灣還可以教書呢!! 那就真的是Miss O了喲~~~~

誰來晚餐 之 解剖大閘蟹

昨天，好開心!! Miss C 為我補過生日，邀請我到她家吃大閘蟹宴! 一個人有兩隻喲!!

打開第一隻時，我們已經為它的多油膏而驚訝不已，想不到第二隻，一打開，整個肚子都是膏，好像它的蟹生目的就是要為了谷出一肚子的精子，然後給我吃掉!! 這情操真是太偉大了!
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中間閒談時，原來Miss C一直都有來蔽小站參觀，知道本人最近"主"性堅強，就有點好奇的問我一些關於基督教的事情，例如: 基督是單性繁殖的嗎? 亞當夏娃吃禁果之前都沒搞野? (只有miss C會問這種無喱頭的問題!!) 我想，哈哈，自己送上門真是一個傳教的好機會啊!! 本想好好解釋一下的，讓她也聖靈充滿一下，可是，講三兩句我就講不下去了，她聽得也一頭霧水，我的聖經知識真是貧乏啊!! 反而，她男朋友還解釋得清楚一點。
就想，這樣亂說反而會影起反效果，還是不說好了，用我的好德性來吸引她唄! 哈哈~~~
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我們就聊一下其他事，發現，原來世上有很多所謂神的兒女，其實都沒有基督的心，沒有愛，嘴裡說的不是造就人的話，而是充滿邪惡的因子。內裝的是被撒旦擴張的私心。
剛好，昨天牧師講道時，提到啟示錄3:14~21的老底嘉教會，"我知道你的行為、你也不冷也不熱。我巴不得你或冷或熱。你既如溫水、也不冷也不熱、所以我必從我口中把你吐出去。你說、我是富足、已經發了財、一樣都不缺．卻不知道你是那困苦、可憐、貧窮、瞎眼、赤身的．"好多的基督徒其實都是如此，我深覺得我也是這樣。。。這些態度都是起源於我們的驕傲與自滿。後來，我想人的很多不好的行為，例如論斷，批評，都是出於我們的自滿及自私的心裡吧。一方面，我們看不慣其他人以不同與己的方式做事，又怕若因此而贏過自己，所以先要在語言上下一個馬威。
回到最原點，就是要放下自己，才能看到世界的美好。看到上帝設計我時給我的使命。可能，二號大閘蟹只是努力的發揮他的器官，努力的儲精，不論他最後一鋪過努力射精，製造更多的大閘蟹，或不幸被我吃到，我都覺得它是一隻偉大的蟹! (好像有些離題兼誇張!!)
最後，最近身子小虛，受不了大閘蟹的寒，今早起床時，有點反胃。不過，我依然欣賞你! 偉大儲精的二號大閘蟹!!

哀悼孤寂

這個十月，從十月一日腳跛了之後，就一直明確的面對自己的孤單，孤零零的一個人。
本來也只是淡淡的一層體認而已，日常應對嘻嘻哈哈也沒大問題，一直到今天，去周五的崇拜，突然孤單深深的打到肉裡面，所以在詩歌中，狠狠的哭了起來。
"主的臂腕，一次一次向我伸出/主的懷抱/觸摸"，這幾句話我特別需要，但，我感受不到。就是這樣在人身上，只有失望，可是主的供給又接收不到時；前有追兵，後無救援的情境之下，我掉入了深深的孤獨感當中。
同時，附近，有一婦人，用類似日本演歌的哭腔唱著靈歌，似乎也為我的孤寂哀悼。而我的靈在那霎那，也用方言為我念著哀辭。。。。。我的淚水也斗大的不停滑落。
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牧師幫我禱告時，說: 請主釋放我的憂傷，並陪我踏出第一步；可是，可不可以解釋清楚，我的這一步要向甚麼方向前進啊? 真的迷失了!
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人與人之間的相處彼此間總有期望，可是，每一個人永遠不知對方什麼時候最需要什麼。好像賭博一樣，中了，就有互相了解的快樂；不中，投注越大，殺傷力就越大。所以主要我們定睛在他身上，不過，首先要先加裝無敵天線，好感應遙遠的主愛。做人真是"受活"啊!!
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回家之後，緊緊的抱著豬鏢，好叫牠能感受到我的愛，因為我剛剛才體會到這麼可怕的孤獨感，希望牠不要承受這樣的感受。又邊掃他肚子陪牠吃飯，之後又細心的掃牠的下巴及肚肚，都是牠最喜歡的! 現在牠貼在我腳邊打盹，我想，我最少不能讓牠失望吧。
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以下是台灣現在爆紅的海角七號歌，香港電影節有放，可是票都賣完了........想抓緊故鄉的東西都被剝奪! 我所說的婦人靈歌有點這個味道。

中孝介 - 各自遠颺

愛與智慧

聽PP推介的林以諾牧師傳道，除了知道食菸可以上天堂之餘，另有一更大的領受:
"人與人之間相處，除了愛還要有智慧"，智慧來自於神的話語及上帝的聖靈，當我們遇到困境時，是智慧帶我們走出困境而不是神蹟。智慧也可使我們避開傷害。
真是太對了! 我一定要像此目標努力!!! 先從努力看聖經開始吧。。。。。所以不寫了

Miss O衝浪的珍貴片段!!

自己也覺得很神奇，當時真的以為不行了，但，如有神助似的，又行喲?!

不過，自己是自己最大的敵人，當我左飄右飄，沒信心時，其實，都可以知道尚有餘力可繼續下去的，不過，恐懼最終還是把我打敗! 看了video之後才知道自己動作真的很不標準......

最近的存在感很低靡

最近這幾天似乎都有一股不穩定的騷動在心中。很不平安的感覺，卻又說不上來；對四周的反應似乎很模糊，想說什麼又說不出個所以然。
昨天，跟人聊天，說到單純的快樂: 似乎好久沒經歷過了! 有的只是一連串的刺激，可能是物質的，是感官的，是頭腦接收的；都有時效性，一定的時間過後，快樂幸福的感覺就流失了，是時候要計畫下一個刺激。所以，我們總是想著下一步要做什麼。當沒目標時，就會覺得不踏實，沒把握，就會焦慮不安。現在的我就是處在這個狀態當中。
這幾天，天氣灰灰矇矇的，又下雨，腳又瘸了。真是深覺人生苦悶!! 一問，原來不只我一個人這樣想，心情都有季節性啊。世界真是一個有機體，我們每一個人似乎都是地球的細胞，不只，應該是地球上每一個人事物，包括最近的金融海嘯，都是地球的細胞或組織。
聽人說，我們都是基督的身體，那基督會不會因為我們的苦悶而苦悶呢? 有時，覺得基督也怪可憐的，有了肉身之後，也會有我們人一般的感受，當他感受到我們的苦悶或痛苦，他憐憫我們所感受到的，是不是會令他動容呢??
像有時候，我看電影或甚至報紙，對有感動的事，總會留幾滴淚，耶穌的同理心更大，他會不會不停流淚哩??
想不下去了，是時候要看看書，吸收一下新知識了!! 太貧乏了........
ps1: 最近的金融海嘯真是讓我對明年是否仍有工作感到萬分恐懼!! 收到我的基金投資報告，一片慘淡!!我明年可不可以買樓呢??
ps2: 沒報稅又被罰錢，雪上加霜，bye bye，我的Chole 香水!!

我的心情如何呢?

