告別周末早餐的美好--興記茶餐廳

每到周末，我起床的動力就是興記的早餐B，熱奶茶再加上蘋果日報，那真是完成了主賜給我的安息日。星期六上著痛苦的4個鐘頭班時，也是興記的常餐，讓我有堅持下去的動力。不過這美好已經在今天畫下了句號。隨著牛頭角下邨的搬遷，興記在今天將光榮結業!
我用了兩天的時間來緬懷這日子。昨天準備出門時，CABLE 早晨也有提到牛頭角下邨搬遷消息，訪問一個老<>伯，他說住了幾十年，別日夜相對的街坊，及每天打樁的茶餐廳，真是十分不捨。一下班，馬上拉著PENNY一起去緬懷興記。

還沒到，已經瞄到平時我固定座位有人坐，再走近一點，不會吧?! 有一條人龍在店外排著?! 原來念舊的人真的很多，大家好像行割禮一般，都來為它的結業，進行儀式性的最後品嘗。

我點了午餐B: 豬扒公仔麵+煎雙蛋要熟蛋+改多士+熱奶茶。

通常我是吃常餐的(雪菜肉絲麵)，老闆看到我挑著眉一個眼神問:照舊? 而我也報以肯定的眼神回答: 對啊。一句話也不用說，早上嘴巴的臭氣也不用散出去，就點了早餐。可以輕輕鬆鬆的看我的蘋果日報。

不過最後第二餐突然有想吃豬扒的衝動。有一次跟一對情侶搭台，男的帶女的來吃，男人說: 豬扒麵是最出名的。

跟PENNY一起進行著最後午餐的儀式，以往興記給我的悠閒沒了，排隊的人越來越多，我們30分鐘就完成了我平時需時90分鐘的典禮。心想明天一定要嘆早餐B+蘋果日報。

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2009年11月22日，早上11:00。我已經在床上賴了30分鐘了，再不起床，就吃不到早餐B了!馬上跳起床，刷牙，出門!

到7-11，買了蘋果日報，心中明白今天朝聖人潮一定更多，蘋果肯定看不完，不過好像掃墓要買劍蘭一般，成為儀式的一部分。

一到，就被以往我眼神點餐的老闆打發到門口排隊。跟其他40年老資格街坊比，我這2年年資的老客人，完全沒面給。由於太多人，我也知只好做我平時打死都不坐的油煙瀰漫廚房外座位。老闆看到我不願意的眼神，說: "坐啦!最後一天了! 太多人了啦~~"

我跟其他一家三口擠在一個四人坐卡位，點了早餐B，儀式性的拿出我的蘋果日報，連翻頁都有問題。就這樣慢慢進食。。。。。。。咀嚼我的興記最後早餐。

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回家的路上，我一直東張西望，特別左兜右轉，物色著我後興記的早餐落腳點。今天陽光分外燦爛，牛頭角的街道似乎特別開朗。算了! 就讓今天完全屬於興記的美好回憶吧! 未來日子的早餐，留給明天再擔心吧!

在家的時光真美好

只是太短暫，讓人捨不得睡覺~~~

真是不行啊~~

最近常常對於應該要專心的事上非常分心，怎麼辦呢??
怪巴塞隆納的太陽太迷人吧。。。。。

行區祈禱--看到屬靈的市街

今天教會活動是行區祈禱，要走出教會的大門，在灣仔鬧區當中祈禱。心想: 千萬不要叫我在街上唱詩歌!! 千萬不要被我同事撞到!
在團長的精神訓話之後，我忐忑不安的上路。
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一下樓，繞著教堂一圈之後，大伙圍在一起，又念經文，又唱歌，又祈禱，好險在教會門口，有大靠山，也夠膽望著路人，看著他們的是否有將我們歸為異類的表情。
繼續朝著合和中心，經過了新穎的YORK PLACE，看著它漂亮的LOBBY；經過街市，看著檔主在收檔；經過家私街，簡約的皮製沙發，凡爾賽宮式的水晶燈，波斯地毯，歐洲空運的鮮花，園藝店，三個衣著光鮮的韓國人，消費，消費，在消費~~~多少產品的刺激，我們有萬種選擇，來找出最能代表我們的產品，人們透過消費來告訴大家"我是誰"，來為自己定位，來找尋自己。不過，突然間，在精品家俬中，我感到人們心中對美好的渴慕。對溫馨家的渴慕。對安全的渴慕。
合和中心廣場前，一個疑似新手機的LAUNCH PARTY，HIGH TECH的場景，大家手持香檳寒暄，我看真一點，竟是糖尿測試的產品。覺得這世界的包裝似乎越來越表裡不一..........有一種"糖尿測試也可以很新潮?!"的突兀感。
在疑似手機其實糖尿測試的LAUNCH PARTY前，我們膽小的圍成一圈，小聲的宣告，祈禱之後，閃人。心中有一種被打敗的感覺。基督徒要叫這世界相信耶穌是救主，會被人笑的......
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一轉到灣仔街市，前幾步還是屬於雅痞的世界，過一個馬路，馬上又是市井小民的景象，精品店馬上變10元特價區，聖誕節的裝飾一籃一籃的擺著。對啊! 聖誕是基督的誕生啊!! 不是PARTY的節日! 為什麼我這基督徒要做得這麼鼠裡鼠氣的? 我不是基督的精兵嗎? 看到一個老人拿著拐杖，吃力的走著，看著師奶及街坊阿叔大聲的交談，我是要帶著基督的力量來幫他們祈禱啊!
灣仔地鐵站前，我一想到之前的孬樣就看不起自己，一定要大聲高唱，不能一出教會門就被世界淹沒!唱著唱著，大家屬神的信心都壯大了! 想不到，我們的團長出一狠招:要我們轉身跟陌生路人說"耶穌愛你!"，硬著頭皮轉身，還好沒人，對著空氣說吧~~
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在往下一站修頓球場出發，我好像眼睛開了一般，看著爸爸牽著女兒的手，看著推著垃圾車的老婦，看著南亞裔人士特有的深邃憂鬱眼神，看著巴士站等車的愛侶，跟我擦肩而過的女人，我看到每一個人心中都有神所創造的愛，每一個人都是真實的存在著在這世上。我們活著的生命都是恩賜，我們能經歷這世界都是一種恩典。我們的心中都有神給予的愛，那是我們活著的力量。
人，在我的眼裡似乎不再一樣，有一個女孩經過我，我彷彿深一層看到她的焦慮；在旁邊，另一個女孩，講著電話，卻是一派自然，優哉悠哉。
好奇妙的感覺，似乎帶著特製的眼鏡看著這世界。由感情組成的世界。
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到了駱克道，有一種深深的憐憫之情產生，感覺有很多靈魂的呼求，在泥糟中的求生意志，不過同時也有很多的排斥的靈。也有很多不上不下的靈。那是一個靈很混亂的地方。祈禱文: 以賽亞書55:6-7 當趁耶和華可尋找的時候尋找他，相近的時候求告他。惡人當離棄自己的道路。不義的人當除掉自己的意念，歸向耶和華，耶和華就必憐恤他，當歸向我們的上帝，因為上帝必廣行赦免。
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神原來賦予給每個人的獨特的愛，有些已經賣給了撒旦，有些為自己畫蛇添了足，有些將這愛放到冰箱冷藏；空洞的人麻木的活著，好大喜功的人忙碌的活著，單純的人努力用心的活著，神的愛在我們的心裡，等著被點燃，被挑旺。
願每個人活出神創造我們的原樣!

情迷巴塞隆納

Park Guell, Barcelona, 04 Nov 2009

整個公園無論走到哪裡，好像電影配樂一般，都有不同的音樂聲陪伴著.....

地中海的天空特別的藍，陽光也分外燦爛，自我感覺良好!!

每一次我開口

不是增加, 就是減少我的能力.........

想順服，卻又選錯邊站!

