to all the boys i loved(?) before

前天去看了"那一年我們一起追的女孩"，看完心中很多感觸。
不是說勾起我對青春有什麼刻骨銘心的回憶，讀女校，又還沒蛻變成天鵝的我，只有一段模糊的空白，想從中撈也撈不出些什麼。而這點，就是我最大的遺憾。
我似乎都沒有深深刻刻的愛過，所以對於"柯騰"可以那麼濃濃卻又淡淡的愛著一個女孩，那種只有初戀才能有的感情，我已經過了時效期。一到了大學，心中急著要談戀愛，可是我的人生就是這樣:當我越想得到一樣東西，就越得不到。自想樣貌也不差，不過真的從小到大從來沒有男生追過我。到底發生什麼事呢?
因為我太過活潑，男生都嚇跑了嗎? 記得大學一年級的寒假，(應是寒假，因為照片我是穿皮衣外套)我參加英國遊學團，中間做了什麼都忘了，只記得trafalgar square. 因為我覺得這名字很有趣。最後我跟其中一個男生牽手。是真的牽手當在一起。不過，一回到台灣，這magic就消失了。不了了之分手。
之後，暑假，到tgi friday 打工，跟其中一個bartender 鬼混，只記得他香水噴得很重。我跟他常常在我家天台鬼混。暑假一完，又不了了之。
上課學了些什麼，我現在回想不到，我想永遠也想不到~~
我到向日葵打工，中間認識了chai，peter's 的人叫他鳳梨太郎，因為他的頭像鳳梨，他是我的virginizer.....我跟他是否有很多交流呢? 似乎沒有，我有跟他去過九份，也有跟他回新加坡，我想我跟他在一起有一年吧.(真的想不起來了)他是星光成員之一，所以我一個月只見他一次，平常也不太聯絡及想念。最後，在一個公園裡，當我知道他只有高中畢業，我就跟他不了了之了。
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在這中間，其實我一直都喜歡著一個人，蔡頭。
我記得一開學沒多久，我們在多媒體室看projector slide or something(記憶中四周黑黑的)，老師應該問後面同學問題，我一回頭，蔡頭在我後兩排的位置，我覺得他長得好帥，好像吉田榮作!!那一眼我到現在還記得。之後，我就喜歡他了。雖然，我跟他也不太知道要講什麼。他家就在我家附近，有時我們會到他家喝酒，一直我都不敢跟人說我喜歡他，而他應該大一時還有女朋友。我一直在回想我們怎麼在一起的，雖然很短，不過我真的忘了，有印象的畫面，我跟其中一個跟我一起去歐洲的團友，一個台大的捲毛男，到貓空喝茶聊天，我跟他說我很喜歡蔡頭，印象中，我有跟他到蔡頭家，我跟他說我喜歡他，喜歡很久了，之後如何，忘了。
之後再有的畫面，有人按鐘，我開門，沒人，我走出看一下，然後他跳出來from no where，我嚇了一大跳!我記得他在電梯裡親我的臉，我第一次知道什麼是心悸。我記得有一次到他家過夜，第二天他媽來上班，我本來躲在房間不敢出去，後來還是硬著頭皮出去，因為要上課了。還有一個畫面，他載我，我從後面抱著他，我覺得很開心，我想這就是幸福吧。
不過，很短暫，只有維持一個月，怎樣斷的，我又好像black-out一樣，一點都想不起來了。
一直找為什麼? 最後我也很少跟同學hang-out. 我跟peter's的人反而常混在一起。我想我真的是很傷心，我想也是因為這樣我將很多事都一起藏起來了。所以，我的過去都只有些微的片段。
再來的片段是，一年後，我們在roxy a-gogo喝酒，我在這中間略略聽說他跟一個學弟在一起，直到那天我才問他，為什麼。他很懊惱為什麼他是同性戀，他哭了，他踢著牆問為什麼，他恨那天晚上，學弟改變了他的一生。我更記得他說:如果他不喜歡男生一定喜歡我。就這一句話就夠了。
就這樣，最短的一段，確擁有最多的回憶。
也晚了，下次再來trace back my memories 吧~~

Stevie Nicks & Javier Colon - Landslide

虎頭蛇尾--又多了一個屍體--之死人復活

今天，新公司第一次詐病，賴在家。雖然心理很是不安，不過卻慶幸有這一天偷來的假期。
一直都知道自己虎頭蛇尾這個壞習慣，可是直到最近才驚覺這是讓我停滯不前的最大致命傷。
每次開始一件新奇的事物，總是充滿幹勁，好像這個BLOG，2008年8月開張時，我還每日一篇文章，如今，荒廢一年有多，雜草叢生。又多了一個死屍。
時間飛快的飄過，看留言欄最後留言，AMBER媽還沒把她生出來，如今AMBER都一歲了，由1mm 不到的胚胎變成剛剛學會走路的小女孩。而我呢? 成長似乎只對25歲以下的人有意義，超過年齡線的人，成長與時間不再掛鉤。只留下一個又一個未完成的夢想，及不敢在再做夢的心。
最近想學一樣樂器，卻又怕多一樣廢棄物，所以一直沒付諸行動，是懶散之故，神已經啟示我懶散是我最大的罪，我的疲憊也是由於懶散而起。有了這個啟示，我也才會在428天之後再次照訪這"我存在證據"，希望，這次在沒有觀眾只有神與自己的環境下，我能用心靈與誠實來紀錄我自己。
也希望神給我能力去finish what i started..... to document my life, even though there is nothing special to write down, but just some fragments of thoughts or sudden enlightments from God.......