今天一找去找跌打師傅換藥時，他說我是不是很緊張，壓力很大? 我問為甚麼? 他說我的脖子的筋很緊的樣子。我說: 枕頭不好。"每個人都怪枕頭，其實是自己不開心，壓力大" 他說。之後就說了一大串做人別想太多，看開一些等等等........可是，我想想，我真的沒想太多啊! 其實我上班時80%腦都是在運作下十分鐘要做甚麼，下班後多是要吃甚麼，總之都是瑣碎之事。
Miss Sue 又說我好像又瘦一點，這我到不覺得。不過，我以前真的是喝水都胖的人，現在竟吃再多都差不多，落差這麼大，我自己都懷疑到底是否真的沒事?!
我的心是不是有一個地方像電影Panic Room一樣有一個密閉隱室，自給自足，可防外患的空間呢?
晚上和EIPD小團契同事一起去周五的崇拜，當中大家都暴哭，似乎有很大的解放感。其實每次去周五，我一直都渴望有可痛哭的release(似乎這樣才叫醫治)，可是每次都是喜樂的靈降臨，最慘的是，聖靈做的工我身體接收到了，不過心或腦都解讀不出是甚麼意思。(真希望能了解聖靈的話! )
我的心情究竟如何呢? 開心嗎? 似乎欠缺了甚麼; 不開心嗎? 又不至於。就是一直在這不置可否的狀態中，都有點模糊了。
不過，今天崇拜時，當唱到我要與主耶穌同在時，真的是從內心發出的渴求。主啊! 我真心將我奉上，希望主耶穌能當我的活水，使我一直充實，不虞匱乏! 心中的空洞不再，我需要祢的同在。有祢，我必不匱乏! 阿門......

今年最後一次的wake board!!

2008年10月1日，匪共的國慶日，天氣25~31度，多雲，風吹來帶有些許涼意。O跟一班好朋友去今年最後一次的wake board!! 這真的是本年的最後一次了，之後，天氣就會太涼，不宜做水上運動了。

這次，教練給我們用一塊較輕的板，真的比較好上水! 我是最後一個玩的，之前見到每一個人都能很輕鬆的上水，而且可以進步到玩花式，心中真是很緊張，腦中又浮起上一次水中掙扎的記憶，真是十萬個不願意玩啊! 不過，最後還是硬著頭皮下水玩。

經過兩三次的跌倒，之後無論如何無準備的情形之下，都能莫名其妙的上水 (神真的會聽我的禱告!!)，也能享受在水上奔馳的快感，如果我不是這麼沒體力的話，我也會愛上這運動吧。

從中也能看到一些大家不同的性格:

拔兄: 真的很有運動細胞，很輕鬆享受在水上被風吹拂的感覺，似乎不用用太多精力就能S+Z飄來飄去。果然是布哥!!

Ted弟: 一生中第二次玩，就能過浪! 還能sense 到快門，隨時給表情，真是太高超咯!! 天生娃娃臉的他，在面對一些不能掌握的時候，更像一個十來歲的死靓仔。

Lulu: 哥哥跟妹妹的混合體，專心努力時很男子漢的表情，沒把握時的妹妹表情，可以在半秒之間轉換，不會滿足於現狀，喜歡跟自己挑戰!

豹哥: 上水時，總左震又飄，很替他擔心，不過又行喔?! 原來那就是NBA流的假動作!! 水上飄時，總有一種怎麼還不跌倒得不耐煩表情。

打女SUE: 努力的盡情的做好教練的要求，就好像她努力盡情的活著每一分每一秒。很頑強的韌性，打不死的阿SUE!! 從你身上我知道甚麼叫堅持!!

Miss O: 永遠被自己的恐懼打敗~~~ 連玩wake board都可以扭到腳! 唉，no comments!

之後，真謝謝大家跟我一起過生日!! 西貢的午後，香檳加上披薩pasta，戶外的茶座，跟三五好友一起hea~~~ 沒遠大理想的談話，有分享生活的談心!! 又是一個perfect days!! thank you guys!

ps1: thanks ted ted and sue sue 陪我看跌打! 及sue sue 送我回家!

ps2: 昨天半夜痛到睡不著覺，還要爬著去吃止痛藥，有點非人的感覺~~~ 有兩個啟發:

1.對傳道書 4:10 若是跌倒、這人可以扶起他的同伴．若是孤身跌倒、沒有別人扶起他來、這人就有禍了。有更深的感受! 我之前都不太會照顧他人，mr.C病了，我都覺得真討厭，不能陪我玩了。要互相扶持才是真的互相相愛~~

2.另外，深覺得身體健康的重要，之前覺得我家好小，三步就走完了; 昨晚，覺得走到廁所都好遠! 李媽媽，你的腳好一點沒? 要好好注意身體喲!!

附上miss O村姑腳圖:

天堂的樣子

不知道天堂是否是這樣?

sigur ros - Svefn-g-englar

書上說我們上天堂依然會跟我們現在長得差不多，就覺得很不是滋味，(人家本來以為會漂亮身材好的說 >_@) 之後聽人說: 在天堂中應該不會有比較吧......，也覺得對，因為很多衝突或是不開心，多是從比較心而來的。似乎我們要反智吧! 孩子般的心在我們變成大人的過程中是如何流失的呢?? 是流失還是被遮蓋了呢? 我想我越深入去想，離我的孩子心越遠吧~~
所以，還是早點睡覺好了。
ps1. 連續兩個禮拜有朋自遠方來，從有點小疏離到找回之前的熟悉，到非常習慣大家，就在最開心的時候，又要分離了。所以，心中有點難受，有派對之後的失落感。
ps2. 真的好喜歡跟Yoyo聊天，不用花時間看書就可以吸收新知識喲~~好像DVD版的大英百科全書!! 而且，很難得的是我們雖然好久沒見，不過仍然可以用最真實的自己與對方說話，少了許多三十幾歲應有的繁文冗節，我們可以在經過8年的分開各自成長，再見面分享其中點滴，大家都經歷豐富了，可是又有些共通沒變的事，套句yoyo的口頭禪，真的"太有趣了!"

開聲禱告

昨天聽Miss Sue說開聲禱告的好處，可以比較專心，有時甚至聖靈會引導你到你都不知道的地方。一聽了之後，就有一股衝動想試試! 因為每次睡覺前的禱告，常常在我還來不及說結語: 以上祈禱奉主耶穌之名禱告，就睡著了。心中就想如果不加這句的話，會不會像寄信沒貼郵票一樣被退回，都有點擔心。尤其最近看一本Ted弟借我關於地獄的書，十分擔心自己上不了天堂，如果時時做白工，下地獄，那真是很可怕的一件事。
昨晚馬上試自己開聲禱告，真的可以比較專心!以往禱在心裡，會這說說那說說，很多時候一點還沒說完，就跳到另一段，就好像我的心思一樣一個飄過一個又浮起。可是一用語言說出來，語言本身似乎也有生命一樣，會自己長大的。也真的會帶領我到我原本沒想到的地方，真是個很神奇的事!
不過，現在我還有一個很大的關卡要突破，就是幫人代禱。我只要一有其他人在旁我就不知要禱甚麼。因為我很在意其他人如何想我，怕祈禱的不是他要聽的，怕說得不好，總之就是有一種恐懼感，搞得自己腦一片空白，完全不知要說什麼。我想最主要是因為自己不夠關心周圍的人事物，觀察力不夠敏銳所致，說穿了，就是不能放下自己。放下自己真是一生的課題啊! again，holy spirit please help out lah~~~ thank you!
PS. Yoyo怎麼還沒到呢? 主啊，請保守Yoyo的腳步，平安到港.....

颱風的本分

黑格比出發之前一定沒作培訓就笨笨的出門。

星期一聽到星期三可能會放颱風假，真是萬分開心! 下班前收到氣象小姐annie特報，信誓旦旦的相信又可以有個優閒的一天。誰知道，黑格比走得太快了，竟在今天下班6:00整掛起八號風球，這成何體統?! 有14個鐘給你慢慢走過香港，明早8:00又要一早上班，那你來幹嘛? 一點作用都沒有!! 就好像一個男人只敢在老婆不在的時候發威，重要時候一句話都不敢說，那還叫男人嗎?

