節拍器之間的默契

今天真的不多說了，以下影片想給大家分享一下:

Spontaneous Synchronization

是一個叫OLIVERTWIST的人post的喲!!

所以實驗證明OLIVER 專做這種無聊的事!!!

要吸收一下心之事啦!

原來要打新知識的，不過跳出來心之事。看一看噁心是噁心了一點，不過又是真的喔。
今天沒什麼特別，JUUP依然這麼討我厭，不過我想我今天也滿討她厭的。當我一聽到她那不懂裝懂，又懶專業的廢話時，驕傲自以為是的O就會跳出來。其實想一想有時只是怕麻煩，所以才會給她臭臉看。要不然就是太驕傲，因為她講的我都想到咯，不耐煩的表情是要讓她沒面子，也就是讓我自己有面子。所以改變一定要從心做起喲!
BERT兄好厲害，面對JUUP都可以四兩撥千金的代過，馬上緩和我與JUUP之間小僵的氣氛。BERT兄的包容力真是嘆為觀止。要多多學習。。。。。。
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今天的標題最主要是要說: 今天要休息一下，要早點收筆看一下書，想不到都可以打這麼久。我想我要學倉頡了，好像快一點。台灣的朋友們，你們用什麼拼音法啊? tell me lah~~~
i can't type like this speed!! my eyes will go blind.........
最後再佔版面送給妳們一個短片沙動畫:
Sand animation "animal". Made by Miss. Sigrid Astrup (www.sigridastrup.com) during spring 2005.

阿LU，你好口野!!!

又是我最後走.........

自從P生走了之後，再也沒有人可以包尾啦!! 真討厭!
之前都會想一定是我工作比人多，所以才會每次都最晚才離開。可是到後來才發現其他人也有好多事情做(maybe even more than me!!)，原來自己真是動作慢!!!
我是一個三心二意，難下決定的人。加上怕麻煩，常常一有工作下來，我的心要先阿唧阿粥(普通話: 怨天尤人)一下，然後再經過一段心理調適期，才開始計劃要如何著手。記憶力又不是很好，腦裡的data base又不是存檔的很有系統。所以每一件工作對我來說都是單一而又獨立的。下決定時又要嶇嶇折折東好西也不錯，最後終於決定了之後，終於可以去下廁所了。可是，路途中左思右想，唉~~都還是西好! 又要塗塗改改重新寫過。(no wonder i have to be the last.......)
阿LU真的好厲害! 同一時間幾樣事一起來，閉關一下，通常都可以準時收工。最重要的是: 成果都不錯。所以我在想我的精雕細琢之後又如何?不都是枉然?!
下次要在阿LU的位置附近裝針孔錄影機，觀察他如何做事的。一定有小鬼暗中幫他! (O啊!! 別賴人賴不到，就賴鬼神啊!! 輸人沒關係，不能失格調!!)

PS. 每天一篇真的很傷眼!! 雨蛙，我都是不跟你鬥了! 眼睛要緊!!

你給我的不是我要的

常常聽到人說這句話，不過這句話的背後應該再加下一句: 我給你的是否是你要的?

可不可以不要再問彼此這個問題? 最少我自己可否不要再問這個問題(言語上、內心中、問自己、問別人)。因為這問題的背後表示我對四周的你我他都畫下了規範! 以為你要這個， 我要那個，這事應該要這樣，那事應該要那樣........ 就這樣我們不再有發現的樂趣了。我們有了期待，我開始因害怕達不到你的期待而有了包袱，而又因為他誤解了我而懊惱，就這樣我們剛開放的心又收了起來, 就這樣我們又退回自己的幻想小世界..........
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一對戀人剛認識的時候，因為雙方的預設值不高，所以似乎有發現不完的驚奇，預設值升高之後, 雙方就開始地盤爭奪戰；我退我進，我以為你這樣想，我才不是這樣哩，我需要的不是這個啦，唉~我又讓你失望；腦中不停的有衡量的OS 出現。一直到最後，劃地完成就是認識一個人的終結: 你(我)就是這樣啦! 相處的模式出現了，話題變窄了，好奇心沒了，改變的可能性也都沒了。一直要到一件大事發生(通常都不是什麼好事!) 才換來: 咦~~~原來我這麼不了解你!
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最近被人說我是一個改變可能性頗低的人，蠻不開心的。因為以上的事我全部做到。真討厭自己的這個性格。我一定要保持對人開放的心!!! 回歸小孩子! O 啊!!最少，最少，為了進天堂，改吧!!!

delay no more!