人總是從過去出發，朝向將來，並在當下為未來做決定。所以海德格認為"將來"對存在最有決定性，不過"將來"卻充滿各種開放的可能性和不確定性，所以沒有安全感，所以憂慮。
我們無時無刻面對死亡對我們生命一筆勾消的威脅。死亡凸顯了我們生命的有限性，生命中我們汲汲營利的事，最關注的關係，隨時都會被死亡這黑洞吸入而化為虛無。
既然存在的本像就是焦慮，如何給我們這看似無謂的生命賦予積極意義呢?
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無神論與有神論存在主義哲學家對這問題的解答也正代表人看待宗教這東西:
無神論如沙特，覺得人的本質是自由的，人的存在沒有預定論，沒有所謂的命運，我們要不停為我們自己的將來做決定，並要為自己的決定負責。
由於自己對自己的人生負責，對於他們來說沒有所謂的來生，我們只有現在，為了讓我們的無意義的存在過的有意義些，便努力的自我實現。
有神論如祈克果，田立克，覺得上帝就是存有的根基，當亞當一吃分辨是非的禁果時，當他一有是與非的觀念出現，就代表他要選擇，選擇"純明"或是"犯罪"，這就是所謂的原罪。射不中標的。
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我跟一些朋友談論過關於宗教的問題，有些人認為我的宗教狂熱是一種尋找心靈寄託，將生命交給看不到的主，是一種自我放棄。其實，我真的不知道如何回答這問題。我對於那些能無限實現自我，在世上生活充滿勇氣的人敬佩不已，覺得他們真是live life to its full! 也對他們面對人生充滿挑戰卻勇敢應戰，無限佩服。我知道也有很多虔誠的教徒也是在上帝的旨意之下，過著豐富的人生。
不過，我現在對神，對生命，對自我都不太認識之下，我只能答他: 對啊~我現在的努力追求主，真得是想要找心靈上的寄託。甚至努力想做到自我放棄~

homesick/ 媽媽生日快樂!!

Kings of Convenience - Homesick, Seoul 2008


I'll lose some sales and my boss won't be happy,
but I can't stop listening to the sound
of two soft voices
blended in perfection
from the reels of this record that I've found.
Every day there's a boy in the mirror asking me...
What are you doing here?
Finding all my previous motives
growing increasingly unclear.
I've traveled far and I've burned all the bridges
I believed as soon as I hit land
all the other options held before me,
would wither in the light of my plan.
So I'll lose some sales and my boss won't be happy,
but there's only one thing on my mind
searching boxes underneath the counter,
on a chance that on a tape I'd find...
a song for someone who needs somewhere to long for.
Homesick.
Because I no longer know where home is.

不曾選擇生命的受害者

⊙自由：人不應該「忍受」死亡，或者「坦然面對」死亡....死得其所！....
活著的時候就去追求人生！如果人在實現了他的生命後死去，死亡就喪失了他的可怕....你經歷過你的人生嗎？或者被你的人生所經歷？
我一直希望擁有你的自由，但我又擁有了哪一種自由呢？你除了自己之外無所依靠.
不要讓你的生活控制你，否則到頭來，你在四十歲的時候，會感到你不曾真正認真地活過。
真正的敵人是宿命，是老化，死亡，與對自由的恐懼。
Amor fati愛你的命運。
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多謝rainfrog的好介紹~ Irwin D. Yalom

amber

amber一個人被遺棄在房中。

隔著玻璃門，大人們都在外面圍著一盆東西，手拿著叉，不停轉動著。不時，有一陣陣嗆人的氣味傳過來。媽咪跟其他人聊天，望了我一兩下，卻又不來理我。

我開始大哭，努力的哭，盡我最大的氣力嘶喊著，現在，媽咪終於看我多幾眼了，其他阿姨也看著我，可是，我要抱抱。一個人在這裡好冷~~我想再回到媽咪肚子裡，那時，好溫暖，我跟媽咪之間不會有玻璃門隔著我們；不會有冰冷的空氣隔著我們。

我用我最大的力氣哭著，媽咪~~~

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我看著amber，自告奮勇的跟她媽說，我去抱她~

一進房，由於手都是燒烤的汙跡，與amber眼神交流一下，馬上衝去廁所洗手。這一眼神交流，可不得了，她哭得更淒涼了!

邊洗著手，心中十分著急，深怕多幾秒鐘，都會加深amber的被遺棄感。

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在我懷裡，amber還是哭得很厲害，還不時看著媽咪。慢慢的，由大哭變成小哭，小頭由原本一直轉著看著媽咪，到看著抱著她的我。折騰了幾分鐘之後，她終於將小手抓著我的衣角，小頭在我胸前磨蹭，抽搐的哭著。最後，抽搐都停了。只有電視傳出來的one little, two little, three little indians; four little, five little, six little indians........

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amber的第一次烤肉，我的第一次被一個生命深深依賴著的感動。

自由的代價

好久沒寫blog了~~ 有意識的機器人的生活，是最痛苦~ 逃不掉卻又被設定運轉下去。
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今天上課: 祈克果與田立克論憂慮，聽得一頭霧水，不過也有一點得著。竟也激勵我在擱置數月之後，今天有股衝動寫blog.
這兩個神學/哲學家認為我們身為人，當我們一意識到我們有自由，意識到我們生命的無限可能性時，我們就須選擇，而憂慮就是人在面對世界時，在有無限可能性之下，卻苦不知如何選擇；對無限可能性無法掌握時，產生出的感受。
自由，所以選擇權在我們自己手上，不過過程當中確有無數的偶然性因素加入，例如:存了好久的錢，以為必然可以買樓了，想不到卻遇到車禍，這就是必然性遇到無法預測的偶然性時，當人以自由去實現自己的可能性時，其實是面對一種"無"，一種不確定性，此時就會產生憂慮。
人在抉擇中體現自己的自由，過程中透過選擇，塑造我們的生命，而這些過程中產生的感受就證明了我們的存在。
不過我們的一切努力都是指向"死亡"(虛無)，如此，我們的努力又代表什麼呢?
似乎越來越灰暗，人無論如何過自己的生活，最終都一樣歸於塵土。
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我們要如何過我們的人生呢? 神學的產生就是當人終於認識到自己的有限性，自己的渺小之後，才體會到神的存在。
基本上，我們不能克服憂慮的，每一次我們面對未知，希望向好，卻不知如何做正確選擇時，我們必然會憂慮。我們想減少憂慮，信心就從此產生(依靠無限的神)，祈克果說: 回到永恆神的面前成為一個真正的個體。
我一直想這句話到底是什麼意思? 是否是將自己最真實的生活景象跟主訴說呢?透過不停的禱告與神連結呢? 好知道我是否有依神期望祂造的我而邁進呢?
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自由的代價，就是憂慮，聽不清楚神的旨意，左右徘迴在狗與天使之間，成為人~~~

原來簡樸是這麼一回事

剛剛在看屬靈操練，才發現原來簡樸的根本意思是這樣的，大家可以反思一下自己是否能除去一些自我添加物，回歸做一個上帝造的"我"。(絕對比facebook的心理測驗準多了!!)

簡樸是開放、不忸怩、自自然然。它是精明、狡猾、口是心非的反面。充滿簡樸之處便說一是一、說二是二：並無隱秘的涵義。然而，簡樸不等於「容易了解」。簡樸釋放我們脫離自我的暴虐，脫離事物的專橫，脫離人們的轄制。
我們可用下列的問題面對自我的專橫，向它挑戰：
　1)我是否假充專家，但事實上我只是一個業餘分子？ 常常
2)我真的讀過我所引用的書嗎？ 總是沒有
3)我是否採用浮誇的詞語作為簾幕，去隱藏我真正的動機呢？ 有時
4)我是否給人較敬虔的印象，過於真實的情況呢？ 有此傾向
5)我是否試行採用的的學位、頭銜，或者榮譽去影響他人，使人對自己有
　深刻的的印象呢？ 似乎做過頗多次的~~
6)我們要用下列的問題去斥責事物的專橫：
a.我是否在我經濟收入的範圍內過活而心滿意足？ 現在慢慢可以達到了
b.我的舉止是否適合我的年歲？ 呆B許多
c.我是否一位不能自禁的購物者？ 哈哈~~這就不是啦，寒酸是我的本質
d.我是否用精巧的設計去吸引人對自己有深刻的印象？ 看對什麼人啦!
e.我是否按照我所能負擔的程度以及我對窮人的責任去購買東西？ 絕對!!
7)高高興興地用下列的問題攻擊人們的轄制：
a.我能容許一個對我自己不利的批評存在，不須把事情的真象弄清楚嗎？不太能~~
b.在重述事件時，我是否把故事略加潤色，好叫自己顯得稍為光彩呢？有這習慣~~
c.我是否常都為自己的行為找藉口？ 好險，這倒沒有!!
d.我是否在工作時以做得最好為目標，不管別人會怎樣說，怎樣想呢？ 我比較懶及無所謂，所以很少發生
e.我能否自由接納人們的讚賞，而不須用自覺的謙虛去表示自己不配呢？ 我對讚賞會不知所措~~
　　
簡樸才是自由。其他一切都給滿懷野心的自我，藉著事物而要求得的認可，以及對別人意見的介懷所轄制。非尼倫宣告說：「簡樸是心靈的一種正直，這種正直會防止自我意識。這樣的簡樸實在是一個偉大的寶藏！」

上帝應許我這份工作

我要喜悅的接受!!!
當我軟弱時，請神加添力量~~
哈利路亞，讚美主

七月22日，500年最強日蝕!