在水上行走

最近最多的領受就是"要信"!
今天團契請楊天恩牧師來我們團契中開班講授"復興"，最重要的主題就是"就算不明白，我也相信"。
昨天去周五復興聚會，到最後搞到好像RAVE PARTY 一般，全場不論老老少少都跳到飛起，我也忘我的跳得很快樂。
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我一直都很喜歡跳舞，之前狂野的歲月，一星期泡三日舞廳。星期四LADIES NIGHT，星期五及六就是必須節目。最喜歡讓身體完全隨著音樂的節拍擺動，音樂與我的身體似乎合一一般，就算沒聽過的歌，我也可以精確抓到節奏及高潮位。跳舞時最討厭就是有人搭訕，也怕看到其他人的眼神，所以通常都閉著眼睛。最記得一次在紐約的TUNNEL，我最愛的DRUM N BASS PARTY。那次真是跳到有忘我的感覺。四周的人都是非常忘我的跳著，我完全不用在乎其他人的眼光，因為大家都自己投入在音樂與自己的身體，而我也完全融入節奏中，好像音樂與我的身體是連結在一起的，地板與我的腳就好像是被神經連結的關節一般，有點天人合一的感覺。不用E也能達到ECSTACY的效果!
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在韓國時，敬拜也有到全場跳舞的時候，不過那時我放不開，因為我自己覺得跳得太像舞廳跳的舞，其他人會覺得我是壞女孩。這可能是我自己的內心投射罷了，我就是怕其他人的眼神。不過我內心深處，一直想跟大衛一般，不理禮節，瘋狂的在神面前跳著，忘記世俗的來敬拜祂。不過這時候，內心就有聲音說:你之前在舞廳才會這樣跳，現在是在敬拜神，你一跳，別人就會知道你之前是壞女孩!!
也想大聲呼喊，瘋狂的呼喊耶穌，我想大叫耶穌的名字，我發出來的聲音卻是虛弱的，有節制的，適合在公開場所不會丟臉的音量。總有一個聲音在耳邊說:別大聲叫，你哪有真的那麼愛耶穌啊?!別裝了!
不過，神一直挑戰我，要我放下這些爭戰，禱告要熱切，要像哈拿般傾心吐意的與神對話。要用心靈與誠實來敬拜。
我這星期五真的闊出去了，我不再在乎了，敬拜中我感到聖靈要我做什麼，我就放膽去做，要身體晃動就晃動，要唱靈歌就唱靈歌，要我相信病得醫治，我就努力相信，總之天堂是要奮力進入的。我要排除我心中理智的懷疑。我要相信神蹟2000年前發生，現在依然發生。因為我的神試永活著的神。我相信聖經所說的每一字每一句。我相信耶穌為我而死，耶穌已經復活，聖靈在我裡面，我必為神成就大事!我不明白，我依然順服!
阿們~~~

訪韓特會 -- 家書

主啊主啊主啊! 我的心要讚美祢!這八天的旅程中，祢一步一步的與我同行!
在祈禱山上，祢帶領我到祢的祕密花園，在風吹搖動的樹葉中，在漂流不息的白雲中，在天空成群並列的飛鳥中，我看到祢的軌跡。當我禱告更熱切時，我彷彿看到祢更多~~~我的一字一句，祢都托付。祢的翅膀背負著我的祈禱，在大自然中傳誦著! 這真是何等奇妙!
下一霎那，祢又膏抹牧師的口，來對我介紹祢自己--聖靈的風。我一直聽說過祢，不過卻不認識祢，不過，現在祢將祢的神性具體呈現在我面前! 祢用愛的大能，突破了我肉眼的障礙，祢排除了萬難要來見我，你用大自然的一切一切，來跟我說"HI,OLIVE!I AM HERE!!" WOW~~ SPIRITUALITY MEETS REALITY! 你是如此著緊我，多麼想我能認識祢更多~~ 我是如此的被愛著!!!被"神"愛著!!
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我從來都不曉得我跟你可以有這麼深入的交流。之前，我們的談話只止於早晚安，及日常報告。不，是只有我報告著我的需求，我的心情，卻從來沒聽進你的話語，我所謂的禱告，只是我單方面的絮語罷了。不過，祢卻告訴我，我之前都不是在尋求祢，我只是在求神拜佛。"有貪心的，就與拜偶像的一樣。" 祢要我進入內室，用心靈與誠實與祢相交，當我熱切的呼求你時，祢就更我開啟更多關於祢的奧秘，我們之間是叨叨不絮的密友。祢帶領我，開闊我的眼界，將我從我的自我中拉出來，轉移到身邊的弟兄姐妹身上，讓我能夠與他們同喜同悲，與他們更能心靈相通。這感覺真是何等美好!
一主，一信，一洗，一神，就是眾人之父，超乎眾人之上，貫乎眾人之中，也住在眾人之內。
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祢是大而可畏的神，祢的意念高於人的意念，祢是掌管時間的神，祢掌管了歷史，祢掌管了國家，疆界，當祢要興起一個民族，祢看七年如一日，祢用兩百年的時間來煉就高麗族，祢用多少血淚，殉道者的哭喊，及其他民族的挑戰，來雕琢，練淨出這比死還要堅貞的愛。這讓我看到我是如此渺小，如此的微不足道，而我身上所遭受的一切，我所恐懼的人事物，均如塵埃般，將灰飛煙滅。求你給我更多祢的眼界，在我被自造的苦難包圍著時，請聖靈帶我高飛，到你的寶座邊，笑看這一切!
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主啊主啊主啊!我已嘗過祢的甘甜，我已為祢留下成河感動的眼淚，請祢為我預備寶盒，讓我能夠珍藏這些寶貝，不要被沾污了。你是流動的活水，也請祢讓我的心不再築牆。讓祢的愛如海洋一般充滿著我，讓我能自由的流出你的愛，分享給四周的人，求你讓我心的高牆被祢拆毀。
求祢讓我心的高牆被祢拆毀!請保守我的心勝過一切。
哈利路亞!阿們!