蜻蜓點水式的存在

我很容易被一些充滿感情的人事物所吸引。
也許因為自己的感情因子一早被不知名的XX給偷走，所以當發現一些充滿感情的東西時，似乎它們會填補我心中的不足一般，有一種非常渴求的感覺。(i weep for the new paper's article i more than cry for myself.....)
之前跟Mr.P 提到心中的火被偷走(must give credit to him, the stealing concept is come from him) ，覺得與周遭的世界總是有著一層隔閡，對外界低涉入，對自己的情緒也不是很上身。往往用不同的事情(工作、朋友、電視、壹週刊.....)來打壓自己的思緒。其實阿P啊! 我們都是活在表皮的人。假裝感性，股子裡理智的要死!! 也許當我們試著加強自己的想像力，穿一下別人的鞋子，加強對人的連結，周遭就不在是周遭而已，而變成是我們得一部分了(easy to say, but hard to practice......) 。
今天與人聊天時聊到覺得自己的存在是"蜻蜓點水式的存在"，對於自己活在這世上的幾十年似乎都沒學到什麼。不過，這一年有感受到神的存在，覺得我的生命有一個更高的智慧在安排著。雖然不曉得神想我從中了解到什麼，可是我想是轉變的開始。最少我已經認衰，知道靠自己沒什麼好結果。神有時有一種變態的幽默感(i think)，還是耶穌好一點，因為我"感"到耶穌愛"我" ;-)

最後獻上一個近期我覺得充滿感動的聲音: Adele

姓李的這一家

我們姓李的這一家人有幾個特質: 表情和煦, 一臉安詳; 合群樂群, 樂愛和平; 奉公守法, 稍缺膽量,不做大惡, 卻略貪小便宜; 天真善良, 按部就班; 有些不安於現狀, 不過改變只限於腦子裡; 有小聰明, 卻沒機靈. 李家的小孩, 個個讀書第一, 不用爸媽擔心, 個個長得天真活潑, 與實際年齡不相符. 可是一出社會, 面對人心的險惡, 卻十分的不機警. 似乎警訊是專播給我們看的一樣. 好險, 天公疼好人, 幾十年來也沒啥大問題.

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悶騷也是我們的一個特質. 表面上我們都很正常, 股子裡卻有一點怪. 我記得我爸在我結婚當天, 特別在他兩個小指上各請美容師傅塗上台灣國旗, 及香港特區洋梓荊旗的指甲油, 藉以代表兩地聯姻. (this joke i have told a lot!!! really can reflect my father's wierd personality!!! love it!) 我大哥說不結婚就是不結婚, 他一旦決定的事, 拿刀砍他都不會動搖. (it's not like me at all!!! he got the whole share of perseverance among we four brothers and sisters) 我小哥會買螢光綠的車, 娶藝術家老婆幫他圓夢. 我姐喜歡追明星, 卻是台大哲學系高分畢業(i think Aristotle will never in peace!), 現在竟在翻日本漫畫. 我媽是我們家看似最正常的, 疑似最聰明的, 不過卻有宗教狂熱, 容易被人騙宗教錢. 現在又多了一個新鎮家之寶: IRIS!!! 有求於人時, 扮乖巧, 平時熱情洋溢到其他小朋友只有發呆的分!

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還有一個最大的共同點, 就是完全不會肉麻的表達對其他成員的關心, 在家人面前, 一定不會表達內心的不開心, 就算講述不開心的事情也是用說笑帶過. 從小到大經過這訓練, 我們家的小孩通常是團體中的開心果. 不過對於自己的不開心卻似乎打了免疫針一般, 完全麻木不知. 這樣的性格我也不知好不好, 不過似乎對別人總少了一種瞭解的心.(maybe it's only me!! not my family....)

不過家人就是這麼奇怪的東西, 雖然我們聯絡得不比朋友多, 不過你們的關心我完全收到!!! 我知道這是不會變的. 愛情友情可能會變, 不過李家的親情一定不會變. 感謝你們, 我永遠的依靠..........

這張全家福是今年選馬英九當總統那天照的. 一早8:00就照, 照完就一起去投票. 小哥一家人從美國回來, 小哥投給謝長廷; 我特地從香港回去, 投給馬英九, 這一加一減, 也就抵銷浪費了大家的機票錢, 我家就專做這種沒計劃經濟!!

平時省得要死, 花錢時又花得不是很聰明.