前一晚看電視時，有教怎麼自製日蝕觀視箱，便馬上照著做。

第一眼見到原來自製的日蝕觀視箱居然真的可以看得到日蝕時，真是很興奮!!

第一張清楚的日蝕照!!

很屌吧!!

為證明我沒有作假，所以特加上電視新聞直播畫面!

跟我拍的日蝕一模一樣喲!!

用水投射其實用肉眼也看得到日蝕的效果，不過相機仍就比不上上帝造的肉眼，捕捉不到日蝕的效果。。。。。。

我也試過用肉眼，透過重疊2張錫箔紙 直看太陽，咪一下眼睛也可以看到喲!!

這就是我的自製日蝕觀視箱~~~~屌!!

在箱頂開一個洞，再用錫箔紙蓋著，之後用針扎一個小孔。

將小孔對準太陽，就可以在下方的視窗中看到日蝕的影子!!!

這是日蝕尾聲啦~~

媽媽我愛你~~~

李媽媽到訪香港，被我玩得很辛苦~~

拉筋，是為了走更長遠的路!!
第一天，先去參觀基督教的諾亞方舟主題公園

李媽媽，我們明年五月去歐洲玩!!

原來大家都在追求真理!!

最近有幸能看到這展覽，真是十分感動。也知道了一些神的旨意: 就是要多留意身邊的人事物，神都透過他/她/它/牠跟我說話!

野村仁，一個日本的藝術家。一直對時間，重利，大自然法則與人的關係十分有興趣。本來看展覽之初沒有多大的期望，可是一件作品開了我的心眼: 藝術家每日定時定點拍月亮，維持一年的時間，之後將相片化成五線譜，而月亮就好像樂譜上的豆芽符號，這就成為一手來至天上的歌~~現場也有放出來這音樂。蠻好聽的!

之後，藝術家對這時間/物體/與音樂之間的關係深深著迷。又做了一系列以此為基礎的作品，例如天上飛的一群燕子，或墜落中的石頭，都可將他們的運行軌道變成一首首音樂。

我深深感動，我深感我被神包圍著，有點像matrix 第一集中keanu reeves領悟自己是the one之後，他看到一切都是0與1的組合。。。我想: 神也是這樣包圍著我，世上有太多人感到這神蹟(神的足跡)所以一直在找尋祂，也想具象祂。透過數學，哲學，藝術，音樂，文字想捕捉那霎時的感動。我在時間之中，我在自然法則之中，同時間，神也到處留下符號，痕跡，音符來和我對話，想到墜落中的石頭都可以變成一首歌，如果我夠聰明的話，我不只能解讀成一首歌，還能了解其中的意義，就能聽到神的話了!! 又想到一天有多少石頭掉落，多少燕子在天上飛過，而我錯過多少神的話語，我就感到自己的渺小。

今天在團契中與朋友談論自閉症，其中liza是教自閉症小朋友的，原來自閉症的人的認知與我們不同，他們對有pattern，有法則的事物特別有興趣，會出神的看水波，牆上的線條，或一直做重複的動作(好像我的貓)。自閉症的人多數數學，邏輯推理十分厲害，只是語言溝通能力有問題。朋友說了一個例子: 有一個小朋友找到一個方法來將中文變成日文，日文再變英文，他媽咪嚇一大跳，問答你怎麼會? 他說:耶穌教他的，耶穌就好像他的隱形玩伴一樣。會不會他們體驗到的才是真實呢? 我們所謂正常人認知的世界會不會才是虛構的哩? 到底什麼才是真實呢? 原來大家都在追求真理!! 而我想，真理就是神~~~

如何戰勝負能量??

痛苦~~ 被懶散的靈及負能量所包圍!
當語言不再有其溝通的作用，越多與人的相處，越使我真實的自己衰退時，要怎樣能重拾我對四周的熱情與投入呢??

神的默示

原本一直都質疑著聖經的選入一定或多或少的有許多人為的偏差，之前達文西密碼興盛時，discovery channel 都有特別說一些關於聖經成書的謬誤，當時耶穌離世之後，有許多不同的福音出現，除了四福音書，還有馬利亞福音，腓力福音書，多馬福音。。。。。。等等。
自從在discovery channel 看到這段之後，我就一直對於聖經選入過程中，有多少是人的私心摻雜，而神的默示有多少會顯出，深感懷疑。
為了確認時間，我上wikipidia找了聖經成書背景:《新約聖經》正典書目，於公元397年舉行的迦太基會議正式確定。而會議最主要是
1. 教會需要權威的教導。
2. 異端的威脅：
諾斯底主義（善惡二元論、耶穌是天使、幻影）
馬吉安主義（拒斥《聖經•舊約》）
蒙太奴主義（否定《聖經》權威，高舉聖靈權威）
3. 與猶太教分別。猶太教並不承認《聖經•新約》為正典，因為他們否認耶穌就是先知所預言的彌賽亞。

不過，今天與團契中的人討論，發現其實，根本都不用懷疑聖經選入摻雜多少人為因素，因為"神知曉萬事，人心隱藏的事，神無一不知" ，尤其最近看舊約，更對耶和華的至高性有更多的認識，祂知道我們的一切軟弱，人心的黑暗，有時為了成就更大的美好，還會特意使某些人的心剛硬。而神的主權是無可質疑的，當現在流行的聖經能成為全世界發行最多的書，就表示這是神的心意。
如果忤逆神的話，一定不會存留至今。而神亦有祂的時間表，何時死海古卷被挖出，何時真理透過internet可被快速傳送，以及何時豬流感變種，何時啟動末日，何時主會到來。
而人所能做的只有竭力在主內安息。

PS. 我在瀏覽時，到處click一些資料來看，看到多馬福音，一部教宗本篤十六世都說是「對基督信仰團體的起源，這兩份文獻是很重要的研究資料」
當中有三分之一的篇幅與對觀三福音(馬太、馬可、路加)相重疊，但亦有部分內容並未見於正典四福音之中，而這些內容有部份甚至與正典所提倡的思想相違背。根據推斷，這部福音的成書日期約在公元60年，比現時四福音書成書最早的馬可福音還要早。這份文件的內容，是目前所發現的古文獻中最接近正典福音書的另一份文件，也最為目前聖經學界所重視。大家可以到以下網址看全福音內容:
http://gospelthomas.googlepages.com/
http://rjjdt.bokee.com/3513272.html

惡夢

昨晚做了一個很可怕的夢，詳細的內容完全忘了，只清楚記得一個畫面；一個如同達利畫中彷彿融化了的一個被切成兩半的女人頭(其實有點像比目魚般)，完全鑲在一個桌上，動彈不得。她對著我說: 為什麼我還活在這世界上。。。。。。

要有歸零的勇氣，人生不怕重來.....