一個颱風最大的本分就是要讓我們這些苦命的中產上班族可以有颱風假期嘛! 富人可以壓榨我們及窮人；低收入戶雖然很可憐，不過政客都很關心他們；只有我們可憐的小中產，高不成低不就，物慾又強，稅逃不了又交得多，通脹嚴重樓都買不起，連颱風都要欺負我們，真是太悲哀了。

鸚鵡! 你真是個好颱風啊! 請你好好管教一下黑格比，唔該~~~

富朋友的來訪

好久沒寫blog咯，因為有朋自遠方來不亦樂乎，尤其是總裁陳燕華小姐!! 又可以讓我虛榮的過一下富泰的生活，抬頭挺胸逛名店!!

首先，當然要去文華吃一下法國料理啦! Amber, 6-course Taste Menu要hkd 1350/ per person!!(好險我的富朋友請!!不然我一定尿遁!) 主要以龍蝦為主，當然要搭配可帶出龍蝦鮮味的1998年份的 Krug 香檳，一杯盛惠hkd 600! 真是太奢華了啊! 精打細算的陳總裁看出我們是不識貨的料，不用再倒600塊去金沙中，所以只叫了一杯Krug, 其他兩杯都只是200(!!)一杯。不過，後來發現我果然是豪門的料，那200塊的香檳我可喝不下去(竟有豬標的尿味!!)，一定要喝600元的才可入口。幸運的我更分到萬中取一的蝦膏龍蝦!!不過不識貨的我們竟以為是廚師沒挑蝦腸出來! 還因此投訴! 好丟臉啊!!!

高級食肆果然多名流，六叔邵逸夫就坐在我們後面，還有他的紅粉知己，叫什麼華的，忘了。另外，還有一兩個所謂名媛，榮什麼，胸部很大的，四川來的，嫁給鬼佬。她和她的朋友示範了和謂社交對話: 笑，只能淺淺30度，露半牙；你讚美完我一句，我就一定要投回你一句；聽對方說話要保持微笑。。。真是太假了!!我跟朋友們都依樣畫葫蘆如此對話了一般，三句對白之後臉就僵了。名媛真是太難當了!!

酒醉飯飽之後，我們的藍血人改造計畫即將完成，買單時，高雅的涂小姐突然問了侍應生一句: 你們已經加了10%，還要給小費嗎? 天啊!! 小姐，我們可是富家子弟，名門之後啊! 給小費，就好像去廁所要沖水一樣啊!! 你這樣一問人家就知道我們是裝出來的嘛! 下次不帶你出來了，真是太丟我們台灣人的臉了!!

第二天，去澳門，有一種曾經滄海難為水的感覺，覺得東西都吃不下去，葡式海鮮飯跟農夫吃的一樣，一點都不精緻! 布丁也硬梆梆的，六叔吃牙齒一定斷掉!! 最後去看了Cirque du Solei的Zaia，富朋友買票果然不一樣，第二行也!! 太近了，都怕被火炬人的火打到!

(Zaia頗好看，不過其實買588的票就可以，遠一點可以看整個stage 的效果。)

好一個富貴的周末! 多謝陳總裁讓我有一個豪門特訓班!

下個星期又有朋友來，不過這次是文藝少女Yoyo! 喜歡茶餐廳及飲茶(好險!)，我可以大聲喧嘩咯!! to be continue lah~~~ my busy september!

臭標!! 又亂尿尿......

臭標又亂尿尿!! 還在我明天就要招待朋友睡的沙發床上!!!
當我跟親愛的Miss Lin講長途電話之際，就給我尿了一大泡尿!! 只是今天出門一時忘了餵你東西嘛，這麼小氣! 反正這次的貓糧你也不是很喜歡吃，每天都吃不完，真是亂發脾氣也選一個好一點的時間嘛!! 今天回家都好累了還要清理你的臭尿，一定依三餐打你連打三天!!
不要裝可憐!! 雖然你的沙盤都滿久沒清理了! 出聲嘛! 現在就幫你清嘍!! 幹嘛一定要出亂尿尿這茅招，撕破臉大家都不好看!!
狂噴香水及藍威寶，希望朋友聞不到.......

Perfect Day -- 無聊又充實

9月15日，星期一，中秋節後假日，天氣晴，稍有煙霞，氣溫最高32度。最適合曬太陽!!
一早就殺入屯門(屯門真的頗遠的，搭車都要1個鐘)，約了Ted弟先優閒的嘆早餐，之後便到黃金海岸曬太陽!! 中秋節後的假日真是不錯，大家應該昨天玩通宵，今天起不了床，所以人不多，我們隔壁只有一個曬得很黑的老gay，另一邊就是一直打盹的救生員。
很了解為什麼熱帶居民會比較與世無爭，太陽真會使人不想用腦，不對，應是用不了腦!! 與Ted斷斷續續的聊天，想不到了就腦暫停一下，太熱了就到水中泡一下，真的很舒服~~ 這才叫安息日嘛! (雖然是星期一)
太陽開始變得有點無力，人潮又漸多之後，決定離開，慢慢吃下午茶，評論了一輪屯門的街坊，再四周遊蕩一下之後，就要回繁華的尖沙嘴，因為我的好朋友cathy回來了!!
照舊吃最愛的翠華茶餐廳，不過破例的做了我人生第一次的pedicure!! 還是gel nails!!(多謝PP的好介紹!)
其實，有這樣的一天真是一個恩賜，我可以和兩個我最好的朋友度過這美好輕鬆的一天，過得無聊卻又充實! (不過，Ted Ted似乎只覺得很無聊，哈哈!! 學習一下啦，細佬! "hei"也是一種藝術啊!! )想加上Lou Reed 的Perfect Day 給大家欣賞，不過網路真的太繁忙了，所以給link自己click in 吧!!
http://www.lyricsmode.com/lyrics/l/lou_reed/perfect_day.html

理性與感性的衝突?!

這一個星期覺得萬分疲倦，似乎做什麼都不很起勁，連寫BLOG都沒甚興趣。其實最主要是腦停頓了，都不知要說什麼。

昨天，團契中有人結婚，他們拍拖7年了，我跟他們不是很熟，不過請我去觀禮，我也就去了。
整個過程頗感觸良多的，感受到兩個人的喜悅及彼此之間的愛，真的很為他們開心! 淑美對他們的祝詞，詼諧中帶著許多提醒，分外有意義。我就在想如果我的婚禮也有上帝的祝福有多好!

後來，突然的一通電話殺得我束手無措，Mr. C想找我出來聊一聊。一時之間不知如何反應才好。第一個反應是我"今天不想面對這事"，也很老實的跟他說，可我真得不會拒絕人，他一堅持，我就只能說"好吧"。掛了電話，整個下午雖然和團契的人一起客氣的吃下午茶，可是心中總有一個憂慮在那兒。最後依然send 了一個message給他，說我好累，今天不想出來。還是拒絕了他。

想想為什麼我會對要見Mr. C感到如此忐忑不安呢? 我不知道要怎麼面對他，是否要再放期待在他身上，再見他又有什麼意義呢? 明知我們是在不同路上行走的人，見一下再又分開各自走自己的路，那見面又有什麼意義呢?
不過如果只是單純的如此想就簡單好辦事，另一方面卻又覺得不應這麼容易放棄，前一陣子才在朋友的BLOG留言說: "愛是要實踐的"。不過，如何實踐? 現在不就是我應該拿出魄力實踐的時候嗎? 我的不想是否是一種任性的表現呢?