不過最重要是這張全家福!!!

咦? 怎麼不見阿姑啊?

李媽媽!!!! 我知道你很擔心我, 我很好!!! 放心, 你女兒跟你很像, 自己會找出路啦!!! 我知道你一定是我最忠實的讀者!!! 祝我早日打字打得快一點啦!!!!!

單純的依靠

今天的團契查經查馬可福音10:13~16, 小孩及耶穌.

耶穌希望我們能回轉成為小孩子一般, "凡要承受　神國的、若不像小孩子、斷不能進去" , but i think english version is more clear "anyone who will not RECEIVE the kingdon of god like a little child will never enter it." 何為小孩子呢? 可不是愛耍賴, 只知用哭來達到目的的小孩, 也不是不知忍耐, 沒擔當的孩子氣性格. 而是要我們像孩子一般, 單純的仰賴天父, 單純的信. 基督教的因信稱義, 我想我還是只在腦裡還沒到達我的心(holy spirit please work you way to my heart!). 我依然不太相信神會準備最好的給我. 最少, 我對於何謂"最好"依然被世界的價值觀所左右.

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我的貓, 每次當我回家的時候, 都會非常痴情的將頭在我身上磨蹭, 或用尾巴纏著我的腳. 因為我就是他的全部.

之前聽演講, 呂秉權說他在四川地震的經歷: 有一個小男孩, 呂訪問他時, 他一句話都不說, 只是將頭在呂的胸上磨蹭, 問了他四五次之後, 才說他父母都死了. 是多麼大的無依靠感, 才會對一個素未蒙面的陌生人有如此深的依賴?

我是否能像我的貓一樣, 將神當我的全部? 亦或是, 我一定要到我失掉一切, 完全知道自己沒有辦法了, 才知道放下自己的主權, 將一切交給神帶領? (hope god won't give me this hard way to let me 100% reply on him!! holy spirit, again, please help out!!) 單純的依靠, 單純的順服, 對小信的我是困難的.

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最近覺得與神的距離好遠, 好像自從開始寫blog之後(actually no more than a week! hahaha! put the blame on blog~~~ shame on me), 自己有一些沉溺在情緒的世界之中, 有時為了賦新詞, 有點強說愁的味道. 過於放大了自己的情感, 把自己放的太大, 就有點將神的位置擠了出去. (神的屁股是很大的!)

是否大人的世界就是自己情緒編織的世界? 是否我們那像孩子般的好奇心已被對人先入為主的標籤代替? 是否我們已不敢將自己最真的一面表露出來? 是否我們已經戴了太久的面具以至於連自己最真實的感受都不清楚呢? 如果我將自己完全交給上帝, 是否我可以認識更豐盛的我呢?

後記1: Miss P 非常應景的帶來星加坡特產--寶寶魚肉豆餅. 所以, 同場加映: 豬標與寶寶, 希望這兩件單純的東西, 能提醒我要常保如孩子般對神有純粹的信任依靠.

後記2: TE弟如舊的, 神透過你, 讓我有一些反思. 努力向著你的目標前進吧!! God will be with you always!!

心與腦的距離

心與腦擠在我們如塵砂的身體裡, 中間只有一大堆小角色的神經/ 細胞, 及載舟覆舟的嘴. 不過, 這短短的距離間, 似乎都有時差的問題. 好多時候, 頭腦清清楚楚的事, 我的心卻好像接收不良一樣, 仍在痛苦的絞動. 為什麼?

理智告訴自己, 不要執著, 不要比較, 不能妒忌, 不要踩屎, 自尋煩惱, 要忠於自己. 可是, 當事務發生當下, 心卻自己作主, 完全不聽指揮. 一直到傷痕一刀一刀刮下, 感到痛時, 理智才來善後 -- 卻也只是給個panadol 而已.
所以, 我發覺腦只是配角而已. 心才是所有煩惱的幕後黑手.

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我的生命至今, 可分為四parts: 快樂無憂的童年, 愛作怪強說愁的求學期, 平靜的婚姻生活, 雙面的分居生活. 前兩個時期, 我的心跟腦沒時差, 開心或痛苦, 兩者都能保持同步. 我的婚姻生活7年, 我好像活在保鮮膜中, 心是散置的, 腦跟世界標準運行. 一直到現在, 我才發現了我的心, 而她也以復仇者的姿態對我, 來報復我前幾年對她的冷落.