又在三十而慄http://stupid77.com/網站看到這篇文章，在分享給大家:

總覺得自己是一個慢半拍的人，跟大多數的人一樣，偶而會有想要離開現實生活、遠離招九晚五的衝動，但似乎又比其他人遲鈍了一些，因為過於現實與理性，又信仰著急事緩辦，不想因為一時的衝動而失去理性，更何況又面臨有史以來最惡劣的經濟危機…
也或許是工作職位上的關係，工作八年多以來，一直都在企業最高的決策層裡面打滾，每每參與了企業裡頭重要的決策過程，經歷了企業生死存亡關頭的極端應對過程，也參與了一個企業從無到有的發展過程，同時，也因為職位上的特殊，也有機會了解到基層員工所想要表達給大老闆們的心聲以及不滿，以及一些老闆們對於基層員工的不了解；因此相對於同年齡的人們，或許我比別人早一步看清了職場以及工作的本質…
很多人在面臨職場上的無奈與瓶頸之時，多半只是默默的承受，他們或許很想改變，但卻害怕其改變的結果可能更糟，而當前的生活又如同嗎啡一樣，不僅是習慣更是一種依賴，所以僅能夠自怨自艾，認為生活本就是如此…
這其實跟溫水煮青蛙的道理一樣，警覺性高的人，一有異常的訊號出現，馬上知道轉換工作崗位，而頓感的人，則不知不覺中被煮死了，不過不管怎麼跳，仍舊對於一些物質條件有所依賴，甚至無法自拔，青蛙終究還得面對自身的命運，因而出現了一句俗語：「好死不如賴活著」…
或許對於這樣的人們來說，更重要的事情就是「冷靜、理性、跳脫」，適當的時機暫時的跳脫目前的身分，用一個第三者的角度客觀的來看待現實中的自己，因為人都不是理性的，很容易受到外界的干擾，如果不夠冷靜，更容易因此而做出錯誤的決定，除此之外，生涯規劃也很重要，應該幫自己定下每個五年、十年的階段性目標，並且定期的省思…
賴活著的心態到底對不對，對我來說一直是一個「大問號」，因為這種行為或許更像隨波逐流，甚至有些人因而同流合污，因為他認為這是生存之道，但面對這種情況，讓自己回歸原點更為重要，回到自己的初衷，如果內心的意識夠強不見得需要跳離現實生活，但如果擔心不夠冷靜，那麼暫時跳脫就至關重要…
所以說，我們常會看到一些人們面對人生的撞牆期之時，選擇勇敢的揹起背包，暫時的遠離人群，用出走的心態，來探索人生的下一步，面對一個茫茫未知的旅途，就如同面對茫茫大海中的人生，在這樣探究的旅程中，更容易讓人找到自我，讓心情沉澱、讓過去的種種經歷得到消化與轉換，這是一種打破過去的絕佳方法，這樣的壯遊探索之後，你將不再是過去的你…
沒有體驗過真正的孤獨以及寂寞，永遠不知道自己的一生想追求什麼，如果沒有勇氣放下眼前的一切，永遠只是現實社會的附屬品，或許失業很恐怖，但是或許習慣、安於現狀的心態，更加消磨人的意志，甚至讓人每天都不快樂的生存著，人人都希望超越現況，但真正付諸行動的人太少了…
這是在一個思緒很混亂的情況之下，掙扎了兩天所完成的文章，我想探討人生的意義以及快樂的真諦，或許這文章不好理解，但身為一個凡人，我也為這種情況所困，或許有一天，我會放下一切流浪去，感謝這一陣子，陪我討論以及給我鼓勵的貴人們…

用請教的方式向上司提建議...........

在Rickey的facebook發現這個網站頗有趣的: http://stupid77.com 叫做"三十而慄"。
以下這段是今天的文章，跟我今天的經歷有點相似，所以特別post出來:

用請教的方式向上司提建議...........
已故的美國鋼鐵大王卡內基曾經說過，他之所以能夠獲得如此大的成功，應該歸功於他的管理團隊，因為他敢用比自己強的人，甚至在他的墓碑上面刻著這一段話，「一個知道如何認用比它本身能力更強的人才來為他工作的人長眠於此」，而這也是卡內基後來被世人所津津樂道之處…
這種態度確實十分的超脫，可以說將團隊的表現放置於自己的成就之上，但別忘了他是企業主，何況在如此競爭的社會、現實的職場之上，真正能夠做到這一點的人們，我真的不敢妄下定論說有幾人，最常聽到的理由是，深怕自己無法駕馭能力比自己強的人，尚且人人都存在著危機意識，人人都想保護自己的權利，更是深怕有一天被無情的取代…
所以，作為一個下屬員工，不管主管的能力如何，跟主管交流溝通上，確實應該妥善掌握主管的個性以及各種尺度，消極的說法是求自保，而積極面則是培養跟主管更良性的互動，這也有助於自己在職場上的如魚得水，畢竟多一個朋友絕對比多一個敵人對自己有利…
然而，主管也並非能力就比較強，也不見得時時都能夠兼顧到各個細節，難免還是會出現一些迷失或者閃失的時候，而下屬如果發現，或者是有一些自認為更好的方案，該如何向主管提出建議呢？如何確保自己的想法無誤？如果無誤，又如何能夠讓主管不失顏面之下接納與採用呢？
記得之前公司有一個資深的董事，他是一個產業的老前輩，但是卻以一種謙虛、求教的態度，讓我非常的敬佩，每次向他做定期的業務報告之時，他總是會有許多寶貴的建議，而最有智慧之處，正是他用請教的方式，透過這種交流互動的方式，把他的建議表達出來，而且獲得大家的認同以及尊重…
這種用請教的方式提建議，也是下屬對上司提建議時的一個較好切入點，用請教的態度讓上司得到一種備受下屬尊重的第一印象，上司首先因為心理的滿足感而更能接納接下來與你的交流，而這種請教的方式，也可以避免因為自己可能存在的不周全或者不成熟的想法而提出的不良建議，讓自己進退自如，不至於暴露自己的短處…
如果你所要提出的是反對性的意見，更應該留意這種方式，先建立起與主管上司之間良性的心理狀態，充分表現出自己的尊重，並要有充分的理論以及資料作佐證，不要讓上司有一種存心找碴的想法，真正體會到你對於團隊的不吝付出…
這也是一種引導性的建議方式，透過提出的問題，也可以讓上司想像到任何他本身可能存在的迷失，也可以在主管與下屬之間塑造一個在理念以及方案上面的共通點，不僅僅是一種形式上的尊重，更是一種實質上良好的溝通交流，也將提升上司對你的信任感…

ART HongKong 09

這星期真要美好!! 先見識了祖國發展的快速及樣版城市的美麗，又在香港一次過看了世界各地的new fine art pieces!! 真是感謝主~~

香港國際藝術節, 因為這是本人的部落格，所以藝術品旁都要有我/Lio的像才行，要真欣賞藝術品，就到我的相簿看吧~~

派口罩給灣仔街坊

昨天晚上我做了一個一年前的我絕對不會做的事情，就是派口罩給灣仔的街坊~~
這次豬流感真的很特別，如果我的時間感沒錯的話，好像是4月20幾號，新聞才開始報導墨西哥有豬流感爆發，很嚴重，死亡數還蠻多的。那時，一聽到，就想難不成耶和華已經啟動了末世的災難。心中一直禱告千萬不要傳到亞洲，中國，一旦到中國，事情一定一發不可收拾! 不過，一方面也想美洲太遠了，似乎有點事不關己的感覺。
而4/22(星期三)，我們小組為一星期之後的團契小組週會preparation meeting的時候，Kankan 有個感動，想藉著派發口罩給灣仔街坊來自耶穌的平安。剛開始一聽到這提議，我第一個感覺是會不會有點小題大作，製造恐慌? 不過，在聽kankan 的解釋，覺得最近一下子金融海嘯，匯豐從150多跌到33!!一下子又有豬流感，人心惶惶，真的需要給人們一個來自神的平安。大家都覺得可行。當晚，我們到7-11找到2元一個獨立包裝的口罩，心想還有一個多禮拜，可以有幾天的時間到處比價再買。
想不到，原來很遠的豬流感在globalized economy 的運行之下，一下子就殺到香港! 星期五晚，就在我們教堂對面的維景酒店有確診個案，香港人似乎又回到03年沙士的驚恐中。才兩個星期的時間，一個墨西哥人打噴涕，全世界都震動了~~ 時間運行之快，再駑鈍的人都覺得事有蹊翹，一定有一個更高的勢力在主導著。
而我們的口罩，更是千辛萬苦才能買到~
也很幸運的香港一個星期之後，隨著星期五維景酒店的解封，流感陰影飄了過去。
我們周六小組週會可以如期舉行，大伙到教會四周去派口罩+印有經文的傳單。開心的是市民拿到傳單真的會看!! 看上帝的話!
" 你們看那天上的飛鳥, 也不種, 也不收, 也不積蓄在倉裡, 你們的天父尚且養活牠。你們不比飛鳥貴重得多嗎? 太6:26
所以不要憂慮說: 「吃什麼? 喝什麼? 穿什麼?」
這都是外幫人所求的, 你們需用的這一切東西,
你們的天父是知道的。 你們要先求他的國和他的義,
這些東西都要加給你了。 所以, 不要為明天憂慮,
因為明天有明天的憂慮; 一天的難處一天當就夠了。(馬太6:31-34)"
"我知道怎樣處卑賤, 也知道怎樣處富裕, 或是飽足, 或是饑餓, 或是富裕, 或是缺乏, 都可以知足。 我靠著那加給我能力的, 凡事都能作。腓立比書 4:12-13"

以前的我，心中對這種造作的好人行為，一定深感不屑，打死都不會做，還會有一大堆理論，來說明此舉有多偽善。。 。。。想不到，一年後的我會樂意去做，還真心希望能將耶穌的平安帶給有需要的人。神真是很神奇，能改變一個人的思想! 也誠心希望每一個人都能回轉，看見人的不足極有限，而去依靠主。
" 神是我們的避難所、是我們的力量、是我們在患難中隨時的幫助。 所以地雖改變、山雖搖動到海心、 其中的水雖匉訇翻騰、山雖因海漲而戰抖、我們也不害怕。 萬軍之耶和華與我們同在．雅各的 神是我們的避難所。(詩經46篇)"

I dreamed a dream

請一定要click in 以下的link:
http://www.youtube.com/watch?v=CA6nwv-fsHQ&feature=related

Susan Boyle, 一個有天籟之音的鄉下村姑。
47歲，從來沒被吻過，唱出她的心聲: 一個被現實磨滅的夢想。
now life is killing the dream i dreamed.........