起錨 -- 香港/真維斯

最近香港政壇大事就是政改投票。曾特首及一眾高官紛紛下鄉為有中央背書的政改拉票，勞師動眾之後，我也狂追新聞，不過沒有政治細胞的人，果然是如何努力關注，仍是霧裡看花，依舊不明這更改到底改了什麼。為什麼新聞都是說功能組別呢?

為了更加了解，特別上網找了一下"何謂功能組別?" 以下是yahoo知識+的解釋:

"功能界別是中華人民共和國的香港和澳門兩各特別行政區內，代表社會各個職業而在特定公職選舉中擁有投票權的分類，是實現間接民主的一種方式。

需要留意的是，在現時的制度下，功能界別的選民除了有少數以個人票為主的組別，例如衛生服務界、教育界及社會福利界之外，其餘主要是包括了團體代表、公司董事或公會代表的團體票選舉模式，而從事該行業的一般僱員則並不具選民資格。因此，大部份功能界別只能代表該行業中的部份（通常是僱主的）聲音，不能全面反映全體從事該行業的市民的意見。"

現在又來了一個民主黨的新政改方案，這我到清楚一點，就是功能組別的選民，不能去選跟他同一功能組別的議員。例如:地產業的人不能選地產業的議員。這就好像我們設計部的人不能投票選自己設計的款一樣，我想設計這方案的人應該有來本公司的選款會中觀摩過吧。所以每個人都有兩票，一票投給非功能組別的人，一票投給你看得順眼的功能組別的議員。
這裡有個取巧的地方，就是，我可以投廢票，讓功能組別的候選人不能當選，如此功能組別就會慢慢被稀釋掉。

不知為何，中南海的人為什麼不給我們直接取消功能組別這特權階級? 有點懷疑他們要將貪汙/官商勾結這癌細胞擴散到香港。
不過最根本的問題:我到底能不能直接選特首呢? 還是我要選出代議員幫我選特首呢??
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本來，我對於這整個政治事件是一直站在否定政改那一邊的，不過今天公司發生的一件事讓我改觀.....
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最近公司最流行的話題是:我們的最高領導人有可能通過長短周上班制!! 這個我們一眾小老百姓覺得有生之年覺得不可能成真的夢想，有可能實現了!當其他公司都已經五天班了，我們卻可憐乞尾的要求長短周。
今天，同車的高層說出事發經過: 話說五月的某一天，一眾高官開會時，有人說我們年假太少了，當大家苦思無路時，英明的大楊先生不經意的說，我們搞長短周吧，這樣就可以變相加年假了。並囑咐詢問一下其他管理局成員看有沒有反對的。有些高人竟激進的為人民服務說:不如五天班吧!! 不過，當我聽到有人為我們爭取五天班，我第一反應不是為他喝采，卻是說別多事，一步一步慢慢來，別要求太多，以免衰在最難過的小楊先生那一關。
因為我們兩年前已經如此失敗過一次了，那時英明的大楊先生就提過:當我們從破爛觀塘寫字樓搬到高及九龍灣岬及寫字樓時，我們就要改成五天班了。不過，最後可能批簽給小楊先生時，剛好碰到他心情不好時，就被否決，所以大家從那時就知道不能給自己太大期望以免之後的失落感越大!!
這次，我們知道，生活在極權之下，施恩在於老闆，收回恩惠也在於老闆，從小職員到高層都要在老闆臉色之下討生活。小恩小惠以要感恩。要求過多，只會一切成空。
所以我支持長短周。
也所以我支持民主黨的政改提議。除非香港獨立，我們仍要看越來越強大的中國共產黨的顏面.....
ps.還好蔣氏王朝的最後一代是偉大的蔣經國先生。我們台灣現在才能一人一票選總統!!

每個人都說自己是對的!?

最近總是很煩躁。

這星期出差，再加上朋友到訪，我一直處在一個不被理解不被認同的環境當中。似乎我的看法總是和大家不同，想躲開，我卻也躲不開社會規範，我不能承受我是被孤立的想法，所以還是跟大家過團體生活，可是心中總有一個吶喊: 夠了!!! 對於妳們的自我，我受夠了!!