她讓我知道被遺棄的寒冷, 希望落空的沮喪, 等待的心跳加速, 猜忌的殘暴, 孤獨的落寞, 妒忌的瘋狂, 忍耐是這麼不容易, 不被愛是這麼的被忽視. 我的心之前是用鈦金屬做的, 現在, 每一次的痛都是撕下一塊金屬, 換上一片心. 原來一顆肉的心是這樣的.

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之前, 我不太能體會其他人的痛苦, 現在, 對於別人的問題, 我比較能夠說出幾句人話, 對於別人的情緒反應也比較能諒解. 希望我的換心手術順利成功啦.
好像有些離題, 不過打字真的好累啊!!!! 又要草草結束啦!!

下次再寫好一點............

Te弟, you will always be my pet-boy~~~~

God will guide you to give us a wonderful bible study tomorrow!!

颱風鸚鵡 is coming to town!!

鸚鵡啊! 鸚鵡! why you torture my heart like this....... do you know my mind is dancing with your steps! could you please go faster. every time i check the news my heart pounding so fast!!

Hope we don't have to work tomorrow!!!

靜默有時, 今日休市!!

凡事都有定期、天下萬務都有定時.
生有時、死有時. 栽種有時、拔出所栽種的、 也有時．
殺戮有時、醫治有時．拆毀有時、建造有時.
哭有時、笑有時．哀慟有時、跳舞有時．
拋擲石頭有時、堆聚石頭有時．懷抱有時、 不懷抱有時．
尋找有時、失落有時．保守有時、捨棄有時.
撕裂有時、縫補有時．靜默有時、言語有時.
喜愛有時、恨惡有時．爭戰有時、和好有時.

神造萬物、各按其時成為美好．
~~ 傳 道 書3:1 ~11


所 以 , 今 日 休 市 !!

牛頭角下邨的廟會--香港真是一個有趣的地方

今天路過每天必經的牛頭角下邨操場, 取代慢慢踢波的阿伯,喔!是熱烈吹水的街坊!?原來, 牛頭角的街坊會搞盂蘭節的廟會!!! (actually i knew it yesterday, but i didn't bring my camara with me, so today i reminded myself must bring camara home!!)

好喜歡這種俗豔的色彩, 好王家衛的感覺!!! 不過更真實的是阿伯面無表情的臉孔. 這師奶可厲害了. 整村街坊有沒有燒鵝吃, 全靠她咯!!! 一個人要指揮整班師奶兵團, 大家一起鬥嗓門, 最大的才能當團長啊!! 唱大戲的都不夠他有架勢!!

四周是高樓, 中間卻是傳統廟會. 香港真是什麼都有!!

算一算我來香港也有七年了. (I have Hong Kong ID card lor!!! 3stars kind!!) 雖然廣東話依然非常不標準, 不過自以為都十分認識香港. 想不到, 香港仍有辦法讓我驚喜!!!

多謝光臨!! 下年在會!!

can i say 盂蘭節快樂?
喔!! i am a christian ah~~~

what should i do?? can i even post these photos? so confusing!?but i really love the atmosphere and the kitsch side of Hong Kong!!

我愛分類

我愛分類! 不過不是垃圾分類. 是將人分門歸類.

今天跟人談及關於男人的分類, 又有感而發, 有股衝動想與人分享O的男人四型:

1. 分享包容型(好的極品) : 喜歡與人分享, 不論是自己的生活或是自己的感受, 善於聆聽, 又能幫你解憂, 更包容彼此的差異. 不過這種男人通常會同你成為姊妹. 不然, 犯賤的我們又會覺得此類人不夠man. 婆婆媽媽.
(sister!! if you ever find this kind of straight guy, you must grab him and cherish him like a fine jewel. having a man like this, it's harder than won the lottery!!)
2. 分享自私型: 也是喜歡與人分享, 心中有宏大的理想, 生活充滿了遠景, 渴望與你分享每一刻的成就, 分擔每一個失落. 但通常此種人是不會聆聽的. 你的喜怒哀樂對他而言, 只是你庸人自擾. 你要有很大的愛, 很無私, 將自己縮到最小, 才能維持下去.
(sister, mark my words, this kind of people, they only love himself. you are dispensable. you have to love yourself more!!)
3. 自閉包容型: 不懂得表達自己的感受, 一碰到關於"心"的事, 就好像得了失語症一般. 完全不知要說些甚麼. 很好的聆聽者. 也許不了解複雜的你, 不過, 當你難過時, 他的肉體會陪著你(maybe he still doesn't understand you fully, but at least his shoulder will be available when you need it), 你高興時, 也會傻傻的笑著. 跟他在一起, 你會覺得很平安.
(sister, never mind he can't understand you!!! remember you always have your girl friends to talk to~~)
4. 自閉自私型(worst of the worst): 不會表達自己, 你們的對話只限於壹週刊的八卦, 或評論茶餐廳的奶茶. 吵架時, 你永遠覺得自己是潑婦, 歇斯底里般的發瘋. 對方一句話也不說. 你永遠只能單向的付出, 也不知道你給的是不是他要的. 更不要說他能不能給你你要的, 因為他的世界只有他自己而已.
(sister, you will never understand what he's thinking, cuz he doesn't know himself either. so stop thinking your head off try to figure out what's in his mind.... then both of you will be happier)