這就是理性與感性的衝突嗎? 感性的我已經想放棄了，覺得感覺已經沒有了，也不希望因為不想一個人而強在一起。另一方面，又想如果這樣就放棄，什麼是婚姻呢? 傳道書中說: 兩個人總比一個人好、因為二人勞碌同得美好的果效。若是跌倒、這人可以扶起他的同伴．若是孤身跌倒、沒有別人扶起他來、這人就有禍了。我真的希望我可以能做到"扶起我的同伴"，不過對於現在的我來說，真的很難。

主啊! 請您一路上陪著我，請讓我真真切切的感受您，讓我真的放下自己，放下自己繁瑣的憂慮，能靜下心來，傾聽主的聲音。請您當我的腳前燈，讓我看到您所為我準備的道路，平息我心中的風暴! 讓我能感受到您! 我不想當一個小信之人，我要相信順服於您! 您是在沙漠開江河，在矌野中開道路的主，(以下選自掌上明珠歌詞:) 我願意俯伏敬拜您，我願意歌舞頌揚您，一切都是你的美意，從此不會有心無力。主啊!我是您的掌上明珠，大海裡甦醒的珍珠，我願用盡我的全部，誠心所願，單單順服。。。主啊! 最後，請您保守我的家人，雖然我不在他們身邊，不過我們之間的愛與支持盡在言語之間! 請主醫治我媽的腳，使我媽能盡快康復! 再度充滿活力，到處趴趴走!! 阿們!

上大陸真是無聊啊!

昨天早上9:45有突然失去重心的感覺!
為了一個presentation, 忙了幾乎兩個月, 中間又有客人三步五時的加料, 日子過得忙碌而充實!
前一天才收到email確認整個 presentation 只能有一個鐘頭. 心中還想夠不夠啊? 我可是花了好多心思啊!! 晚上回到家還限制自己不能開電腦, 不能寫blog!! 要專心study明天的資料!! 不過還是擋不到誘惑, 玩了一下cbox, 到處留言, 證明存在. 隔天早上一早起床, 邊吃麥當勞邊看資料. (哇!!好有事業女強人的味道!)
終於到了正式表演的時候了, 原來減少了客套的廢話及贅詞, 45分鐘綽綽有餘!!
如果是平時, 9:45 我才剛剛到公司, 開電腦嘆早餐呢! 可是2008年9月10日的9:45分, 我已經完成當日最重要的事了. 餘下時間, 又可以悠閒的清一些未完成的小工作! 真是好開心啊!!
今天上來大陸當差, 真是浪費生命啊, 所以寫一下blog, 完成今天應做的工作! 晚上就可以早點睡覺啦!!
最後給大家看無聊的東莞Miss O vs. 火龍果:

多謝YOYO!!

今天真想偷懶一下，打少點字，早點睡覺。因為明天一早有客人到，我忙了一個多月的事就為了明天一個鐘頭的表演，想到都覺得有點莫名其妙，不知所謂為何?
好險我在遺失多年好友Yoyo的 blog中偷了一首好可愛的歌，請大家欣賞!!

Melpo Mene - I adore you by 村上龍

我也比較喜歡原本的MV，不過download時出問題，沒音樂，所以用村上龍版本。不是因為假裝時髦喲!! 我都不喜歡LV! Yoyo, 連歌詞都借我一下吧!! 一萬個謝!!

Lost in a daydream of blue, And I feel so free, And then It's like I fall from the sky, Everything that I see is you, And you should know that I'mThinking about what you said, When you held my hand. Oh I adore you..............

Now we are older and Things disappeared somehow, And I was thinking that maybe We'd stand a better chance If we met today. I find myself talking to sharks, On my way to an island and still..............I adore you

I was young I was old, And we were in we were out, I wanna see I wanna see it all, I wanna die I wanna die, Sweetheart sweetheart, I thought I saw I thought I saw a light, See it now see it now

PS. 我也覺得有時talking to shark!! so dangerous in this world!!

PS2. Original MV http://www.youtube.com/watch?v=QWi7Vfc3Sxw&NR=1

Damaged, will it still be Precious?

昨天晚上跟同事去唱K，一個因10號鸚鵡而延期至今的leo farewell party. 似乎眾人都有屬於自己的煩惱，所以有點不太盡興就散場。
今天，睡到1:00pm，緩慢的賴床，緩慢的起床，再攤在沙發上10分鐘之後才準備刷牙洗臉吃早餐。出門時已經快2:00。又緩慢的吃早餐，再拿鞋子去修，我唯一不被人批評很"台"的可愛涼鞋鞋帶斷了，緩慢的走到地鐵站之後，竟然午休!! 到3:30才開。要再等30分鐘。"算了，晚餐時再出來吧! 幫豬鏢洗澡先。" 這樣對自己說。
回到家，想到昨天有唱radio head 的creep，又想自己在家自己唱。找到一個website: http://www.lyricsmode.com/，頗好的，有歌詞又有jango或youtube喲! 看到C先生提的Depeche Mode's Precious，聽說是Dave Gahan當時離婚時寫的:
Precious and fragile things
Need special handling

Things get damaged
Things get broken
I thought we'd manage
But words left unspoken
Left us so brittle
There was so little left to give

I pray you learn to trust
Have faith in both of us
And keep room in your hearts for two
想想為什麼關係會變酸了。似乎每一段關係都是鳳梨罐頭，都有期限的。我們的關係從何時變酸的呢? 是否我們只能共風光而不能共患難呢? 是我的態度傷害我們的關係多一點或是你的行為傷害多一點呢? 不知道。以為時間會幫我釐清事情的真相，其實我們一直都沒去真實的面對。你太驕傲而不能尋找幫助，而我真的不能再完全的相信你了。當一段感情太久了之後，通常愛與習慣就會被搞亂了，連什麼是愛都搞不清了。
算了! 今天真的不宜用腦，一直拖到6:00，才真的幫豬鏢洗澡，再吸地。心想一定要再7:30之前搞定出門去修鞋，突然福至心靈，為什麼我不自己修鞋呢? 反正我有針線可以縫，而且去修可能還貴過我買鞋。本以為皮會很難縫，想不到一下子就修好了!! 不仔細看是看不出來的好喲!
Damaged, will it still be Precious? 關鍵在你有多喜歡，若你很喜歡的話，就算有問題都會繼續用，若不喜歡的話，壞了都不想修了，因為修還要花力氣。

今天實在不宜用太多腦，真的一點力氣都沒了........

好像發現了一點人生的目的

今天的周五的崇拜，被聖靈的喜樂滿洩的澆灌!

本來一開始的時候，因為工作的事情搞得心情很煩躁，所以都不能用心的敬拜。自從唱到"生命的義，為要讚揚主"( 有點忘了，不過自己感動的意思應該是這樣 )時，就有一點來料的感覺。如果是之前對於此句一定沒感覺的，我想可能還會反抗呢。因為好像我若不努力傳教的話，我的人生就沒什麼意義，那真是狠狠的打我一拳啊! (不止，我想是打死我!) 可是，今天突然有另一種領受: 要了解生命的意義，就是在生命的每一秒中，發現主的存在，並明白神的旨意。(non-christian friends, please bare with me........, don't stop reading, maybe you will find something new, i hope!)

最近從自己的經歷及一些朋友的際遇，深深覺得我們每天所遭遇到的事，都是神所許可的，甚至設計的。最開始有這個神怪認知是約兩年以前，覺得我發現我另一半出軌的過程實在太神奇及巧合，以致於之後聽說我舊家疑似有鬼時，天真的我還以為連住在我家的女鬼都看不慣了，來幫我呢?!之後，又想: 如果我沒這經歷，我都不會無聊到跟Ted去教會，更不會想去認識基督教(我曾經是一個超反基督教的人)。最近，又聽到一些朋友的經歷也覺得又是超自然的力量在使他放下主權，知道靠自己是行不通的，知道還有一個更高的主宰，知道去尋求，尋求神。

有了這個認知之後，就常常在一些生活小事上看到神的手筆: 別人做事看不順眼，搞到自己一整天都在一種看人不順眼的狀態之下，搞得自己很心煩氣躁，最後才想到其實是自己自以為義的性格作祟。又例如，一早，等買早餐時前面的人給錢給得太慢，之後一整天都有類似的情形，不過換成不同的人事物，最後才想到自己總是心急沒耐性等候，想要的一定要馬上做到或到手，完全不會三思而行。更邪的是，有時自己以為很受傷的事，過了兩三個月，聽其他人的分享之後，才了解原來之前以為是人傷我，其實另一方人也同時被我所傷。神永遠會有辦法給你看到盲點。(sometimes in the hard way, and he always finds the time to let you know!)