似乎我的周遭總是被一堆理直氣壯，自己永遠是對的的人包圍著。想爭拗，卻又力猶未逮。因為，他們不是想要聽其他人的看法的，而是想要證明你是錯的，而我是對的。
有時想算啦，就認同一下他們的說法吧，不過他們卻又為了要推翻你的意見，就會好像精神錯亂一般的，再推翻了你為避免麻煩而認同他們的意見。

我的思緒及看法似乎不是屬於這個世界的，為什麼我的想法總是被人否定呢?好想逃離這班人啊!! 好想和可以精神溝通的人痛痛快快的暢所欲言! 而不是總有一種我不屬於這裡的感覺!!

我想到我小時候有三次發瘋的經歷，都是一些小事，原因我都忘了。過程通常是周圍的人又對我挑東挑西的，平時我都嘻笑對待，再加上幾句自嘲帶過。可是那三次，我卻不能一笑置之，我抓著同學的肩膀不停搖著，激烈的搖著，並大叫說夠了!!! 周圍的人都嚇呆了，我事後對於自己的行為也不可思議。

我想每個人都有一個零界點。一超過了，禮儀規範，道德文明都不存在了，只剩下赤裸裸的本能。kan kan是因為對弟妹的保護，因為她愛他們勝過她的自尊，我是對我自尊的保護，我愛自尊勝過對社會的恐懼~~~

善人從他心裡所存的善, 就發出善來。 惡人從他心裡所存的惡, 就發出惡來。 我又告訴你們, 凡人所說的閒話, 當審判的日子, 必要句句供出來。 馬太福音12:35-36

何為惡? 何為善?
我以為我可以坦然接受別人的誤解，心想公義由上帝審判，不過這個邏輯推論已經出現矛盾，前提:"誤解"代表自己心中已經覺得自己是對的，所以說:公義由上帝審判，根本就是說等候誤解我的人受到報應!! 這星期都沒讀聖經，只有一個人在塵世打轉，所以何為惡，何為善，特別難以辨別。只有自己很受傷的感覺。。。。

之前，去參加過一個心理分析班，說道:要留意自己最看不慣的人，這些人的行為可能是自己的投射。例如，有些人最不喜歡自己爸爸自以為是，專制獨裁，不過自己卻最有可能都會有差不多的性格。
是否我自己都是如此? 總是主觀當真理般的論斷? 要好好留意一下才好。

I WANT TO SAY "IN CHRIST" FROM BOTTOM OF MY HEART.... BUT I CAN'T THIS TIME....

浮躁

九月裡，平淡無聊.
一切都好 只缺煩惱.

我能遠離人群，

不過卻不能逃離對人的期待

原來存在的意義

就是存在著，單純的經歷這世界。
尋找的這幾十年，原來就算我不知所以，時間仍不停下來給我想清楚才再走。
現在驚醒要好好過參與這世界，也枉過了快1/2。
也不錯啦~~ 至少，我現在會好好真實的過日子，感謝每一天了!

大齋節四十天靈修: 第十五天 -- 不再疑惑??

經文

可6:30-56(和修版)

30使徒們聚集到耶穌那裏，把一切所做的事、所傳的道全告訴祂。 31祂就說：「你們來，同我私下到荒野去歇一歇。」這是因為來往的人多，他們連吃飯的時間也沒有。 32他們就坐船，私下往荒野去。 33眾人看見他們走了，有許多認識他們的，就從各城步行，一同跑到那裏，比他們先趕到了。 34耶穌出來，見有一大群的人，就憐憫他們，因為他們如同羊沒有牧人一般，於是開始教導他們許多事。 35天已經很晚，門徒進前來，說：「這地方偏僻，而且天已經很晚了， 36請叫眾人散去，他們好往四面的鄉鎮村莊去，自己買些東西吃。」 37耶穌回答：「你們給他們吃吧！」門徒說：「我們要拿兩百個銀幣去買餅給他們吃嗎？」 38耶穌說：「你們有多少餅？去看看。」他們知道後就說：「有五個，還有兩條魚。」 39耶穌吩咐他們，叫眾人一組一組地坐在青草地上。40眾人就一群一群地坐下，有一百的，有五十的。 41耶穌拿著這五個餅和兩條魚，望著天祝福，擘開餅，遞給門徒，擺在眾人面前，也把那兩條魚分給眾人。 42他們都吃，並且吃飽了。 43門徒把餅和魚的碎屑收拾起來，裝滿了十二個籃子。 44吃餅的男人共有五千。 45耶穌隨即催門徒上船，先渡到對岸，到伯賽大去，等祂叫眾人散去。 46祂辭別了他們，就往山上去禱告。 47到了晚上，船在海中，耶穌獨自在岸上。 48祂看見門徒因風不順，搖櫓很苦。天快亮的時候，祂在海面上走，往他們那裏去，想要超過他們。 49但門徒看見祂在海面上走，以為是鬼怪，就喊叫起來； 50因為他們都看見了祂，甚為驚慌。耶穌連忙對他們說：「放心！是我，不要怕！」 51於是祂到他們那裏，一上船，風就停了；他們心裏十分驚奇。 52這是因為他們不明白那分餅的事，心裏還是愚頑。 53他們渡過了海，在革尼撒勒靠岸，泊了船， 54他們一下來，眾人立刻認出是耶穌， 55就跑遍那整個地區，聽到祂在哪裏，就把有病的人用褥子抬到哪裏。 56耶穌所到的地方，或村中、或城裏、或鄉間，他們都把病人放在街市上，求耶穌讓他們摸一摸祂的衣裳繸子，摸著的人就都好了。