懷念香精的味道

之前跟ted弟提到，"每個工作都好像一個臭屎坑，不過，好同事就好像香精一般，會驅臭。"
啊~~這形容真是切題啊! 我真懷念eipd的香精味~~

安息日的主

唉~~真需要時間適應新工作。
經過一個月的出世生活，真有彼得在山上有一股衝動想為耶穌，摩西，以利亞搭棚一般，我也想就這樣一直活在追求靈性開發的生活中。
不過，是時候要入世了。因為我們畢竟是活在這世界裡的。
而主也興起一個環境讓我學習放下自我，不要驕傲，凡事謙卑，學習感恩，鍛鍊忍耐。最主要是要學習凡是依靠主，否則，日子會很難熬。。。。
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上星期三，我跟同事去她教堂上如何禱告的課。剛好，那天是我最痛苦的時候。
我習慣在一個我的能力被認同的環境工作，可是一到新公司，我就開始覺得有競爭性，而且有點不被認同的感覺。上司的態度，往往決定下屬之間的和氣。現在的上司想營造出一種開明懷柔的管理態度，卻又希望同事之間能有良性的競爭，所以總喜歡當大家的面一會兒稱讚你，一會兒打壓她。所以給人很大的心理壓力。因為如此，同事之間，也當然不會有太美好的關係。常常東家長西家短的，大家的對話似乎只有互道是非，除此別無其他話題。
而那天，就是我被打壓的時候，而與同事又覺得格格不入，十分沮喪。
最後，唱詩歌的時候，忘了唱什麼，只知道十架的威力。想到耶穌，以一個神，有著絕對的智慧，卻降到這世上，他必須忍受他所發出的言語，是別人無法接受，或聽不懂的，甚至立即批評的。忍受孤獨及身分不被認同，一時被人群瘋狂的擁戴，幾天之後，卻又被同一班人歇斯底里的唾棄。忍受著世間自以為是的人荒謬的指控，知道一切真理，卻被他人誣辱。他是一個和我們一起受苦難，在我們中間與我們一起經歷人生的荒謬，苦難的主。
一想到這，我的眼淚就不住的流，我這小小的挫折又算得了什麼? 聽完約珥書時，還狂發偉論說: 末世要到了，這世上的災難與不公義會如雪片而來，所以我們要堅定我們的信仰，才能在亂世中站立得住。現在想想，我才遇到這一小小的挫折，就好像世界崩潰一般，之前的偉論相形可笑!!
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再深一點想想，我的能力真的有待加強，也沒有管理的經驗，不夠宏觀，也不會分配，有許多需要學習得地方。其他人忍耐力能力都比我強，我真的需要倒空我自己好好的學習謙卑。看報紙，奧巴馬與希拉利這麼聰明的人都知道謙卑與認錯，真是十分敬佩。我卻時時一副受害著的角色，只想到自己，用放大鏡看到自己的感受。看雅歌的時候，其中有一段也提醒我:
"如果我們要讓神這麼豐富的住在我們裡面，我們要常常走出我們的自己，把愛給出去，因神就是愛。住在愛裡面就是住在神裡面；而且愛是有行動的，愛不是坐在那裏等人來愛我，等人關懷我，而是要常常給出去。一個常常能夠給出去的人，你會發現他最喜樂，因為神不能不把祂的同在更多的給這樣的人。"
我卻是一直想抓，要得到更多在更多，卻不會對我已得到的感恩，只看到自己缺乏的，似乎很虔誠，卻仍在自私中，真是慚愧~~
願每分每秒在神裡安息，學習依靠祂，學習放開，因為靠我自己，應該會很淒慘。。。。

需要主做王 more than ever!!

新工作真的不容易，是我性格的修練場!
我需要神的同在，更需要神的光照，我是我自己最大的敵人。
請主帶領我每一天，每一分，每一秒。。。。。

Then We Came to The End

"性格上的不合，我們在理性的討論下，決定離婚。"
這是我們在離婚申請書上，正式書寫下的離婚理由。
No drama, only blessing; then we came to the end.

以賽亞書26:9

夜間我心中羨慕你，
我裡面的靈切切尋求你，
因為你在世上審判的時候，
地上的居明就學習公義。
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親愛的主，你是我心所愛慕的，因你滿有憐憫，恩典，不輕易發怒，且有豐盛的慈愛和誠實；所以，主，我不在逃避我的問題；我願意面對我裡面的真實光景；我要在你行審判的路上等候你，求你光照我的心思，鑒察我一切隱藏的意念。
主，感謝您，前路對我來說真的不容易，不過願你旨意成就。當我有軟弱時，也請您加添力量給我，帶領我一直向前。哈利路亞，阿們。

100% olive break

好快，只剩下7天，我的100% olive break就結束了~~
過去的這兩個星期，我每天睡到自然醒，(不過，8:30都會醒一下，在賴到11:00)。想看書就看書，想聽歌就聽歌，看到豬鏢好可愛就狠狠的抱牠一下，想看電影就看電影。實驗也證明，如果，我睡超過1:00 才起床，那一整天都會很累很想睡，所以，試過一天之後，就覺得不能這樣浪費光陰了。其實，這就是我夢寐以求的，我所謂的少奶奶生活。
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其中最值得書寫的，就是去參加一連三天江秀琴牧師的特會。一個從心底更新的特會。
其實，道理就是攤在大家的面前，不過一個有權柄的人，不，應是一個神所利用的器皿，會將真理深深的打到人的心理。
比如說，我一直都知道我們人的罪，如同灰塵一般，隔絕我們人與神之間的關係，使得我們遠離神。不過，透過江牧師的話語，我終於了解為什麼經上說: 神是忌邪的神。(God is a jealous god)我更深的體會到神對於我因為這麼多繁瑣的事或錯誤的思想而感受不到神想給我的恩典，祂的心有多難過，多迫切的想燒到我對祂的一切隔閡，想將祂的豐盛，智慧，恩典完完全全的澆灌到我的心裡。
我們都是屬世界的，我們一出生在這世上，我們的身體構造就使我們看不到，感受不到真實的世界。好像蒼蠅用複眼所認知的世界就與我們不同，蝙蝠聽到的頻率與我們聽到的就不一樣，不過，我們看不到聽不到的不代表不存在，而透過我們的眼耳看到的，聽到的並不就是真實。我渴望神能開啟我的感官，使我能看到真實，了解大智慧。
我唯有一再謙卑，一再放下自己屬血氣的認知，才能透過神的眼看到真實。
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又比如說，我都知道我們不要活在其他人的認定之下，這樣只會帶來沮喪。不過，這對於我來說是很難的。自小到大，我都一直在與人比較，而後自我定位當中，我總希望我能成為一個自以為較高得目標。所以，在我覺得較位階較低的人面前，我會自高；而位階較高，我又會自卑。似乎一直都在爭戰當中。
不過，原來，我的觀眾只有一個: 就是主耶穌!! 當我將耶穌認定是一個實在的位格，而不是逃避現實的想像之後，神奇的事就發生了! 當我又有爭戰時，我提醒自己耶穌是我唯一的觀眾，當下我的眼界就寬了許多，不再是我與我悲慘的比照組，而是站在與主一起的眼光。當然，好多時候，我都要在我的情緒被拉到臨界點時，才想到主耶穌。這還需要多多培養我與主的親密關係，我的內在生活才行。
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在這次特會中，主特別給我看到語言的力量，似乎要我真實的面對我這方面的問題，不能再得過且過了。
我看到當我一開口，就有一個dimension，一個世界產生。言語真是很大的責任啊~
而神就是用言語來創造世界的，神的道，英文是WORD，先知的首要是要吃下聖經，吃下神的話。這讓我想到蘇菲的世界，我們似乎活在一本書中，我們是神所寫的小說的其中一角，所以萬事互相效力，讓愛神的得幫助。又讓我想到matrix，當neo 看到真實時，萬物都變成o與1的組合。神真是一個超越的concept，人盡一切努力想自己作主，我們卻連下一秒鐘會發生什麼，誰會打電話來都不知道。想到這，我也只有一再謙卑，一再敬畏了。
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這幾天都在看聖經，希望了解神的話語更多，打開我的眼更多。也希望與主更親密。。。。
不寫了，要去看電影。掰~~