所以，人生生命的意義，是要在每一秒中，每一個遭遇中發現神，從中發現神要我看到的缺點也要發現自己的優點，這些都是我之所以為O的特點。自從認識主之後，一直都看到自己不好的地方，也真的蠻自我厭惡的，不過最近我發現我有一個優點，就是可以帶給大家快樂，我一看到大家笑成一團，我就很開心。我喜歡一個充滿喜樂的環境，充滿和諧的環境，希望聖靈可以給我智慧使我身邊的環境充滿真和諧，而不是我常常做的維持假和諧。這真要聖靈大大的幫忙了!!! 我不想只在崇拜當中被聖靈充滿的喜樂，我還要將這喜樂及和諧帶到我生活中! 我想這應是主想我在人生當中所要做到的其中一件事吧!

PS. 台灣的朋友很屌吧! 台灣國旗的哈哈臉喲!! 加油! 和諧建設新台灣啊!!

寫BLOG的目的?

很多BLOGGER 存在這摸不到的網路世界，大家寫BLOG的目的是什麼呢?
我寫BLOG，最開始是因為好久沒用腦去思考一下我的喜怒哀樂，希望能透過寫作，去深入了解及釐清自己的思緒。不過，之後發現BLOG可以提供一個空間去表達自我，所謂表達就代表有傳遞者及接受者，原來單純的想找到真實的自己的寫作，因為有了對象，而變得做作，變得有點修飾及不全面。可是，這做作及修飾，是自己相對於自己內心的，對自己與其他觀者而言，我其實是想表達一個隱藏於人的O，希望與人分享更全面的O。
人都希望將自己覺得好的一面或想給其他人看得一面呈現出來，我想呈現的是什麼樣的O呢?
有思想，其實不是這麼簡單的；感性的，有點深度的；多采多姿的，生活豐富的；甚至有點多愁善感的；藝術的，有點怪怪的；文筆滿好的..........。以上是個人覺得好的想給大家知道的O。
不過，真實的(自己知自己事)我其實是80%腦子不想東西的，唯一想時就是我縮在我小小茶几上，慢慢寫BLOG的時候。
另外，每一BLOGGER最喜歡見到一打開Page，就有一籮筐的留言!! 感覺與世界好有聯結感!! 好多人都重視我，一點都不寂寞!!不過，通常留言數多的那天，都是我逼大家看我的BLOG而且一定要留言的那天。真失敗!! 所以，請大家自動自發多上來蔽小站玩耍，然後留一下痕跡吧!!
本篇最重要的目的就是要大家多留言，多上來分享我的生活啦!!又是無聊沒事做，練習打字速度而已.........
PS1. 今天，Ted弟還給我襪子........ 希望我也有能力可以如此做到。滿百感交雜的，說不清楚........
PS2. 大海裡沉睡的真珠，大海裡甦醒的珍珠，真得好有救贖的感覺! 知道一切都是你的美意，從次不再有心無力，請主繼續帶領我，帶我到迦南美地，感謝主!

E to the I to the P to the D! EIPD!!

說來也真難得，本公司老闆可以一次養了這麼多返工是為了和大家吃午餐的員工。

說來也真難得，公司同事可以一次過八個人一起去泰國。(不是員工旅遊喲!)

說來也真難得，本部門在偏遠的大陸山區有一個依愛遍地的水窖。(多謝熱血的PP 及sue sue!)

說來也真難得，分明知道JUUP沒本事，而我們也乖得像溫順的小綿羊，任她發洩!

說來也真難得，大家永遠有講不完爛GA(P)笑話! (多得拔兄的左右分開腦!!)

說來也真難得，有這麼一班健康的同事，大家總是有新的活動可以玩，乒乓球玩不到，沒關係，玩WakeBoard! (多謝Ah-Lu, 總是帶我們玩新遊戲!)

說來也真難得，主的火可以在這燒得這麼盛! (惺惺之火可以燎原啊!! 燒到JUUP 吧!!)

說來也真難得，可以一邊返工，一邊發覺關於心的事。(多謝Ted Ted的多面切入，理論加實踐........)

說來也真難得，大家可以有把酒狂歡的crazy K night; 也可以有紅酒談心的夜晚!!

說來也真難得，可以不用世故的語氣跟人對話，可以不用帶著面具返工。

說來也真難得，可以出了社會還能有這麼一般單純，沒競爭的友誼。

E to the I to the P to the D, EIPD go go go!! 打倒惡魔黨，強盛好人幫!!

永遠懷念及珍惜的華欣之旅! 期待中的宿霧何時會到呢?

PS: 多謝布姐布哥的今天避護工場式的幫忙!!! 我明天請你們喝可樂!! hahaha, cheat me!!

Wake Board Sunday!!!

來點開心的照片吧!! 不能太慘情啊!






讓Captain O 帶大家一起玩wake board!

第一個上場的是"奮起吧!ah-Lu"
非常厲害呦! 充滿了陽光氣息......

划的時候非常有男人味! 不過當他變成八字眉時，就是預言他要落水了.......

拔兄，人稱"骨精水上漂" 飄移工夫非常了得!

他的白牙十公里以外都可看到!!!

Jordan豹! 完全用舌頭來導向。都滿擔心他會不會咬到舌頭?!



打女Ah-Sue! 有著一股打不死的精神!

也因為她，我們知道wake board 第一課:

不能大笑! 會破功的!

沒力O，這張疑似很pro的照片，大家要好好珍惜!

因為99%，O都是如這張所示，在水中與生命搏鬥中!!

Roller Coaster Weekend....

隔了兩天沒寫Blog, 我都有點擔心我自己虎頭蛇尾的性格又走了出來，所以就算今天手有多酸，都要嘔一點東西出來。
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這個weekend 感覺是百感交集的，好像搭雲霄飛車一般:
有期待已久的周五敬拜(楊牧師不在, 有一點解High, 講師好像一個不準的按摩師，點是點到了，就是不對位.....)，之後屬於幾個人之間的不明說小團契(也是從期待到沮喪，中間開心了一下，到最後自己帶著滿筐的沉重及自我厭惡回家)。
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Saturday Morning, 去參加一個跨國Ministry的崇拜, 叫One Thing。哇!! 音樂Cool 弊了!! Gospel Music 竟好像Radio Head!! so post-rock feel! 馬上天人感動得要命! 當唱到: let the heaven come to the earth 時，我的眼淚就狂流，同一時間牧師又說到緬甸風災的事情，原本覺得好遠的事，突然被拉的好近。想到之前為了自己性格缺陷這等小事懊惱沮喪時，就覺得十分渺小。可是，崇拜之後，就再次因一些話語，被刺到想躲開，又再次從一個充滿了全球思維的O被拉回屬於小我的世界中，只有我與我的感受，之前的宏大眼界又再微觀到自己的內心。
兩個鐘頭之後，似乎自我形象有一點回升，帶著一顆充滿基督愛的心，選著給朋友的喬遷之禮，看到許久不見的朋友們，大家沒見的這段日子，各自都有不同的改變，不過，我們依然沒忘記彼此之間最熟悉舒服的相處方式: 開心的交談，不點破的默契。
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Sunday Morning!! the high light of the week! 我們幾個同事一起去西貢玩wake board(李媽媽，是水上滑板啦)!!! 天氣萬分晴朗，又可以看陽光與海灘，而不是高樓大廈，真是好開心啊!! 大家都好有運動細胞，教練又教得非常清楚，所以都玩得很好。終於到O啦，第一次玩，又期待又怕受傷害的下水(i can't swim)，可是都仍有雄心壯志，第一次拉，雖然沒站起來，不過都覺得應該OK， 下一次應該可以上手。可是，一連3-4次都不行時，我就不太想玩了，第五次終於站起來了!!!還保持五秒鐘喲!! 在之後我就沒力了。連教練都覺得我很屎，一點都沒運動家的精神。我又開始自我厭惡了.......，想到自己做事總是虎頭蛇尾，一點堅持，一點好勝心都沒有，至今一事無成.......
帶著疲憊的身心回到家，突然一陣寂寞湧上心頭，是一種覺得"世人都是寂寞的個體"的寂寞感。正當吃著寂寞晚餐時，聽到好朋友興奮的電話! 一切又似乎上了軌道，一切又似乎回歸美好，生命是充滿著連結的，到處都可以看到神做事的痕跡。突然，一個wrong turn，又跌到谷底。
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人總是彼此傷害，放大到國與國，利益導向，雙贏也只是贏的多一點的安慰贏得少一點的說的。再到人與團體，就算大家都是好人，多了人味少了利益，傷害仍在，人總有親疏，人總會比較，人總是了解自己的想法多過了解其他人的想法，人總是注意自己的感受多於他人的感受。個人與個人之間更是彼此傷害，越是深入越是傷害，客套的相處方式，彼此都是個體，因此傷害不大，頂多有距離感罷了。交織的越深傷害越深，產生的寂寞感也越大，越多的期待伴隨著越大的失望；而被期待的一方，又何嘗好過? 一直在地底的生活，在泥糟的生活是自我厭惡的。O啊! 為什麼要將自己看得這麼重又放得如此低呢? 為什麼總是去追求一個和自己不同的世界呢?
神啊! 是否你又再做一些事情讓我放下主權呢? 將重心從人身上轉放到您身上呢? 請聖靈能帶領我度過每一次的沮喪，賜給我智慧，讓我看到您向我顯示的事。賜給我信心，讓我能完全依靠你，多於活在懼怕他人的眼光中。也讓我能看到您給我的恩賜，讓我看到您應許給我的道路。阿們。