默 想
雖然門徒見證過耶穌的大能，但心裏還是不明白，還是愚頑。你對主的能力認識有多深？當你感到疑惑時，你可怎麼做？

分 享:
常常想如果我是跟耶穌24小時相處的門徒，我會如何? 我會感到無比榮幸，還是感到有壓力?
好吧~~ 讓我試著將自己帶入門徒的角色，來看看我到底會是如何的感受。就當多馬吧，我覺得我懷疑反諷的性格還蠻像他的。
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當我聽到耶穌要請那麼多的聽眾吃飯時，我第一個想法一定是: "我知你充滿憐憫，你關心他們，不過 come on~~~ be realistic! 有沒有搞錯啊? 我們自己都不太夠吃了，你還要請其他人吃? " 然後翻著白眼說: " 我八個月的人工不吃不喝也不夠他們吃啊!???"
然後，邊數我們還剩多少餅邊跟隔壁的猶大抱怨: " 先生真是有病! 他就做好人，開空頭支票，等陣他們沒東西吃，我敢說他一定又躲上山，到最後還不是我們被他們罵!"
然後，先生又吩咐我們叫眾人排排坐，我邊安排大家入座，心中想著:" 先生會不會又要跟大家講道啊? 說什麼:人活著不是單靠食物而是靠神的話語....blah blah blah，他們可是俗人啊!! 肚子餓了什麼都聽不進去啦!!"
當我剛開始分東西給其他人時，我可能一邊不停的望著，唉啊，還剩多少啊，我還沒吃啊~~一邊假裝大方的分給眾人。當我開始發現: 咦~~怎麼分了這麼久，還可以繼續分呢??我才羞愧的發現自己真的錯了，哇~~原來先生不只能醫治趕鬼，還能變食物! 真是太神奇了?他跟我一樣是人嗎??? 他一定是很厲害的術士，要不就是天使下凡!
然後，半夜辛苦的划著船，又睏，又累，咦!?? 海中間怎麼有人影飄過來?? 鬼啊!!
竟然是先生?? 太神奇了! 先生還會輕功水上飄!! 真是得道高人啊!!!希望先生也能過我兩招!
哇!!! 怎麼他一上船，連風都停了? 連風雨都能控制，他到底是谁呢? 怎麼這麼厲害! 難道他就是傳說中的彌賽亞? 我竟然能跟將來以色列王作朋友?
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我是那種在老師，上司，權威面前會很不自在，很鵪鶉的人，我可以有需要去找一下高人，尋找解答；沒問題時，開開心心的偷懶/ 吹水/ 攞威/ 塗指甲油/ 逛街/ 發呆/ 敷面膜....總之，我不能24小時都扮乖巧。如果，我一直跟耶穌生活，我會不停發現自己的內心醜陋，或好多問題又不敢說出來，不敢說話，怕露餡兒，露出自己的不足。久了，就會想躲開，好煩~~不要逼我啦!! 想逃離那環境。
所以，有些時候我會故意不祈禱，故意不看聖經，故意放縱自己看好多好多電影，電視，好像想避開神。將神放在一邊，過我的屬世生活。如是，過了一兩個星期後，就會覺得自己面目可憎，言語無味，心靈枯乾，然後又死死吓抱著主的大腿，乞求主來我的生命中。
這樣的，關係好像不太正常，不過，我想這是我跟主的磨合期，就像任何一段關係一樣，要摸索再適應一般，也許下一年我再寫分享，我的心態就會完全不一樣，我會像瑪利亞一樣，或像彼得，或像約翰，希望不要像法利賽人。我想疑惑是一定會有的，不再疑惑是自以為是! 不過靠著聖靈，會與主更深交，了解主更多~~
olive

大齋節四十天靈修: 第十四天 -- 小心憤怒

經文

可6:14-29(和修版)

14耶穌的名聲傳開了。希律王聽見了就說：「施洗的約翰從死人中復活了，因此才有這些異能在祂裏面運行。」 15但別人說：「祂是以利亞。」又有人說：「是先知，正如先知中的一位。」 16希律聽見卻說：「是我所斬的約翰，他復活了。」 17原來，希律為他兄弟腓力的妻子希羅底的緣故，派人去抓了約翰，把他綁了在監獄裏，因為希律已經娶了那婦人。 18約翰曾對希律說：「你佔有你兄弟的妻子是不合法的。」 19於是希羅底懷恨他，想要殺他，只是不能。 20因為希律怕約翰，知道他是義人，是聖人，所以就保護他，雖然聽了他的講論十分困惑，仍然樂意聽他。 21有一天，恰巧是希律的生日，希律擺設宴席，請了大臣、千夫長，和加利利的領袖。 22他的女兒希羅底進來跳舞，使希律和同席的人都很高興。王就對女孩說：「無論你要甚麼，向我求，我都會給你」； 23又對她多次起誓說：「無論你向我求甚麼，就是我國家的一半，我也會給你。」 24她就出去對她母親說：「我該求甚麼呢？」她母親說：「施洗約翰的頭。」 25她就急忙進去見王，求他說：「我願王立刻把施洗約翰的頭放在盤子裏給我。」 26王就很憂愁，然而因他所發的誓，又因同席的人，不願食言， 27就立刻派一個衛兵，吩咐拿約翰的頭來。衛兵就去，在監獄裏斬了約翰， 28把頭放在盤子裏，拿來給那女孩，她就給她母親。 29約翰的門徒聽到了，就來把他的屍體領去，放在墳墓裏。