照遍所有的陰暗面

時間真的運行的越來越快了~~
昨天才看密陽(secret sunshine) ，今天牧師講道就要耶穌照亮我們的陰暗面! 當我們有收埋一個不可告人的世界時，我們所行出的信仰是敗壞的，沒影響力，滲透力的。
是的，我要為我的驕傲認罪，為我以為我應得而未得的憤怒認罪，為我的妒忌認罪。主啊~請你不只使我認清我的不是，也請你給我力量改變。請你在我的軟弱上，來彰顯你的榮耀。主啊~ 也請你讓我知道我是豐富的，請你確實的給我您的愛，使我不用跟他人比較來證明自己的地位! 我恨自己如此，因為我缺乏! 主啊~~ 從底更新我吧，滿洩您的愛吧! 我不要當個半吊子的基督徒!
阿們

密陽

密陽~~

讓我反思自己是不是一個虛假的基督徒，一個粉飾太平，單純的以幻想基督的愛來麻醉自己的基督徒。

當我所以為上帝給予的盼望，一一若空之後，我還會選擇相信嗎?

當我覺得基督徒的樂觀是虛假時，而我心中因選擇信而保持樂觀，不過內心深處卻是懷疑時，我是否只是一個戴上面具的基督徒呢?

當我對教友一遇到問題就選擇"祈禱"來尋求幫助，我一方面選擇相信，內心深處卻帶有嘲諷意味時，我的相信是否只是一時之間找依靠呢?

當我說主啊主啊，給我力量，而我相信主給我的一定是最好的，另一方面卻清楚知道人生必非事事如意時，我能向主求什麼呢? 求他指意運行在地，好比運行在天嗎? 主已經這樣做了，還需我們禱告嗎?

當我聽他人的分享，一方面為他經歷神而感動的同時，一方面也要打壓自己懷疑他是否真心如此感恩的心理。這樣的信仰，是不是要人否定自己的懷疑呢?

當我聽弟兄姐妹說我們的信仰不是黃大仙般有求必應，不過，大家的祈禱不就是求醫治，就是求釋放，大家認為有效的見證，不是破碎得修補，就是壞人得回轉；如此的信仰，不也是一個有求必應的信仰嗎?

當我對弟兄姊妹的關懷/ 感恩/ 虔誠/ 順服感到佩服，卻又對他們單向表露陽光面深感不耐時，我是否其實只是披著羔羊皮的狼呢?

當我對其他人說"你要信靠神，聆聽神的話語"的同時，又內心評論他們所謂的聽到神的話語其實只是他們自己的一廂情願時，我又如何能說要他們信靠神，而不流於偽善呢?

當我心中有懷疑，卻要打壓自己的懷疑，而對於聖經說"唯有信"感到厭煩，卻又要說服自己信多一點，不要流於小信之人時，這樣，我所謂的信仰是否是自我催眠呢?

我對所有說不要怕，只有信；心中明明有疑問，卻打壓懷疑的基督徒感到憤怒! 因為我為自己的行為感到憤怒!

對劇中女主角我深有認同，當有人批評此為一部反宗教的電影，亦或是批評女主角對信仰的錯誤理解時，這些基督徒是否只是愚忠，或像是法利賽人站在道德的至高點去評論呢?

不過，說了這麼多，我對伏在門口的心魔深感恐懼，害怕此際我已被魔鬼所利用，我心渴求向善，雖有這麼多的批判，我也唯有定睛耶穌，求其帶領，求其愛。。。。。。

ps. 大家可以到以下網站看詳細影評:http://hk.cnmdb.com/newsent/20080411/1219724

嫉妒與怨恨

今天又上了一個精彩的課 ，思考了許多"唔等使" 的無用之用大學問~~
-- 論嫉妒與怨恨
我們每天生活，只要有與人接觸，就難免會有比較，因為每個人都有差異。而比較變酸了，就會產生嫉妒，而嫉妒若無法發洩就會變成怨恨。
老師在這大前提之下，用一部電影來探討: 密陽(之前沒看過，馬上跑去買，陰功~~只要19元!!)
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老公車禍死了，傷心的老婆帶著小孩回老公出生的小鎮--密陽，重新開始自己的生活。
當一切似乎上軌道時，想不到小孩被綁票，更慘遭撕票。(真是太苦命了，虧韓國人想得出來~) 當女人覺得此生太苦，跌到谷底時，宗教的救贖出現了!! 在一次基督教的靈恩聚會之後，她終於找到可支持人生繼續的立足點。再次，重新開始自己的生活。努力在基督裡活著她的每一天。
她感受到基督無敵的大愛，感動她要去"愛"，去"寬恕" 那綁架並殺死她兒子的綁匪。在眾人的支持之下，她去了~~~(看到這，又是一個老套的基督片，有趣在下段!!)
想不到，綁匪一見到她，便說對不起，又說他已認識上帝，並得到上帝的寬恕，而他每天都為她祈禱。而女人一聽到綁匪如此說，絕望了!! 應該是"我"要寬恕他的，上帝怎麼可以在我之前就寬恕他呢?? 如此一來，我怎麼能再寬恕他呢? 他憑甚麼有資格幫我禱告??
她喪失了道德上的至高點，覺得上帝是偽善的，玩弄人的。她遠離上帝了。。。。
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再一個case，神學家沃弗是克羅埃西亞人，在一次他'93年"論寬恕"的演講之後，他的老師問了他一個問題: 他是否能擁抱一個塞爾維亞人? (咦~~歷史不太好，還好notes有補充)
'91年開始，因克國尋求獨立而爆發為期四年的克羅埃西亞戰爭，" 塞爾維亞士兵在戰亂中的行徑令人髮指，他們殺害克族的男人，還強暴婦女，讓他們生下留著塞爾維亞血液的後代"
"我能原諒一名好戰份子嗎，換言之，就是那惡者? 用甚麼理由去擁抱?我要從哪裡支取擁抱的力量? 這會對我身為人及克羅埃西亞人的身分，產生什麼影響?"
" 不，我辦不到----但，身為基督的門徒，我想，我應該能這麼做。"
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聽到以上兩個case，我腦裡他媽的(形容詞而已，形容極多)一大堆問題。例如:
-- 舊約聖經中，以色列人都是這樣對待異邦人的，還是以耶和華之名殺得他們片甲不留!!這樣何謂公義??
-- 耶和華是Jealous God, 忌邪的神，那神何言寬恕呢? 祂能寬恕不信祂的人嗎?
-- 基督徒時時都站在一個道德至高點上看其他宗教的人。因為我們有一個忌邪的神，我們相信耶穌為我們的罪而死，所以我們是被救贖的，而其他人是等待救贖的。
-- 為什麼有些人就是會受特多的苦，上帝似乎無時無刻都要考驗人們對他的忠貞。。。
-- 原罪就是有分辨善惡的能力，上帝不想我們擁有。不過，我們的一生就是不斷的改善自己，以努力像耶穌。何必呢? 上帝為什麼要做人這半成品，再讓我們自己跌跌撞撞慢慢變好呢?
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老師接著說，寬恕要先於所有的真理，及公義，因為我們人永遠不能知道何謂真理，何謂公義。我們只知道我所認知的真理，當我認知的真理，與你認知的真理有衝突時，只有上帝有審判的權力。雖然我們有必要對抗詭詐，不公與暴行，不過，當我們以自己為絕對真理的時候，而高舉上帝的名號"以父之名"，就是將自己提高為神。
若受害者不能寬恕加害者，則受害者有機會使自己成為一加害者。--受害者以受害者的身分不停壓迫加害者，兩人都不能從怨恨中解脫。
唯有上帝有最終審判的權力，最終執行"以牙還牙，以眼還眼"的終極公義審判。所以基督教有末世論(終末論)，聖經中有啟示文章。上帝在最後終末時不排除用暴力來終結暴力。
最後，寬恕也跟記憶與遺忘有關。通常我們看東西時都用我們自己的角度去看，我們在這角度看我們是受害者，而他們從另一角度看，可能大家都是加害者，而我們基督徒所能做的就是希望能以基督的角度看事情。當我們能用不同的角度看事情時，對事情的認定也可能不同，而寬恕就可能從中而來。
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上完這課，我心中反而帶著更多疑問離開。因為我的視角變寬了，我不再狹隘的用我的主觀來審判人。我問基督徒是否都站在道德至高點的同時，也意味著我自己都站在一個較高的角度審判著基督徒。當我心想為什麼基督教將人地位放在這麼低的同時，我又審判著神。當我問上帝為什麼將人當棋子時，我也只能選擇繼續依靠祂。
有些問題似乎有答案，有些我想是我一生追求都可能不明白的。。。。
當我視角越寬，我就知道我什麼都不知，我就只能謙卑。這是智慧給我的東西。。。。。