我想這是我的壞習慣--將人分類. 人哪有那麼簡單?? 而我這溫室的小花,識人有數, 又有甚麼資格去立標準? 寫這篇文章, 只是齋呃!! in the short, bull shit! 占版面, 證明我的存在而已. hahaha, just want to give you a piece of me.........
O

Miss O's blog grand opening!!

第一篇blog! 應該寫什麼? 寫blog的目的是為了釐清自己的思緒, 看著screen卻不知如何下筆........
算算我搬出來住也有302天, 其實心情也頗平靜. 氣憤沒有, 被騙沒有, 被遺棄有一點, 失落有很多, 孤單有很多, 不過也反省得很多....
原來我是這麼不懂愛. 也這麼不懂自己, 更不要說了解其他人了. 記得317天前, mr.C 問過我, 到底我了不了解他? ai........我知道你喜歡depeche mode/ 咖啡加2顆糖/ 回鍋肉/ 晚上睡不著時想喝酸酸的.....他揮一揮手在問: 假如我想要他做一件他不想做的事, 我知不知道用什麼方法會讓他就範能順我的意? ah.....................我無話可說. 很可悲,我們一起11年, 原來這麼不了解彼此. 我活在我的幻想當中, 你為你的理想而活. 我們的交集只有weekday's dinners and weekends brunches, then maybe a sunday afternoon movie. these are things i miss of our life. I can still remember the stuffs when we first met about 10 years ago, like the cassette tape you record for me, but hard to remember the past few years.....
這302天, 我尋找一個讓我了解人生意義的方法, 試過sahaga yoga, 打坐只讓我更有藉口不用我的腦. 看佛經, 字字珠璣, 深得我心, 不過就是點不起我心中的火, 如果第二天我就要死去, 我也無所謂, 此生乃浮雲啊! 我的浮雲毒之深, 搞得我什麼都不在乎, 搞得我的心萎縮, 搞得我腦壞死.
Last Chirstmas i gave you my heart...., haha sorry, i grew up in 80's. Te弟受洗,我去觀禮. 就這樣我開始我的教會生活. 剛開始只是無聊沒事做, 填補時間. 聖經沒書看時也翻一下. 可我每一段文字都要批判一下. 那時耶穌可要晚晚受我的私刑( hope he don't mind.........); Te弟要常常接受我給他的脾氣訓練(sorry....). 一直到一個五月周六(I guess it's May 10)的靈異沖涼事件,突然深感耶穌愛我,是耶穌而不是上帝,呵護我的程度像是照顧溫室的花,就算是分居,也給我一個最舒服的方式.(i know it' not a orthodox way of thinking, conflict with trinity concept; right now i look back, really wonder how come god twist the truth to let me know him, accept him, wierd...... ), 就這樣, 我找到了我的神!!!!!
找到神, 可不是代表一帆風順. 我現在就在痛苦中. 見到自己的不足, 心靈的殘缺, 屬於我自己的人性的弱點. 我一點都不喜歡我自己. 我表面平靜, 其實我根本都不能跟自己和平相處. 疑似隨和, 其實強逼人接受自己的一套. 以為自己是義人, 其實自私到死. 現在主在修剪我, 過程中卻苦了身邊的人. sorry and thanks......, please don't give up from me.

後記1: 打中文一點都不容易, 打得肩膀好痛! 所以有些草草了結.
後記2: Grand Opening 沒有香檳, 只有像阿金一般, 摀耳假裝放鞭炮. 噼哩啪啦噼哩啪啦噼哩啪啦
後記3: 今天好開心, Miss C 帶我去長沙曬太陽. 分享生活的點點滴滴. sorry, can't give you any good advice, but i am with you...........