默 想

希羅底對施洗約翰懷恨，甚至設計殺害他。怒恨可以帶來嚴重後果，你是如何處理對人的憤怒和怨恨呢？在你憤怒時，你當來到主前求甚麼？

分 享:
心虛真的是一個邪惡的種子，是撒旦虎視眈眈的最佳禮物。
希律王聽到耶穌偉大的作為，無論其他人如何跟他說耶穌是先知，是以利亞，他都聽不進去，他只知道他斬了約翰，一個他敬重的義人，聖人，復活了! 他心虛了。
希羅底也心虛了，她可能為了權力浮名，捨棄了前夫，轉嫁給希律王，本想母儀天下，受萬人愛戴，而約翰竟不識好歹的評論她的不合法?
法利賽人也心虛了，他們本是站在道德至高點去評論凡夫俗子的先生，他們應了解一切真理替大家解惑。想不到一個低下的木匠竟能看到他們繡花枕破棉絮的內心。當著原應景仰他們的下等人面前數落他們的不是。
日本也心虛了，用竄改歷史來抹滅侵華的歷史。
中南海也心虛了，一方面流著淚對四川災民說，我們一定照顧你們到底；一方面卻又拉控訴豆腐渣工程的譚作人，指控他「顛覆國家政權」。
我上司也心虛了，當我們問她一些她看不到的問題時，她一個輕視的眼神說: 這不是問題!
我也心虛了，當婚姻是兩個人的事時，我卻只對人說我前夫的不是。
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每個人都心虛，因為我們只是人。我們總希望大家看到我們好的一面，不過是人就不會完美，無論我們怎樣包裝，怎樣解釋，最瞞不過的是我們自己的良心。當我們用一個謊話再一個謊話，或一個行為再一個行為合理化我們的過錯時，我們其實是將自己一步一步親近撒旦。情緒，情慾，情面是我們的荊棘，將上帝的種子擠出我們的心田。願我們都能跟隨聖靈的指引，當我們感到不平安時，盡快呼喊耶穌，盡快放下自我，呼喊耶穌! 救我! 救我! 當聽不到聖靈的聲音時，唯有跟隨良知。
借用粟米的話: 願我們的心清澄，願聖靈的提醒不再微弱! 願神憐憫我們的軟弱。阿們。
olive
ps. 每次看到約翰死在這麼荒謬的情境，就對人的自私感到無奈。

大齋節四十天靈修: 第十三天 -- 事奉伙伴

經文

可6:1-13(和修版)


1耶穌離開那裏，來到自己的家鄉；門徒也跟從祂。 2到了安息日，祂在會堂裏教導人。眾人聽見，就很驚奇，說：「這人哪來這本事呢？所賜給祂的是甚麼智慧？祂手所做的是何等的異能呢？ 3這不是那木匠嗎？不是馬利亞的兒子雅各、約西、猶大、西門的長兄嗎？祂姊妹們不也是在我們這裏嗎？」他們就厭棄祂。 4耶穌對他們說：「先知除了在本鄉、本族，和自己的家之外，沒有不被尊敬的。」 5耶穌在那裏不能行甚麼異能，不過為幾個病人按手，治好他們。 6祂也詫異他們不信。耶穌走遍周圍鄉村教導人。 7祂叫了十二個使徒來，差遣他們兩個兩個地出去，也賜給他們權柄制伏污靈， 8並且吩咐他們：途中不要帶食物和行囊，腰袋裏也不要帶錢，除了手杖以外，甚麼都不要帶； 9只要穿鞋子，也不要穿兩件內衣。 10祂又對他們說：「你們無論到何處，進哪家，就住在哪裏，直到離開那地方。 11若有甚麼地方的人不接待你們，不聽你們，你們離開那裏的時候，要跺掉你們腳上的塵土，證明他們的不是。」 12使徒就出去傳道，叫人悔改， 13又趕出許多鬼，用油抹了許多病人，治好他們。