生與死是一體的兩面

經過一輪猛拼，我終於看完"複製邪惡"啦!! 看小說還是要這樣一鼓作氣不間斷的看完，才能真的認真融入故事中，如果到不可抽離的地步，那，真是一本好小說。
這本以探討複製人是否符合道德倫理的驚悚偵探小說，在其偵探部分，寫得真的不是非常好，有些地方太過刻意，有些又交代不清，不過它也提出了一些論點很有趣 -- 靈魂與肉體是否連結在一起，我們的性格是否是後天所造成的? 如果複製一個我，將那複製我放在完全不同的環境之中，我的性格是否仍一樣呢? 如果，將我和阿狗，在一個完全一模一樣的環境之下各自長大，我們還是會有不同性格，就算是同卵雙生兒，也有不同的性格。如果，靈魂與肉體是連結在一起的，那dna中是否也包含了我們的性格及靈魂? 那，死了之後，靈魂就不見了，就應該沒那麼多鬼故事吧。如果是分開的話，那麼，靈魂與肉體的配對，是上帝編排的嗎? 易裝狂是否是女靈魂進入男身體? 靈魂是上帝創造的，那邪惡的靈魂呢? 越想越多問題，也越來越不切實際。
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昨晚10點多才從台灣回來，這次回家最主要是送外婆最後一程及多陪家人，所以都沒和朋友連絡。
台灣真是一個滿天神佛的地方，卻又可以宗教融合。看我外婆的喪禮就可以知道，先有慈濟誦經儀式，再有一貫道，最後基督教儀式--唱詩歌，禮拜，宣道士講道，再唱詩歌。我發現，佛教與道教都蠻抽離的，人已去，最主要誦經助他的靈魂平安度到西方極樂世界，對於外婆的一生一點都沒提什麼。而基督教，牧師講時會提到葉林臏姊妹如何拉拔十個孩子，如何待人，如何積極喜樂，如何信主，充滿人味，也極催淚。本來，還覺得自己非常不孝，喪禮中，一滴淚都流不出來，非常抽離；不過，一開始唱詩歌，(amazing grace台灣版)就開始流淚，為上帝找到外婆而流，為自己而流，為說不出來的感動而流。
之後，一位女宣教士回憶如何幫外婆受洗，大阿姨一家人都是基督徒，表姊在去年外婆住院時請宣教士到醫院看外婆。宣教士在門口時就感到神對她說: 外婆是神所喜悅的女兒。所以，她一進去就跟外婆說，"想不想當小孩子?" 外婆高興的說:"好啊" (外婆總是這樣樂觀，帶點天真的說話) "想不想當天父的女兒?" 外婆又高興的說: "好啊" ，之後，外婆說了好多話，好多她的一生，好像要說給天父聽一樣。過幾天，外婆就受洗了。
想想，一個努力湊大十個孩子，有34個孫的老婆婆，可以回歸成小孩，是多麼開心的一件事。而我看，我奶奶跟外婆在老的時候，都好像小孩一般。有時有小孩脾氣，笑起來也都很古拙。在人間努力過生活之後，回到天父爸爸的身邊，又可以依賴撒嬌，這是多麼美好!!
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因為最近面對死這議題，所以我對生又另一種認識。我們可以因為死，而看世上的苦難短暫如浮雲，一咬牙就過了。不過，如此一來我們的人生似乎就沒什麼意義，好像來了就是等死一樣。死了，到底會不會進入西方極樂世界，會不會有永生，會不會又輪迴，真的沒有人知道。不過，就在我一直努力過生活的過程中，主一直與我同在。也與每一個人同在，時間到了，我們就會被找回家。
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我的小宇宙有限，第一段與之後似乎不相干，不過，看了又刪不掉。我在想肉體與靈魂，生與死，性格與我的人生的一些關聯，總有一天會寫出個所以然~~

外婆

外婆去世了~~ 三月二號凌晨。
而不孝的我竟然今天三月七號晚上11:20看到姊姊的email才知道這消息。最擔心還是媽媽，不知她的反應如何? 打電話回家，媽媽已經睡了，睡了就好~~我想。

外婆已經102 歲了，記得外婆100歲時，葉家龐大家族還一起搭旅遊巴回台中龍井老家幫她老人家慶祝生日。真的是一個龐大家族喲~~ 外婆生了十個小孩(我媽排第四)，十個小孩又各自生了很多小孩(我媽就生了四個)，小孩又生了更多小孩，現在多到都不知有多少了。我記得我十幾二十歲時跟媽媽和李鳥馨有算過，如果我沒記錯的話，那時外婆有33個孫子。33個孫子，又各自生了好多孩子。每年，我回家過年，年初二，葉家都有一個歸寧的傳統，而每年，都有新生命的誕生。所以，主真是非常祝福外婆的，好像祝福諾亞及亞伯拉罕一樣，要她生養眾多、遍滿了地!

其實，對於外婆總是陌生的，一年只見一兩次，而媽媽那邊真是太多人了，往往拜年時都要媽媽在一旁提點這是三阿姨，那是五舅，如果不知道怎麼稱呼，就說新年快樂! 不過，印象中的外婆都是笑咪咪的，很溫馴慈祥，不像奶奶，奶奶的愛中帶有威嚴的，也有傲氣。兩個都是老師，不過一個是小學老師，一個是女校的訓導主任，所以不一樣。

關於外婆，我有一個童年回憶非常深刻，是我童年畫面十大排行榜榜上有名，僅次於一年在同學面前笑到尿褲子，或練合唱突然昏倒，從三層台階上跌下來的經典畫面喲! 小時候，有時媽媽會帶我們回龍井外婆家，那時，外婆家四周都是農田，而我們會在農田裡釣田雞。之後就會有人煮給我們吃。而那經典童年畫面就是，我跟我媽在外婆家洗澡，農村的浴室都很簡陋而且我想應該離田不遠，洗到一半，突然，有一隻好大好噁心的蟾蜍正看著我!! 不是青蛙，是背上有疙瘩的蟾蜍!! 就在我們小小的浴室裡，啊~~~~~ 之後如何，我都忘了，我只記得我嚇得抱著我媽。這樣的事，城市小孩要回外婆家才會遇到的。好奇怪，為甚麼都是"外婆"住在鄉下地方呢? 歌都有唱"外婆的澎湖灣"，為什麼不是奶奶呢?

那次，外婆的100歲生日，小哥一家人都有從美國回來喲! 而Mr.C 也有跟我一起回去，我們全家還有在龍井老家門口拍全家福呢! 我們租studio拍的全家福都沒有Mr.C，反而這樣的疑似全家福中有真的全家一起拍。也真奇怪~~

今年回家過年時，真的覺得外婆真的有點不清楚了。之前幾年，外婆都很精靈的，也會說笑，也都認得我們。今年，我跟她拜年時，她茫然的看了我幾秒，要二阿姨(還是大阿姨，我都搞不清楚)提醒她我是"嫁到香港的小郁啦!"，過了5秒之後，她才說"喔~小郁，好不好啊? 生小孩就好了啦~~" 喔，外婆都祝福我了，要我生養眾多喲~~多謝外婆!