節拍器之間的默契

今天真的不多說了，以下影片想給大家分享一下:

Spontaneous Synchronization

是一個叫OLIVERTWIST的人post的喲!!

所以實驗證明OLIVER 專做這種無聊的事!!!

要吸收一下心之事啦!

原來要打新知識的，不過跳出來心之事。看一看噁心是噁心了一點，不過又是真的喔。
今天沒什麼特別，JUUP依然這麼討我厭，不過我想我今天也滿討她厭的。當我一聽到她那不懂裝懂，又懶專業的廢話時，驕傲自以為是的O就會跳出來。其實想一想有時只是怕麻煩，所以才會給她臭臉看。要不然就是太驕傲，因為她講的我都想到咯，不耐煩的表情是要讓她沒面子，也就是讓我自己有面子。所以改變一定要從心做起喲!
BERT兄好厲害，面對JUUP都可以四兩撥千金的代過，馬上緩和我與JUUP之間小僵的氣氛。BERT兄的包容力真是嘆為觀止。要多多學習。。。。。。
X X X
今天的標題最主要是要說: 今天要休息一下，要早點收筆看一下書，想不到都可以打這麼久。我想我要學倉頡了，好像快一點。台灣的朋友們，你們用什麼拼音法啊? tell me lah~~~
i can't type like this speed!! my eyes will go blind.........
最後再佔版面送給妳們一個短片沙動畫:
Sand animation "animal". Made by Miss. Sigrid Astrup (www.sigridastrup.com) during spring 2005.

阿LU，你好口野!!!

又是我最後走.........

自從P生走了之後，再也沒有人可以包尾啦!! 真討厭!
之前都會想一定是我工作比人多，所以才會每次都最晚才離開。可是到後來才發現其他人也有好多事情做(maybe even more than me!!)，原來自己真是動作慢!!!
我是一個三心二意，難下決定的人。加上怕麻煩，常常一有工作下來，我的心要先阿唧阿粥(普通話: 怨天尤人)一下，然後再經過一段心理調適期，才開始計劃要如何著手。記憶力又不是很好，腦裡的data base又不是存檔的很有系統。所以每一件工作對我來說都是單一而又獨立的。下決定時又要嶇嶇折折東好西也不錯，最後終於決定了之後，終於可以去下廁所了。可是，路途中左思右想，唉~~都還是西好! 又要塗塗改改重新寫過。(no wonder i have to be the last.......)
阿LU真的好厲害! 同一時間幾樣事一起來，閉關一下，通常都可以準時收工。最重要的是: 成果都不錯。所以我在想我的精雕細琢之後又如何?不都是枉然?!
下次要在阿LU的位置附近裝針孔錄影機，觀察他如何做事的。一定有小鬼暗中幫他! (O啊!! 別賴人賴不到，就賴鬼神啊!! 輸人沒關係，不能失格調!!)

PS. 每天一篇真的很傷眼!! 雨蛙，我都是不跟你鬥了! 眼睛要緊!!

你給我的不是我要的

常常聽到人說這句話，不過這句話的背後應該再加下一句: 我給你的是否是你要的?

可不可以不要再問彼此這個問題? 最少我自己可否不要再問這個問題(言語上、內心中、問自己、問別人)。因為這問題的背後表示我對四周的你我他都畫下了規範! 以為你要這個， 我要那個，這事應該要這樣，那事應該要那樣........ 就這樣我們不再有發現的樂趣了。我們有了期待，我開始因害怕達不到你的期待而有了包袱，而又因為他誤解了我而懊惱，就這樣我們剛開放的心又收了起來, 就這樣我們又退回自己的幻想小世界..........
X X X
一對戀人剛認識的時候，因為雙方的預設值不高，所以似乎有發現不完的驚奇，預設值升高之後, 雙方就開始地盤爭奪戰；我退我進，我以為你這樣想，我才不是這樣哩，我需要的不是這個啦，唉~我又讓你失望；腦中不停的有衡量的OS 出現。一直到最後，劃地完成就是認識一個人的終結: 你(我)就是這樣啦! 相處的模式出現了，話題變窄了，好奇心沒了，改變的可能性也都沒了。一直要到一件大事發生(通常都不是什麼好事!) 才換來: 咦~~~原來我這麼不了解你!
X X X
最近被人說我是一個改變可能性頗低的人，蠻不開心的。因為以上的事我全部做到。真討厭自己的這個性格。我一定要保持對人開放的心!!! 回歸小孩子! O 啊!!最少，最少，為了進天堂，改吧!!!

delay no more!

蜻蜓點水式的存在

我很容易被一些充滿感情的人事物所吸引。
也許因為自己的感情因子一早被不知名的XX給偷走，所以當發現一些充滿感情的東西時，似乎它們會填補我心中的不足一般，有一種非常渴求的感覺。(i weep for the new paper's article i more than cry for myself.....)
之前跟Mr.P 提到心中的火被偷走(must give credit to him, the stealing concept is come from him) ，覺得與周遭的世界總是有著一層隔閡，對外界低涉入，對自己的情緒也不是很上身。往往用不同的事情(工作、朋友、電視、壹週刊.....)來打壓自己的思緒。其實阿P啊! 我們都是活在表皮的人。假裝感性，股子裡理智的要死!! 也許當我們試著加強自己的想像力，穿一下別人的鞋子，加強對人的連結，周遭就不在是周遭而已，而變成是我們得一部分了(easy to say, but hard to practice......) 。
今天與人聊天時聊到覺得自己的存在是"蜻蜓點水式的存在"，對於自己活在這世上的幾十年似乎都沒學到什麼。不過，這一年有感受到神的存在，覺得我的生命有一個更高的智慧在安排著。雖然不曉得神想我從中了解到什麼，可是我想是轉變的開始。最少我已經認衰，知道靠自己沒什麼好結果。神有時有一種變態的幽默感(i think)，還是耶穌好一點，因為我"感"到耶穌愛"我" ;-)

最後獻上一個近期我覺得充滿感動的聲音: Adele

姓李的這一家

我們姓李的這一家人有幾個特質: 表情和煦, 一臉安詳; 合群樂群, 樂愛和平; 奉公守法, 稍缺膽量,不做大惡, 卻略貪小便宜; 天真善良, 按部就班; 有些不安於現狀, 不過改變只限於腦子裡; 有小聰明, 卻沒機靈. 李家的小孩, 個個讀書第一, 不用爸媽擔心, 個個長得天真活潑, 與實際年齡不相符. 可是一出社會, 面對人心的險惡, 卻十分的不機警. 似乎警訊是專播給我們看的一樣. 好險, 天公疼好人, 幾十年來也沒啥大問題.