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越是親近的人，我們越會覺得我們已經了解他們，有的時候還會"睇死"他們。不過，會不會有這個可能 -- 是我們彼此已經習慣了用一種方式相處了。
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我在公司裡，通常都扮演傻大姐的角色，公司裡每一個人都反應好快，我廣東話講不標準，常常變成他們淘侃的對象，而我卻一點反擊的能力也沒有。當他們嘲笑我的回鄉證說成惠康證時，我也只能自己內心淌血，真是氣人。當大家開心討論周秀娜跟楊千樺是否真的鬧不和時，難不成我要跟他們說人在宇宙中的定位這類其實我真想聊的話題嗎??
有時有些思想與興趣並不是身邊有人可以分享的，有時常常在一起hang-out的人並不是你最能深入交談的人。
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今天早上跟一個同事聊天，她說有一個朋友，之前跟她一起在一個art market 擺街頭手做攤位認識的，那女孩專做一些手繪貓飾品。最開始時，還在準備各自攤位時，大家都很怕她，因為她不太會跟人溝通，要不是不給反應，要不就是說一些不太事故的話，不過當攤位正式開張時，她跟同樣愛貓的客人就可以滔滔不絕，談笑風生的開心聊天。幾個月後的現在，由於她的作品很有特色，荷蘭那邊也有展覽邀請她去參加。再看到她，跟她聊天，之前她的防衛及古怪似乎不見了，變成親和有個人特色的一個人。我想她找到了她的天命!她的能力及潛能被開啟了。
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「先知除了在本鄉、本族，和自己的家之外，沒有不被尊敬的。」在耶穌尚未出來服事的時候，他應該是個沉默的人吧。我想耶穌這麼聰明的神人，當他可以洞悉萬事萬物，還要聽周圍的村婦討論 " 點解隔壁大嬸可以比我用便宜5 毫的價錢買芥蘭時" 不知他有何感受? 當他掌握了天國一切奧秘想跟門徒分享時，門徒卻小心眼的爭論誰為大，或講些言語小惠的笑話，他會不會覺得很寂寞呢? 他會不會很懷念跟摩西，以利亞，天父交流的過程呢?
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有時我們活在這世上找不到心靈能交流的對象，真是有無比的寂寞感，有時當我們的心沉睡了，迷失找不到方向時，還好我們的耶穌他降生為人，他了解我們的孤寂無力，感謝主，他與我們同行，他了解。阿們。
Olive

大齋節四十天靈修: 第十一天-- 主的大能

經文

可5:1-20(和修版)


1他們渡到海的對岸，到格拉森人的地區。 2耶穌一下船，就有一個污靈附身的人從墳墓迎著祂走來。 3那人常住在墳墓裏，沒有人能捆住他，就是用鐵鏈也不能； 4因為人屢次用腳鐐和鐵鏈捆鎖他，鐵鏈被他掙斷，腳鐐也被他弄碎了，總沒有人能制伏他。 5他晝夜常在墳墓裏和山中喊叫，又用石頭打自己。 6他遠遠看見耶穌，就跑過來拜他， 7大聲呼叫說：「至高上帝的兒子耶穌，祢為甚麼干擾我？我指著上帝懇求祢，不要叫我受苦！」 8這是因耶穌曾吩咐他說：「污靈啊，從這人身上出來！」 9耶穌問他：「你叫甚麼名字？」他說：「我名叫『群』，因為我們數目眾多。」 10他就再三求耶穌不要叫他們離開那地方。 11在山坡那裏，有一大群豬正在吃食； 12污靈就央求耶穌，說：「求你打發我們進入豬群，好附著牠們。」 13耶穌准了他們，污靈就出來，進入豬裏，那群豬就闖下山崖，投進海裏，淹死了。豬的數目約有二千。 14放豬的逃跑了，去告訴城裏和鄉下的人。眾人就來，要看發生了甚麼事。 15他們來到耶穌那裏，看見那鬼附身的人，就是曾被群鬼所附的，坐著，穿著衣服，神智清醒，他們就害怕。 16看見這事的人把鬼附身的人所遇見的，和那群豬的事，都告訴了眾人， 17眾人就央求耶穌離開他們的地區。 18耶穌上船的時候，那曾被鬼附身的人懇求要和耶穌在一起。 19耶穌不許，卻對他說：「你回家去，到你的親友那裏，將主為你所做多麼大的事和他怎樣憐憫你，都告訴他們。」 20那人就走了，開始在低加坡里傳揚耶穌為他做了多麼大的事，眾人就都驚訝。


默 想
撒但的目的是要操控人類，而耶穌卻要帶來自由釋放。那人得釋放後，到處傳揚耶穌為他所作的事。你在何事上經歷主的大能？你跟哪些人分享過這經歷？

分 享
聖經真是一本很神奇的書!
之前看過這段經文，一直將它當一個故事來看，驅魔人聖經版，好犀利~~ but nothing really matters to me.
不過，這次，真實的，背負著要寫分享的使命，讀了幾遍，將自己帶入到那被群靈附身的可憐人身上之後，發現自己跟他真的相差不遠。我也同樣被無數事物、慾望所綑綁著: 被他人的眼光，被忌妒的心理，被驕傲，被自尊，被權力，被成就感，被金錢，被名牌包包，被購買慾，被香菸，被煩惱，被不能掌握的未來，被數不盡的這個那個層層綑綁。它們真是"群"。
原來，我跟那赤身露體的可憐人一樣，種是被那控制我的慾望與煩惱搞得周身是傷，搞得瘋癲。我就好像保羅所說的，我真是苦啊，我的身體似乎有另一個律，我是喜歡神的律，不過我覺的肢體中另有一個律和我心中的律交戰，把我擄去。立志為善由得我，不過行出來的由不得我。撒旦夥同我的肉體一起來打擊我愛主的心!
在我信主之前，我抽菸，狂歡，自義，好評論，自我中心..... 最重要的是: 我覺得如此做，並沒有不對! 有時更覺得這才是前衛的思想。罪對我來說，殺人放火搶劫，這才叫罪，我好好的過好公民生活，何罪之有? 基督教原罪思想是不人道的，是否定自我的。不過，在我第一次承認主耶穌為我的救主時，我感受到主耶穌對我如溫室花朵般的呵護，之前我一而再的殘害我自己的身體、心靈，而祂在旁一直耐心的等我回心轉意，想到這: "我真不配得"這句話竟從我口中說出，而我說出之後自己都覺得驚奇。
現在，我身體裡另一個律仍無時無刻伺機而動，我也時時會被撒旦擄去，聖靈在我心思的戰場上吃力的為我抗戰著。這場戰真是不好打! 不過，我知道我自己是靠不住的，只有依靠那至聖者啦。
olive