之前聽媽說，外婆去年底時都受洗了，我覺得很開心，剛剛看了外婆的百年特刊(六舅給外婆100歲的生日禮物)，外公在抗戰時因病過生，外婆要一人獨力養大10個孩子，而各個孩子都乖巧懂事，都是充滿慈愛，從我媽及阿姨舅舅身上我就可以知道外婆一定是充滿愛及喜樂的人，才能將這份愛及喜樂延續在這地球上。外婆真是過了一個超級豐盛的人生!! 希望，我也能將外婆這份能量繼續延續下去。。。。。

二月二十八日，一日神學生

香港神學院真的很有創意，竟搞了一個一日神學生的open day! 招生之餘，也可以給想讀神學的人一個更貼身的體認。而我，在搞不清楚狀況之下就膽粗粗的報名，呵呵~~我真是"愛智"啊!!
我選的兩個topic 是: "教義神學與我何干?" 及"倫理思考中的聖經運用" ，一聽就覺得很有深度，不過有點象牙塔，對不對? 不過我真是愛極了!!
前一天，一堆同事到我家為歡送daisy，大伙玩到2,3點，我本以為嚴重睡眠不足之下，再聽這些hard core的知識，我這一天會很難捱過。不過，一上堂，老師就拋了兩個問題: 基督徒是否都應該學教義神學? 如果沒有信仰基礎是否能研究教義神學? 啊~~老師，對不起，我是初信者，什麼是教義神學啊? 當然只在我心裡問，大家一臉基督樣，都還是少說話為妙。大家如火如荼的發表，各有各的stand，我個人的偏向是我們應該要知道我們信的是什麼，所以我們或多或少要學習神學，使我們的信仰有穩固的基礎。
老師開始說: 先要定義何謂教義神學，是一個關於生命智慧的學問，箴9:10 敬畏耶和華是智慧的開端，認識至聖者便是聰明。追求這學問的開端來自敬畏，而理性只是其次。"上帝是很超越的，不是人的理性可以參透的"。(原來追求智慧的第一步就是要在神面前謙卑! ) 老師提到一個中世紀的神學家，加爾文(哇!!第一次聽到!) 的定義: 真實的智慧主要由兩部分所組成，及對上帝的認識，與對我們自己的認識。不過因為這兩種認識相互密切的關係，所以兩者孰先孰後，很難確定。" 人不可能認識自己，而不認識神，當我們認識神的過程中，參曉神偉大的計畫過程中，更了解自己的微小，及認識自己的罪。啊~~是真的!! 當我們每天在生活中，與人交往中，與事交錯中，我們體會到神的手筆，神如何精心策畫一推客觀環境，一推人，事，物，來讓我們體會自己的性格，原來，真實的智慧就是，認識神，認識人，認識自己。
而我們每一天都會接收到神的指令，為得是塑造我們，每一天更像jesus!!

好晚了，我要睡了，明天再討論~~still feel wonderful to learn more WISDOM!

閒來無病呻吟

快樂，令人麻醉。
痛苦，反而貼近真實。。。。

今天給魔鬼利用了

今天，不知是不是我月經快到，一直都處在一個不平安的狀態中。

心中有很多負面的話出現，也有許多的波濤。而我，竟姑息牠搧風點火，在我耳邊在加把勁，真是沒用! 一直要到大家都走了，我一個人靜靜加班時，我才想到可以上網聽道。

有時想要隱藏自己，怕自己肉體女人會突然發狂(有點像ted弟的夢)，會傷到別人，或自己；所以，如果，大家感到我這幾天有點怪怪的，請不要見怪，賀爾蒙上升而已，過幾天就會好了~~ 我要像有理智的狼人一般，知道月圓將到，要收埋自己，以免傷及無辜。。。。。

PS. 主啊~~ 我知道你真的要教訓我，會以蓋天舖地的方式襲來，收到了~~ 會競醒禱告的啦~~

新生活運動

今天第一天去California 做運動，感覺良好~~
我在running track上跑了30分鐘，15+15，中間好多時候想放棄，想趕快去steam room舒服一下，不過心想這樣的話，我的耐力投資就化為水，所以在繼續堅持。之後又爬坡30分鐘，可能爬山爬慣了，難不到我。下次，參加跳舞班應該會很好玩~~
流了一身汗，在去steam bath，真是人生一大享受，深覺這投資是值得的~~
這次加入California，除了想跟一般柴娃娃一起玩，做運動之餘，也想給自己一個耐力特訓。之前，看一個書評，村上春樹的《關於跑步 我說的其實是……》--應該要買，還沒買；懷疑為什麼我在台灣沒買-- 書評說:
從1982年開始，村上春樹每天持續跑步至今，而且每年至少參加一次全程馬拉松。這個習慣是他日常生活節奏的一部分，與身為小說家的身份緊緊連在一起。跑步是他的一種修行，為了什麼？為了專注力。“把自己所擁有的有限才能，專注到必要的一點的能力，如果沒有這個，什麼重要事情都無法達成。”接著是持續力。
我就是極度缺乏這專注力及持續性，每次看Nike的廣告都會對它想傳遞的"從運動發掘自己"這種自我實現的動力所感動。之前，總會給自己好多偷懶得的藉口，最近，反思自己的生活，好多在腦中的想法，都因懶而飄過，希望，透過這次2年的commitment可以培養出"起而行"的習慣~~
miss sue，你要鞭策我啊~~~

屬於

今天情人節，沒事做去團契打屁都好~~

今天的主題是要帶一些讓你覺得浪漫的東西或文字或故事或經歷，分享給大家。一收到這個訊息，心中就盤算著要帶著什麼呢? 第一，就想到我的豬鏢；之後又想到我的全家福；聽說又可以是一首歌，心中就閃過一堆讓我感動的歌，love will tear us apart/ creep/ bizzar love triangle/ 我恨我愛你，咦~~全都是慘情，浮雲式愛情的歌，似乎不太適合團契。

之後，就想到the curious case of benjamin button, 一部我最近看到很感動我的電影，他跟forest gump 是同一個導演及編劇組合，提醒我很多之前forest gump感動我的地方，而那就是我覺得最浪漫的感情。

在forest 到處跑來跑去，打仗/打乒乓/捕蝦時，他媽在他的家園等候著他，而他也知道他永遠有他媽的家讓他休息，成為他的避風港，所以他可以盡情的在外面闖蕩，因為他媽是屬於他的，永遠的uncondition love to back him up~~

而在benjamin 中，他的媽也是那麼了解他，永遠支持著他，這也是benjamin的力量來源，因為有他媽的uncondition love to back him up~~

forest's girl friend 也是在外探索她的人生，經過嬉皮/嗑藥的放蕩生活之後，她也知道forest 是她永遠的避風港，無論如何，她都可以回去這她覺得安全的地方，因為forest 是屬於她的，永遠的uncondition love to back her up~~

同樣的daisy，benjamin的女朋友，前半段也是努力的去經歷她的人生，在她覺得夠了，她也知道benjamin一定會無條件的接受她，因為benjamin是屬於她的。

我的豬標也是屬於我的，我甚至是牠的全部，我在外無論多少excitements，我一回家，牠都匯癡情的磨蹭我的腳，跟著我到處打轉。牠是屬於我的~~

這也讓我想到狐狸要求小王子說，你馴養我吧~ 馴養是什麼呢? 小王子問。用時間去建立連帶關係 ，那麼我們就互相需要了，對我來說，你就是獨一無二的..........

狐狸又說: 你在你的玫瑰身上所花的時間，使你的玫瑰這麼重要。

我覺得這真是美好，擁有以及屬於，這樣我們在這世上就不是白活了，當我們失去，我們會傷心，當我們離開，也會被懷念。這樣我們就不再是一堆白骨，我們是人~~~

2009的中國年~~家人篇

大家都很忙著吃東西的全家福~~IRIS: 喲~~全家福!! 我也要，我也要!! Miss O: 你是真子嗎? 要爬出來了~~多謝skype, 小哥一家人也可以一起合照

Iris 那天心情不好，可能她的小男朋友owen離開她了~~所以扁嘴

七十歲人還要被逼著要跟我玩自拍的李媽媽~~很無奈的配合中~ 繼續配合中~~ PS. 李媽媽，還是少染一下頭髮吧，你這樣捷運不會有人讓位給你啦~

洗完溫泉，素顏仍很漂亮~~自己騙自己，臉有暗啞說~~

等待真是痛苦，跟李鳥馨無聊高鐵自拍~~隔壁歐吉桑一定覺得現在年輕人很浪費生命~~