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悶騷也是我們的一個特質. 表面上我們都很正常, 股子裡卻有一點怪. 我記得我爸在我結婚當天, 特別在他兩個小指上各請美容師傅塗上台灣國旗, 及香港特區洋梓荊旗的指甲油, 藉以代表兩地聯姻. (this joke i have told a lot!!! really can reflect my father's wierd personality!!! love it!) 我大哥說不結婚就是不結婚, 他一旦決定的事, 拿刀砍他都不會動搖. (it's not like me at all!!! he got the whole share of perseverance among we four brothers and sisters) 我小哥會買螢光綠的車, 娶藝術家老婆幫他圓夢. 我姐喜歡追明星, 卻是台大哲學系高分畢業(i think Aristotle will never in peace!), 現在竟在翻日本漫畫. 我媽是我們家看似最正常的, 疑似最聰明的, 不過卻有宗教狂熱, 容易被人騙宗教錢. 現在又多了一個新鎮家之寶: IRIS!!! 有求於人時, 扮乖巧, 平時熱情洋溢到其他小朋友只有發呆的分!

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還有一個最大的共同點, 就是完全不會肉麻的表達對其他成員的關心, 在家人面前, 一定不會表達內心的不開心, 就算講述不開心的事情也是用說笑帶過. 從小到大經過這訓練, 我們家的小孩通常是團體中的開心果. 不過對於自己的不開心卻似乎打了免疫針一般, 完全麻木不知. 這樣的性格我也不知好不好, 不過似乎對別人總少了一種瞭解的心.(maybe it's only me!! not my family....)

不過家人就是這麼奇怪的東西, 雖然我們聯絡得不比朋友多, 不過你們的關心我完全收到!!! 我知道這是不會變的. 愛情友情可能會變, 不過李家的親情一定不會變. 感謝你們, 我永遠的依靠..........

這張全家福是今年選馬英九當總統那天照的. 一早8:00就照, 照完就一起去投票. 小哥一家人從美國回來, 小哥投給謝長廷; 我特地從香港回去, 投給馬英九, 這一加一減, 也就抵銷浪費了大家的機票錢, 我家就專做這種沒計劃經濟!!

平時省得要死, 花錢時又花得不是很聰明.

不過最重要是這張全家福!!!

咦? 怎麼不見阿姑啊?

李媽媽!!!! 我知道你很擔心我, 我很好!!! 放心, 你女兒跟你很像, 自己會找出路啦!!! 我知道你一定是我最忠實的讀者!!! 祝我早日打字打得快一點啦!!!!!

單純的依靠

今天的團契查經查馬可福音10:13~16, 小孩及耶穌.

耶穌希望我們能回轉成為小孩子一般, "凡要承受　神國的、若不像小孩子、斷不能進去" , but i think english version is more clear "anyone who will not RECEIVE the kingdon of god like a little child will never enter it." 何為小孩子呢? 可不是愛耍賴, 只知用哭來達到目的的小孩, 也不是不知忍耐, 沒擔當的孩子氣性格. 而是要我們像孩子一般, 單純的仰賴天父, 單純的信. 基督教的因信稱義, 我想我還是只在腦裡還沒到達我的心(holy spirit please work you way to my heart!). 我依然不太相信神會準備最好的給我. 最少, 我對於何謂"最好"依然被世界的價值觀所左右.

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我的貓, 每次當我回家的時候, 都會非常痴情的將頭在我身上磨蹭, 或用尾巴纏著我的腳. 因為我就是他的全部.

之前聽演講, 呂秉權說他在四川地震的經歷: 有一個小男孩, 呂訪問他時, 他一句話都不說, 只是將頭在呂的胸上磨蹭, 問了他四五次之後, 才說他父母都死了. 是多麼大的無依靠感, 才會對一個素未蒙面的陌生人有如此深的依賴?

我是否能像我的貓一樣, 將神當我的全部? 亦或是, 我一定要到我失掉一切, 完全知道自己沒有辦法了, 才知道放下自己的主權, 將一切交給神帶領? (hope god won't give me this hard way to let me 100% reply on him!! holy spirit, again, please help out!!) 單純的依靠, 單純的順服, 對小信的我是困難的.

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最近覺得與神的距離好遠, 好像自從開始寫blog之後(actually no more than a week! hahaha! put the blame on blog~~~ shame on me), 自己有一些沉溺在情緒的世界之中, 有時為了賦新詞, 有點強說愁的味道. 過於放大了自己的情感, 把自己放的太大, 就有點將神的位置擠了出去. (神的屁股是很大的!)

是否大人的世界就是自己情緒編織的世界? 是否我們那像孩子般的好奇心已被對人先入為主的標籤代替? 是否我們已不敢將自己最真的一面表露出來? 是否我們已經戴了太久的面具以至於連自己最真實的感受都不清楚呢? 如果我將自己完全交給上帝, 是否我可以認識更豐盛的我呢?

後記1: Miss P 非常應景的帶來星加坡特產--寶寶魚肉豆餅. 所以, 同場加映: 豬標與寶寶, 希望這兩件單純的東西, 能提醒我要常保如孩子般對神有純粹的信任依靠.

後記2: TE弟如舊的, 神透過你, 讓我有一些反思. 努力向著你的目標前進吧!! God will be with you always!!

心與腦的距離

心與腦擠在我們如塵砂的身體裡, 中間只有一大堆小角色的神經/ 細胞, 及載舟覆舟的嘴. 不過, 這短短的距離間, 似乎都有時差的問題. 好多時候, 頭腦清清楚楚的事, 我的心卻好像接收不良一樣, 仍在痛苦的絞動. 為什麼?

理智告訴自己, 不要執著, 不要比較, 不能妒忌, 不要踩屎, 自尋煩惱, 要忠於自己. 可是, 當事務發生當下, 心卻自己作主, 完全不聽指揮. 一直到傷痕一刀一刀刮下, 感到痛時, 理智才來善後 -- 卻也只是給個panadol 而已.
所以, 我發覺腦只是配角而已. 心才是所有煩惱的幕後黑手.

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我的生命至今, 可分為四parts: 快樂無憂的童年, 愛作怪強說愁的求學期, 平靜的婚姻生活, 雙面的分居生活. 前兩個時期, 我的心跟腦沒時差, 開心或痛苦, 兩者都能保持同步. 我的婚姻生活7年, 我好像活在保鮮膜中, 心是散置的, 腦跟世界標準運行. 一直到現在, 我才發現了我的心, 而她也以復仇者的姿態對我, 來報復我前幾年對她的冷落.

她讓我知道被遺棄的寒冷, 希望落空的沮喪, 等待的心跳加速, 猜忌的殘暴, 孤獨的落寞, 妒忌的瘋狂, 忍耐是這麼不容易, 不被愛是這麼的被忽視. 我的心之前是用鈦金屬做的, 現在, 每一次的痛都是撕下一塊金屬, 換上一片心. 原來一顆肉的心是這樣的.

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之前, 我不太能體會其他人的痛苦, 現在, 對於別人的問題, 我比較能夠說出幾句人話, 對於別人的情緒反應也比較能諒解. 希望我的換心手術順利成功啦.
好像有些離題, 不過打字真的好累啊!!!! 又要草草結束啦!!

下次再寫好一點............

Te弟, you will always be my pet-boy~~~~

God will guide you to give us a wonderful bible study tomorrow!!

颱風鸚鵡 is coming to town!!

鸚鵡啊! 鸚鵡! why you torture my heart like this....... do you know my mind is dancing with your steps! could you please go faster. every time i check the news my heart pounding so fast!!