大齋節四十天靈修: 第十二天-- 只要有信

經文

可5:21-43(和修版)

21耶穌又坐船渡到對岸，有一大群人聚集到祂身邊；祂正在海邊。 22有一個會堂主管，名叫葉魯，也來了，一見到耶穌，就俯伏在祂腳前， 23再三求祂，說：「我的小女兒快要死了，求祢去為她按手，使她痊癒，可以活下去。」 24耶穌就和他同去。 有一大群人跟隨祂，擁擠著祂。 25有一個女人，患了經血不止的病有十二年， 26在好多醫生手裏受了許多苦，又花盡了她所有的，一點也不見好，反而更重了。 27她聽見耶穌的事，就夾在眾人中間，從後面來摸耶穌的衣裳， 28因她想：「我只摸到祂的衣裳，就會痊癒。」 29於是她的流血立刻止住，她覺得身上的疾病好了。 30耶穌頓時心裏覺得有能力從自己身上出去，就在眾人中間轉過來，說：「誰摸我的衣裳？」 31門徒對祂說：「你看眾人擁擠著祢，還說『誰摸我』呢？」 32耶穌周圍觀看，要見做這事的女人。 33那女人知道在自己身上所成的事，就恐懼戰兢，來俯伏在耶穌跟前，將實情全告訴祂。 34耶穌對她說：「女兒，你的信救了你，平安地回去吧！你的疾病痊癒了。」 35耶穌還在說話的時候，有人從會堂主管的家裏來，說：「你的女兒死了，何必還勞駕老師呢？」 36耶穌不理會他們所說的話，就對會堂主管說：「不要怕，只要信！」 37於是祂帶著彼得、雅各，和雅各的弟弟約翰同去，不許別人跟著祂。 38他們來到會堂主管的家裏，耶穌看到一片吵鬧，並有人大聲哭泣哀號， 39就進到裏面，對他們說：「為甚麼大吵大哭呢？孩子不是死了，是睡著了。」 40他們就嘲笑耶穌。耶穌把他們都趕出去，帶著孩子的父母和跟隨的人進了孩子所在的地方， 41就拉著孩子的手，對她說：「大利大，古米！」翻出來就是說：「小女孩，我吩咐你，起來！」 42那女孩子立刻起來走動──她已經十二歲了；他們就非常驚奇。 43耶穌切切地囑咐他們，不要讓人知道這事，又吩咐給她東西吃。

默 想
血漏病的婦人得醫治，葉魯的女兒可以復活，最主要的原因是甚麼？這對你來說重要嗎？你從中又體會到甚麼？

分享:
記得小時候，臺灣要進大學，也有類似香港會考的東西，一考定江山，無論你是否整個高中都是第一名，如果這一考衰口左，就要下年再來過。而在台灣，可能大學比較多，從樓上丟石頭，都會砸死一個大學生。如果沒有大學文憑，可能只能當工廠女工吧。
我記得我當時，考前三個月，非常緊張，無論做甚麼，大事小事都可以轉化成神的signs，譬如: 等車時，如果我可以考上我的第一志願，車一定會再1分鐘之內到；突然看天空，如果我可以考上我的第一志願，一定會有三隻鳥飛過；總之，任何事，我都在尋找我會考得好的認證，如果認證結果是不好的，我就會想一定是我說得不清楚，神搞錯了! (那時，我是相信有神的，不過不一定是耶和華。。。。)
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不知為何，看著那血漏病婦人故事，我會想到這快二十年前的往事。
我想我那時的心境都像那婦人一樣，真的有好大的渴望，一定要考得好的渴望，如果不行，我的人生就完了~~ 我完全相信這聯考決定了我的一生! 好像婦人相信耶穌是她最後的希望。
寫到這兒，我突然了解聖靈為何要帶我回到我的聯考往事中，我那時真是覺得考上好大學是我唯一的出路，而我現在呢? 我是否覺得相信耶穌是我唯一的出路呢? 是否抓住祂是我唯一的選擇呢?
我反思，答案是不確定的。我的出路是有一份安定的工作，一個給我當少奶奶的老公，一個一定升值的房子/ 股票，我的出路是一切我覺得安心的事物(可看可見的)，而神是給我這些安心事物的供應者。祂現階段對於我是神燈的精靈多過我的愛人/安慰者/同行者/神。
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主啊~ 請光照我的心，我對祢的愛仍不足，世上有太多的事使我分心，我渴望祢大大的吸引我的心思意念，讓我能夠沉浸在祢的愛中，祢的榮光之中。世上的一切財富，情感，美好，都有它們的時限，就算我的肉體也有時限，只有祢的愛是直到永遠。阿們。
OLIVE