Hope we don't have to work tomorrow!!!

靜默有時, 今日休市!!

凡事都有定期、天下萬務都有定時.
生有時、死有時. 栽種有時、拔出所栽種的、 也有時．
殺戮有時、醫治有時．拆毀有時、建造有時.
哭有時、笑有時．哀慟有時、跳舞有時．
拋擲石頭有時、堆聚石頭有時．懷抱有時、 不懷抱有時．
尋找有時、失落有時．保守有時、捨棄有時.
撕裂有時、縫補有時．靜默有時、言語有時.
喜愛有時、恨惡有時．爭戰有時、和好有時.

神造萬物、各按其時成為美好．
~~ 傳 道 書3:1 ~11


所 以 , 今 日 休 市 !!

牛頭角下邨的廟會--香港真是一個有趣的地方

今天路過每天必經的牛頭角下邨操場, 取代慢慢踢波的阿伯,喔!是熱烈吹水的街坊!?原來, 牛頭角的街坊會搞盂蘭節的廟會!!! (actually i knew it yesterday, but i didn't bring my camara with me, so today i reminded myself must bring camara home!!)

好喜歡這種俗豔的色彩, 好王家衛的感覺!!! 不過更真實的是阿伯面無表情的臉孔. 這師奶可厲害了. 整村街坊有沒有燒鵝吃, 全靠她咯!!! 一個人要指揮整班師奶兵團, 大家一起鬥嗓門, 最大的才能當團長啊!! 唱大戲的都不夠他有架勢!!

四周是高樓, 中間卻是傳統廟會. 香港真是什麼都有!!

算一算我來香港也有七年了. (I have Hong Kong ID card lor!!! 3stars kind!!) 雖然廣東話依然非常不標準, 不過自以為都十分認識香港. 想不到, 香港仍有辦法讓我驚喜!!!

多謝光臨!! 下年在會!!

can i say 盂蘭節快樂?
喔!! i am a christian ah~~~

what should i do?? can i even post these photos? so confusing!?but i really love the atmosphere and the kitsch side of Hong Kong!!

我愛分類

我愛分類! 不過不是垃圾分類. 是將人分門歸類.

今天跟人談及關於男人的分類, 又有感而發, 有股衝動想與人分享O的男人四型:

1. 分享包容型(好的極品) : 喜歡與人分享, 不論是自己的生活或是自己的感受, 善於聆聽, 又能幫你解憂, 更包容彼此的差異. 不過這種男人通常會同你成為姊妹. 不然, 犯賤的我們又會覺得此類人不夠man. 婆婆媽媽.
(sister!! if you ever find this kind of straight guy, you must grab him and cherish him like a fine jewel. having a man like this, it's harder than won the lottery!!)
2. 分享自私型: 也是喜歡與人分享, 心中有宏大的理想, 生活充滿了遠景, 渴望與你分享每一刻的成就, 分擔每一個失落. 但通常此種人是不會聆聽的. 你的喜怒哀樂對他而言, 只是你庸人自擾. 你要有很大的愛, 很無私, 將自己縮到最小, 才能維持下去.
(sister, mark my words, this kind of people, they only love himself. you are dispensable. you have to love yourself more!!)
3. 自閉包容型: 不懂得表達自己的感受, 一碰到關於"心"的事, 就好像得了失語症一般. 完全不知要說些甚麼. 很好的聆聽者. 也許不了解複雜的你, 不過, 當你難過時, 他的肉體會陪著你(maybe he still doesn't understand you fully, but at least his shoulder will be available when you need it), 你高興時, 也會傻傻的笑著. 跟他在一起, 你會覺得很平安.
(sister, never mind he can't understand you!!! remember you always have your girl friends to talk to~~)
4. 自閉自私型(worst of the worst): 不會表達自己, 你們的對話只限於壹週刊的八卦, 或評論茶餐廳的奶茶. 吵架時, 你永遠覺得自己是潑婦, 歇斯底里般的發瘋. 對方一句話也不說. 你永遠只能單向的付出, 也不知道你給的是不是他要的. 更不要說他能不能給你你要的, 因為他的世界只有他自己而已.
(sister, you will never understand what he's thinking, cuz he doesn't know himself either. so stop thinking your head off try to figure out what's in his mind.... then both of you will be happier)

我想這是我的壞習慣--將人分類. 人哪有那麼簡單?? 而我這溫室的小花,識人有數, 又有甚麼資格去立標準? 寫這篇文章, 只是齋呃!! in the short, bull shit! 占版面, 證明我的存在而已. hahaha, just want to give you a piece of me.........
O

Miss O's blog grand opening!!

第一篇blog! 應該寫什麼? 寫blog的目的是為了釐清自己的思緒, 看著screen卻不知如何下筆........
算算我搬出來住也有302天, 其實心情也頗平靜. 氣憤沒有, 被騙沒有, 被遺棄有一點, 失落有很多, 孤單有很多, 不過也反省得很多....
原來我是這麼不懂愛. 也這麼不懂自己, 更不要說了解其他人了. 記得317天前, mr.C 問過我, 到底我了不了解他? ai........我知道你喜歡depeche mode/ 咖啡加2顆糖/ 回鍋肉/ 晚上睡不著時想喝酸酸的.....他揮一揮手在問: 假如我想要他做一件他不想做的事, 我知不知道用什麼方法會讓他就範能順我的意? ah.....................我無話可說. 很可悲,我們一起11年, 原來這麼不了解彼此. 我活在我的幻想當中, 你為你的理想而活. 我們的交集只有weekday's dinners and weekends brunches, then maybe a sunday afternoon movie. these are things i miss of our life. I can still remember the stuffs when we first met about 10 years ago, like the cassette tape you record for me, but hard to remember the past few years.....
這302天, 我尋找一個讓我了解人生意義的方法, 試過sahaga yoga, 打坐只讓我更有藉口不用我的腦. 看佛經, 字字珠璣, 深得我心, 不過就是點不起我心中的火, 如果第二天我就要死去, 我也無所謂, 此生乃浮雲啊! 我的浮雲毒之深, 搞得我什麼都不在乎, 搞得我的心萎縮, 搞得我腦壞死.
Last Chirstmas i gave you my heart...., haha sorry, i grew up in 80's. Te弟受洗,我去觀禮. 就這樣我開始我的教會生活. 剛開始只是無聊沒事做, 填補時間. 聖經沒書看時也翻一下. 可我每一段文字都要批判一下. 那時耶穌可要晚晚受我的私刑( hope he don't mind.........); Te弟要常常接受我給他的脾氣訓練(sorry....). 一直到一個五月周六(I guess it's May 10)的靈異沖涼事件,突然深感耶穌愛我,是耶穌而不是上帝,呵護我的程度像是照顧溫室的花,就算是分居,也給我一個最舒服的方式.(i know it' not a orthodox way of thinking, conflict with trinity concept; right now i look back, really wonder how come god twist the truth to let me know him, accept him, wierd...... ), 就這樣, 我找到了我的神!!!!!
找到神, 可不是代表一帆風順. 我現在就在痛苦中. 見到自己的不足, 心靈的殘缺, 屬於我自己的人性的弱點. 我一點都不喜歡我自己. 我表面平靜, 其實我根本都不能跟自己和平相處. 疑似隨和, 其實強逼人接受自己的一套. 以為自己是義人, 其實自私到死. 現在主在修剪我, 過程中卻苦了身邊的人. sorry and thanks......, please don't give up from me.

後記1: 打中文一點都不容易, 打得肩膀好痛! 所以有些草草了結.
後記2: Grand Opening 沒有香檳, 只有像阿金一般, 摀耳假裝放鞭炮. 噼哩啪啦噼哩啪啦噼哩啪啦
後記3: 今天好開心, Miss C 帶我去長沙曬太陽. 分享生活的點點滴滴. sorry, can't give you any good advice, but i am with you...........